学生：老师，关于心灵的求生通道，想请您再多讲一些！
老师：好的，以前我只是经常和大家分享说心理师不是个热闹的行当，要学会忍受寂寞和孤独，同时更要学会等待。
比如说很多个案，从认识我到最后决定来工作室找我，这个过程可能需要的是1~2年的时间甚至更久，而从第一阶段的来访到第二阶段更深层次的来访，这个过程可能又要2~3年的时间甚至更久，而这个过程我们能做的就是耐心的等待。
虽然，我们因为专业或经验的关系确实可以做到，从她来访的言谈举止还有说话方式、关注的焦点，进而判断出她的思维模式，而又由她的思维模式加上她的生活环境、生活条件、受教育程度，实际上，我们又真的可以看到她问题的根源在哪里，更可以知道她人生中真正障碍她的会是什么，会很清楚他的生命之流会带着他流向哪里。
但是，只要个案目前在意的不是这些，你就不能给对方做这一个方面的咨询，就算你看到的有可能是最核心问题，甚至是她未来一定会发生的问题，但你现在能做的就是紧扣着个案目前的挂碍，就着个案目前关注的焦点来协助她，而且既不能做的太多也不能做的太少。
学生：为什么呢？这个我有点不懂了，作为心理师不是要尽可能的帮助到个案吗？为什么看到了却不能说呢？
老师：比如说，我5年前的一个个案因为强迫症的困扰而来，我给她做心理治疗的时候，虽然很快的就把她强迫症的问题给解除掉了，但我很清楚她后面的问题还会有更多，她未来的婚姻一定会出现问题，她的人际关系也一定会出现问题。但是当时我给她做完强迫症的调理之后，在确认不再反复之后就结束了我们的咨访关系。
学生：老师，你怎么判断她未来一定会有其他问题呢？
老师：其实也简单，因为当时给她做咨询的时候，从她的原生家庭的关系，还有她交朋友的一些方式与观点，就足以知道了。
比如说，她会动不动就说，我是本地人的呀，你们内陆人怎么可以轻易追我呢，你在本地没有车也没有房，你怎么追我啊？谈恋爱不就是为了结婚吗？你没有车与房，以后怎么结婚呢？我如果和你这样的人谈恋爱，我会走不出去的，街坊邻居会怎么看我的啊，我会很没脸的。
你想和我谈恋爱，是要娶我做太太的，太太是要和你过一辈子的人，她可不是要来给你做佣人的，再说那些家务活干太多了，会破坏我的皮肤的，我是不能做这些的。
而这就是她的三观！
学生：这个三观是有够混乱的了。
老师：所以当年一听她的这些言辞，我就知道她未来的婚姻一定会有问题的。只是她还没碰到而已。
或者这么说吧，也是因为她当时还很年轻，才21岁也算是年轻貌美了，再加上家庭条件也确实还好，所以看起来是有条件过这种“刁蛮公主”般的生活。而那些小男生也乐于因此而服侍她，所以她们还没有走到婚姻的困扰之中了。
但作为咨询师的我，当时就已经知道她未来的婚姻一定会有问题的。
学生：那老师给她提前警告不是会更好吗？不是更能帮助她吗？
老师：恰恰相反，当个案不认为是的问题，你用你的角度给她指出来，并且判断说，你以后一定会在这个方面出问题，这某种程度会是一种冒犯。
因为个案并没有因为这个角度来求助于你，甚至她目前还是这种关系的既得利益者，上有父母宠爱，身边又有男孩子追捧，她目前正享受这些，你要让她有动力去改变这个“你认为”的问题怎么可能？
心理行业有句老话叫：“未经邀请的劝诫，是一种冒犯”，
很多刚刚走进这个行当的新鲜人，总是有着满腔的热情，想去帮助别人，于是看谁都觉得有问题，看谁都觉得需要被帮助，动不动就想给别人做心理干预，实际上这真的很失礼。
甚至可以这么说吧，想帮人的心，恰恰是初入这个行业心理师的大忌！因为那会让你掉入到渴求重要性的陷阱里，一旦在这里面得到滋养，心理师就很难逃脱这个陷阱了。
如果心理师做咨询的潜在动力是要满足自己的重要性——也可以说是满足自己的虚荣，那么这个心理师如何能真正客观、冷静而且超然的协助眼前的个案呢？更不用说如何能更高效的同理、了解眼前的个案呢？
学生：那我们就什么都不做吗？就这样眼睁睁的看着吗？其实老师，我为什么这么问，也是因为我自己也在生活中遇到此类的问题了，就是我的妹妹了。
