很多时候,当我们听到孩子骂人,第一反应会觉得“这个孩子怎么不学好”,为了纠正孩子,让孩子不说狠话想遍各种办法。
前两天,在小区散步的时候,和一位妈妈聊天。
说到孩子,她有点失望的对我说“这孩子一点也不学好,总是爱说狠话,别的小朋友想和他玩,他就对人家说狠话,弄得现在都没人愿意和他玩,快要愁死我了。”
她的孩子,在和别的小朋友玩的时候,总会对对方说狠话,有一次和一个男孩玩踢皮球,结果对方不小心踢到了水里了,他说对方“笨蛋,小心我踢死你”,惹得小朋友很不开心。另一个小朋友在踢得时候不小心踢在了他的身上,小朋友对他道歉的时候,他却说“滚开,小心我打死你”,因此很多小朋友都不愿意和他玩。
这位妈妈也说“这孩子就是不学好,真的太让我失望了。”
其实,只要我们留心观察,就会发现,身边太多的父母对于孩子说“诅咒的话”很头疼,总觉得孩子能说出这样的话,内心会比较恶毒。更让很多父母不解的是,自己平时很善良,也从不对孩子说狠话,为何孩子却如此狠。
其实,每个孩子都会有说狠话的时期,只不过有的孩子非常明显,有的孩子不太明显,但只要我们了解孩子说狠话的真正原因,就不会因此而苦恼。
那么,今天晴风就来为大家分享孩子说狠话的真正原因“诅咒敏感期”!
孩子从出生开始直到6岁,有很多种敏感期,而“诅咒敏感期”就是其中的一种。
儿童心理学家说,一般孩子在3岁左右的,也就是学习语言的初期就会进入“诅咒敏感期”,这一时期的孩子一旦接触到一些脏话,或者带有诅咒的话语后,喜欢不分场合地胡乱使用,当大人越阻止,孩子就越喜欢使用,不过一旦过了这个阶段,孩子就会恢复正常,因此,儿童心理学专家将这一时期称为“诅咒敏感期”。
在这一时期,每个孩子的表现却不完全相同,有的孩子会经常说狠话,而有的孩子却偶尔说狠话,有的孩子是说狠话,有的孩子则是说脏话。
其实,无论是什么表现,本身都没有好坏之分,而让父母们苦恼的却是,孩子的这种行为是不好的行为,很多时候让父母很没面子,所以,我们想迫切的改善这一情况。
通过对“诅咒敏感期”的了解,就会发现,其实我们完全不用着急,孩子一旦顺利度过了这一时期,就不会再出现这样的情况了。
作者孙瑞雪在《捕捉孩子的敏感期》一书中曾说:所谓敏感期,是指在孩子的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,专注身边某一事物的特质,并不断重复实践的过程。顺利通过一个敏感期后,儿童的心智水平便从一个层面上升到另一个层面。
孙瑞雪老师和他的团队,经过10余年的教育实践,他们发现敏感期得到充分发展的孩子,头脑清楚、思维开阔、安全感强,能深入理解事物的特性和本质。
也就是说,当孩子能够顺利度过一个敏感期,孩子就能成长的更好,也就意味着孩子又进入了一个新的层面,这是孩子成长的标示。
可若父母不明白“诅咒敏感期”,以为孩子不学好,从而打骂孩子,对孩子不断的教育和强势阻止,孩子就不能顺利度过这一敏感期,反而会被父母的打骂和强势阻止影响心理健康,让孩子误以为自己是不好的孩子,自己是坏孩子,从而变得自卑敏感。
在孩子成年后,就会发展为两种情况:
也许有人会说,过了这么久的事,早忘记了,可是心理学有一个说法叫:身体从未忘记。
也就是说,每一个人在童年时,有过让自己痛苦,难受的经历,也许会忘记事情本身,但却不会忘记这件事带给自己的影响,这种影响如同后遗症般,伴随着一个人的一生,当同样的情况发生的时候,这种伤痛的感觉就会跳出来,让我们再次被这种痛苦所伤害。
我有一个朋友,到现在她都不能原谅父母。
小时候,自己也学其他小朋友说脏话,可是被妈妈看到后,不管不顾,在嘴上一巴掌,突然被打一巴掌的她,吓得都没敢哭出来。
回家后,妈妈对爸爸说了这件事,爸爸又将她狠狠的踢了一脚,对她说:“再说脏话,不学好,你就出去,我们没有这样的孩子”。
本以为这件事过去很久了,可是有一天,在上班的时候,公司领导狠狠的斥责另一名同事,对他说道:“做不好,就别来了,我们公司不养这样没用的人”。
她坐在工位上,瑟瑟发抖,看到她的反应问她,她告诉我说本以为自己忘记了,却不想很清晰的记起小时候爸妈打她,不要她的场景。
敏感期,是一个人能否顺利成长的重要标示,这一时期,父母若是用错误的方式引导孩子,孩子将不能顺利度过敏感期,一生也将因没顺利度过而备受煎熬。
