学员问题:怎样训练快速觉察到自己的情绪,了解内在世界的真实想法?有时候脾气上来了很容易失控,不知不觉地就发脾气了,发完才会去想我为什么发脾气。
李军老师:昨天晚上我在课程里讲的《情绪的ABC理论》听了是吗?
提问学员:听了
李军老师:有什么感觉?
提问学员:感觉有点别扭,要使劲控制自己的脾气,但是结果要比发脾气好。
李军老师:怎么个别扭,能说一说吗?
提问学员:沟通的时候还是会有点要发脾气,然后又想了想,发脾气不能解决问题。
李军老师:说个具体事件,A是什么?C是什么?
提问学员:A是今天孩子课堂测试,很简单的字写错了,C是心里生气,没发脾气。
李军老师:心里生气、没发脾气,我猜你是忍住了,是吗?
提问学员:对
李军老师:孩子多大?几年级?
提问学员:9周岁,4年级。
李军老师:好的,我们就先来看这件事,为何忍住了?这就是一个B(信念),我猜这是一个学习后新建立的B(信念)——发脾气只会伤害孩子,打压孩子。
提问学员:嗯嗯,是的。
李军老师:非常好,你已经有进步了。
提问学员:谢谢老师,因为之前的小问题对孩子发火,伤了孩子的自信心。
李军老师:是的,孩子很多自信的建立,都是来自于爸爸妈妈对他做的事情的态度和看法。所以,你想透过今天的问题,想让自己以后遇到类似的事,能做的更好是吗?
提问学员:对。
李军老师:你做的非常好!!
提问学员:我就是不想因为自己的强势,让孩子没有自我。
李军老师:我理解你,也懂你。所以,我想了解一下,当你看到孩子写错字的那一刻,心里是怎么想的?(也就是原来的B)才会让你生气的呢?
提问学员:这么简单都能写错,生气,着急,丢人!
李军老师:让你生气的是什么?
提问学员:我觉得丢人!
李军老师:为何“这么简单都能写错”你会觉得“丢人”呢?慢慢想一下,想到什么就是什么,没有对错。
提问学员:面子,我的面子。
李军老师:嗯嗯,是你的面子,丢你什么面子了?孩子不已经是老师同学们的眼中的好学生了吗?
提问学员:好学生就不能总犯错。又是我的面子,强势。
李军老师:其实这就是我们的内在世界,是实际就存在的,虽然不被看见,却在无形中影响着我们,而我们却不知道的部分。
提问学员:嗯,就是平时学习很好,是老师和同学们的眼中的好学生,但总是犯小错误,就感觉很丢人。
也不积极的反思自己,对他的做法我内心很急,觉得他应该自觉。还总急迫的强加给他我的想法,让孩子没了自我思想,所以丢了自信。
李军老师:好学生就不能总犯错——在你小的时候,有谁这样说过你吗?
提问学员:我妈总把我跟我哥哥比,他学习好,就各种说我。
李军老师:说过你什么?愿意说说吗?看看你有什么信念(B)是影响到你孩子的?
提问学员:天天不好好学习,懒,笨。刚上一年级的时候学拼音,怎么也学不好。印象最深的就是,这么简单都不会,你怎么这么笨!我妈还贴了一张图在我们家的墙上,拿棍子敲着字,我就是读不好,我妈就急。
李军老师:这么简单都不会,你怎么这么笨——这就是你严格要求孩子的一个创伤性信念B,所以也就总想让孩子啥也会,啥也学,还都得学好。
提问学员:明白了,老师。
李军老师:所以,你很怕孩子成为你担心的那样,是吗?
提问学员:对,特别害怕。
李军老师:嗯嗯,我理解你的心情,同时你要把你小时候被妈妈要求的“你”,和现在“你”,以及你要求孩子的事一定要分开。
“我妈贴了一张图在我们家的墙上,拿棍子敲着字,我就是读不好,我妈就急”——你现在想象这个画面,我引导你对着画面里的妈妈说两句话试试,愿意吗?