（妹妹现状） 我觉得她一定是心理有问题的，她的工作总是干不长，但是一听她说一定是别人的不对，前段时间她去了云南，可能是觉得一个人孤单吧，非要给孩子退学带到云南去上学，上了一个学期，孩子受不了又回广州来上学，结果因为云南没有英语课，孩子回来无法跟上原来的班级学习，只好留级了。 孩子很聪明，可是现在只玩游戏特别怕见人。哪怕回来姥姥家，也是把头裹进家长的衣服里。 按说她应该是幸福的，可是她几乎恨自己身边所有的人，她恨她老公、讨厌我、讨厌我姐。她非要把她老公赶出家门然后非要离婚。她原来是挺漂亮的一个女孩，但现在特别胖，可能有160斤，甚至200斤也不是没有可能，我跟她说话，得小心翼翼的，不知道哪个词说错了，她就一大堆抱怨汹涌而来。当然小时候也确实因为她是最小的孩子，我们都太宠她了。 可是她现在这个样子，我都不知道该怎么帮她了。
老师：这么说吧！虽然你是她姐姐，你可能认为你真的完全了解她了，因为你是看着她长大的，所以在你的眼里，你会认为她现在什么都是有问题的，孩子没带好、老公也离婚了、身体更发胖了、还充满了抱怨，真的是生活在偏差错乱的世界之中了。
但你依然不是她，你没有她的那套生存逻辑，
你认为她去云南一定是寂寞了才把孩子带过去以至于耽误了孩子，但在她的生存逻辑还有体验之中，她会认为，带孩子去云南是因为爱孩子，因为那里空气好、食品安全、民风淳朴甚至还有一些私塾的学堂可能很不错，让孩子无病无灾过一生可能就是她当时的想法了；
而你以为她的家庭本来应该是幸福的，但实际上在她的体验里，那一切有可能都是受苦；
你认为她身边所有人都在关心她，但她会解读为每个人都要试图说教她、都不相信她、都在怀疑她、都在认为她不行。
学生：老师，真的很惭愧，好像她还真的是这么跟我们说的~~~
老师：所以从你刚刚对她的描述当中，你觉得你可以帮得到她吗？你的描述已经完全站在了她的对立面，甚至是高高在上的看着她了。
先不说在心理层面你已经无法同理她了，只说在你的脑袋里面从小到大基本上都已经形成了一个刻板印象“我妹妹是有心理问题的，就是因为父母从小太宠她了”。更不要说从小到大，你作为姐姐看着这个受宠的妹妹，心理是否有不平衡的感觉，是否总会觉得她从来都是占满了父母的爱了？是否她夺走了父母对你的关注了？若有这些感觉你更是无法帮的到你的妹妹了。
这也是为何身为心理师是很难给自己的亲人、朋友做咨询的一个很简单的理由。因为无法客观和超然了。这也就是我说的，“未经邀请的劝诫，是一种冒犯”的另外一层含义了！
学生：老师，那该怎么办呢？看着我妹妹这样，我还是着急呀！
老师：所以我们能做的其实就是两个方面，
一方面依然是等待，等待到有一天她吃够苦头了，在她的认知逻辑与体验中也认为她受够了，她不想再过这样的生活了。
此时，我们才有机会帮到她。也即是给她留一个求生的通道，等她有一天需要的时候，你再给她介绍一个你认为可以信任的心理师给她。如此才是她真正需要的。
另外一方面就是，在这个等待的过程中，我们也要不断的提升我们自己，让自己的改变透过日积月累，以水滴石穿之功，一点点的持续沉淀，用自己的实际改变来让别人更信任我们，相信心理师是可以帮到人的。
很简单的道理，如果你自己过的都不好、夫妻经常争吵、孩子没有教养，你却试图去帮助别人，那一定是徒惹笑话罢了。
学生：明白了，老师，原来心灵的求生通道是这样子应用的。这个还真不容易做到呢，就好像你经常说的，就是像佛菩萨那样，把手伸出来但众生要不要拉，那就是众生的事了。
老师：差不多吧，其实更深的层次是“等待的心”都不必有了，只是努力的把自己做到最好，其他随缘，才是心理师真正应该有的态度！
（本《札记》中的案例，均有原型，但为个案保密故，所有内容均经过改编，故事版本取材于多年来我在各个领域里面的积累！）
一敏
2015-08-07（完稿）
2018-08-03（修订）
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