敏感期是自然赋予幼儿的一种生命助力。如果敏感期的内在需求受到妨碍而无法发展时,就会丧失学习的最佳时机。在这一时期,我们要做的是让孩子尽量不说诅咒的话,我们需要结合孩子的实际情况,用不伤害孩子的方式,对孩子进行正确的引导,帮助孩子顺利度过敏感期。
当孩子说了狠话,很多时候父母就会立马对孩子进行纠正,
“这样说不礼貌”
“说的什么话,不学好。”
“再这样说我打死你”
“再这样说我就不要你了”
“道歉,为你刚说的话道歉”
孩子说狠话,父母总是急着批评孩子,想让孩子立马改正,更希望孩子立马能变为自己眼中乖巧听话的孩子,可是往往孩子却总是与我们唱反调,故意说狠话。
因为在这一阶段,孩子会发现他的某些语言会与他人能产生“共鸣”,也就是说,他说的话,能让他人有强力的反应,孩子会觉得很新奇,很有意思,他就会不断的重复“诅咒的话语。
但其实,这时候我们要做的不是急着批评,而是选择冷处理,当孩子发现他说“诅咒”的话,父母没反应的时候,他就看不到自己的语言所产生的的作用,从而会觉得了无兴趣,慢慢孩子自然就不会多说了。
孩子不可能自己凭空想象出来一句“诅咒”的话,大多数时候都是和身边人学的,有的是和小朋友学到的,有的孩子是和父母学到的,也有可能是电视等节目中学到的。
所以,当我们想让孩子不说狠话,可以先从自己做起,在日常生活中,有意减少说狠话的频率,慢慢做到不说,孩子自然也就不会再去说狠话了。
对于孩子和小朋友学说狠话,我们可以告诉孩子,这是一句不好的话,不能学习。若孩子是从电视中学来的,我们就要为孩子选择孩子可看的电视,选择一些正面积极的动画片让孩子去看。
我们经常引导孩子说一些正面积极的话,有利于孩子健康的成长,他可以让孩子变得自信,更可以让孩子得到他人的赞美,这样孩子会变得更加积极。
虽然我们会担忧孩子说狠话,但只要在平时的生活中,我们自己多引导孩子,告诉孩子那些话是不该说的,说了就是不礼貌,而什么话又是可以说的。
一般孩子说狠话是在孩子有情绪的时候,其实这时我们可以引导孩子,用更正面的话语表达自己的情绪,我们可以教孩子这样说:
当被小朋友弄疼的时候,可以说“你弄疼我了,我生气了”!
当孩子的玩具被抢后,可以说:“抱歉,我不想和你一起玩”!
当孩子被撞后,可以说“你撞疼我了,请道歉”!
当孩子被他人说脏话后,可以说:“抱歉,我不喜欢和说脏话的人交朋友”!
若孩子用这样积极正面的话语,不仅表达了自己不满的情绪,更让对方明白,孩子的想法,也让孩子学会了如何正确的处理问题。
每一个孩子都喜欢被鼓励和夸赞,虽然鼓励和夸赞看似不能带来什么,但其实他们能充分的满足孩子的内心需求,让孩子的内心拥有一种自我肯定的力量。
平时当孩子用积极的话语解决问题的时候,我们就要对孩子及时进行鼓励,让孩子更愿意用积极地话语解决问题。
因为我们鼓励的话语能够让孩子变得自信,所以,作为父母的我们,平时要多鼓励孩子,让孩子更多的用积极的话语去解决问题,并给予孩子一定表现的机会,让孩子多表现自己,这样时间一久,孩子就会将积极的话语说的更好。
很多时候,也许我们告诉孩子要少说诅咒的话,应该用什么样的话,可是,孩子却总会在关键时刻忘记。
所以,此时我们可以用角色扮演的方式,加深孩子的记忆,让孩子在出现问题的时候,不用诅咒的话语。
比如爸爸、妈妈和孩子,就可以是三个不同的小朋友,假设爸爸不小心撞了妈妈,此时妈妈可以说“你撞疼我了,我生气了”,爸爸要迅速对妈妈道歉,可以说:“实在不好意思,我刚是不小心的”,妈妈可以说:“没关系,下次小心点”。
第一次角色扮演的时候,可以让孩子观察,父母做示范,第二次的时候,可以让孩子说那个不小心的人。
第三次可以让孩子做那个受伤的人。可以多设计几种和孩子有关的场景,比如:踢球、抢玩具、骂人、撞了、踩了等等的场景。
用这种角色扮演的方式,让孩子了解并熟练用积极的话语解决和小朋友之间的冲突。
无论在任何时候,我们都要让孩子明白,父母是爱你的,也更要让孩子感受到父母的爱。所以,不管孩子出现什么问题,我们都不能用粗暴强制的手段去制止孩子,而是用温柔和爱,慢慢引导孩子,让孩子明白的同时,内心不受伤害,这才是父母对孩子最大的爱。
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