提问学员:嗯,愿意。
李军老师/学员:妈妈,我害怕,你吓到我了。妈妈,不是我不会,我害怕你着急生气,吓到我了,我一直在努力,努力学好让您看到,为您争光,可是,我一害怕,啥都忘了……妈妈,您抱抱我,我很害怕您不爱我、不要我,抱抱我,您消消气,我慢慢念给您……
提问学员:突然想到儿子被我吓到的样子,我哭了(片刻沉默)。
李军老师,我突然觉得跟妈妈的距离近了,她不再那么让我讨厌,我也不再那么恨她,但我从心里还有些埋怨她。
李军老师:把自己当时的恐惧表达出来,对你会有些好处。内在的恐惧最初是为了保护你,但是孩子的思维容易在恐惧下凝固,所以妈妈越着急,你就越念不出来。
现在你明白原来是自己内在的一个这样的信念,对孩子有一些偏差的或者是过激的要求,导致孩子也特别害怕恐惧。
当你小的时候,不断的被妈妈比较和着急,你就慢慢变得没有自信,就觉得自己好像不如哥哥,或者是产生了别的不自信,觉得妈妈怎么老那么着急啊,也会有自责的现象,那现在知道原来是自己内在的这样子的信念,创化了这样一个外在的事情。
假如你没有内在这样的信念,就不会有对孩子这个外在过激的要求。
我们的孩子都爱妈妈,就很想让自己做的更好,不让妈妈生气,觉得妈妈生气着急都是自己做的不好,就会开始自责,其实那些都是误会。
你现在想想,妈妈因为学习的事情和你急,换到现在你还会恐惧吗?肯定不会,对吧?就是因为孩子心理年龄小,才会感到害怕。所以你换一个B(信念),就是孩子都是好孩子,你只是想让他更好,该怎么做呢?
另外,孩子写错字一定是有原因的,不管是什么原因我们做父母的都去接受。写错一个字,不代表孩子不好,不能说一个错字或者是他犯了点小错误,你就把这孩子的整个人、整个人生就给否认了,这个代价有点太大了!
我们做妈妈的抠一点儿,不用那么大方,不能一下付出那么大的代价,让孩子承担,是吧?
所以,一个A中(事件),想要得到一个好的C(结果),就要有相应的B(信念)。比如你的这个问题中,B(信念)可以有多种,比如孩子是个好孩子、我相信他、他写错一定是有原因的等。
现在经过学习,你还可以把这些信念放大:我以前跟孩子喊过或者是严厉过,那我从现在开始我跟他好好说话,不跟他急,因为我相信他是个好孩子。
就用这样的方式,随时去觉察自己。如果还有问题,你可以在学习群里面提问,或者是咨询你所在学习组的助教老师,随时遇到问题随时处理,好吗?
提问学员:好
李军老师:另外多练习,一定要多练习,这个情绪ABC理论是非常好用的一个方式方法,你不是说想觉察吗?这就是一个很好的方式!
提问学员:好的,老师,我会多加练习。
李军老师:我到现在也经常用这样的方式在觉察,比如我看到什么不舒服了,或者是今天我爱人让我不开心了,但我一定不会跟他吵架,我一定要先问自己,我刚才听到什么或者是看到什么,我开始不高兴了,让我想到了什么?
提问学员:我明白了,老师!
李军老师:嗯嗯,接受孩子,然后去帮他一起去解决问题。也知道以后的作业怎么做,然后再去探索内在。
提问学员:好的老师,接纳孩子的一切,允许孩子犯错,疗愈自己内心的小孩!感谢老师的耐心引导,谢谢。
李军老师:好,谢谢你的问题,让我们群里80多位同学都可以学习到。好好抱抱孩子,很好的孩子,好好爱他啊,也谢谢你和我互动。
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