成长类型的书，有时的确像心灵鸡汤，但是生活有点苦，需要一些时时的慰藉。有时一本书里的一个观点，如果受启发了可能就会终身受益。
人生苦难重重。
心智成熟的路程相当漫长。
一个人如果想要让自己的心智成熟，首先是要有爱，享受被爱的同时也要爱别人。然后要勇敢，勇敢地面对世事无常。
知易行难，我们知道的道理很多，但是开始行动是一件很难的事情。
37岁快要结束的那年春天，我星期天在户外散步，看见邻居正在修理除草机。我同他打过招呼，羡慕地说：'哦，你真是能干啊！我从来就不会修理这种玩意儿，还有其他别的东西。'他马上回答：'那是你没有花时间去尝试罢了。'我继续散步，内心越来越不平静，他这句简单而意味深长的话，给了我很大的震撼。我扪心自问：'他说的可能是对的。伙计，也许你真的没那么差劲儿，是吗？'
全书由对话组成，对话里是两个角色：一个是对人生感到无望的青年，另一个则是幽默智慧的哲人，令人一问一答，在对话中传递了“阿德勒个体心理学”。
1、心理创伤并不存在！决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
2、很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生オ真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。当我们这么想的时候我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在却是我们唯一真正经历和拥有的。正如《禅与摩托车维修艺术》所说的，当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
我们一方面看似对爱无所谓，另一方面又因缺爱而焦灼。
如《圣经》中所言：“爱是永不止息的。(Love never fails away.)”
我们的爱之所以满地都是，是因为我们把爱的问题看作是对象的问题，不是能力的问题。
爱是需要学习的艺术，爱是一种积极的情绪，爱能让我们获得完整。爱情便是有着这般神奇的力量，它让我们懂得自身，理解他人，甚至是拥抱整个世界。
正如弗洛姆所言：
“如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界、爱生活。如果我能对一个人说'我爱你’，我也应该可以说：'我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。’”
为什么自控力和肌肉一样有极限？
为什么我们误把渴望当幸福？
为什么意志力会被传染？
在这本书里都会得到答案。
这本书不会教给你什么捷径，但能告诉你一种快速提高意志力的方法：将呼吸频率降低到每分钟4~6次，也就是每次呼吸用10~15秒时间，比平常呼吸要慢一些。只要你有足够的耐心，加上必要的练习，这一点不难办到。放慢呼吸能激活前额皮质，提高心率变异度，有助于你的身心从压力状态调整到自控力状态。这样训练几分钟之后，你就会感到平静、有控制感，能够克制欲望，迎接挑战。
冰冻三尺，非一日之寒，自控力这种事情还是需要你从内心认可的。
其实这本书讲的就是批判性思维。
讲的内容就是在日常生活中如何保持批判性思维。信息泛滥时代，我们需要有批判思维来看待日常轰炸的信息，不能成为公众的傀儡。
批判思维最后的归宿应该是独立思考。
只要努力坚持下面的态度，你的批判性思维自会长足进步：
1、智力上的好奇心。对你遇到的每一个机会，都不失时机地寻找原因和答案。
2、虚怀若谷，兼容多种现实。寻求并尊敬其他观点和看法。
3、灵活宽容。时刻准备在有力地推理面前改变观点。
4、对自己的信念谦逊有让。承认完全的确实性几乎纯属幻想。
5、知识上的怀疑主义。在接受断言和观点之前要求得到证明。
在某种意义上讲来，批判性思维者必须做他自己的检查官。他必须承认，一旦开始讨论或思考，总会有某些愿望与批判性思维绝不相容。
这本书写得很厚，但是我觉得反脆弱应该是提升自己，勇于试错。
任何一种职业选择都是有其内在的隐患的，在做所有选择的时候，都要时刻去构建自己的抵御风险的能力，增强反脆弱性。
在家庭关系里，相关的保险、基金需要安排好，需要有抵御风险的能力。
《亲密关系》曾经很肤浅地认为这个是爱情关系，但实际上这是一本架构在心理学基础上对亲密关系的科学研究。罗兰·米勒（Rowland S Miller）是美国休斯顿州立大学心理学教授，从事亲密关系教学。学校教会了我们知识，却没有教会我们：如何找工作，如何找对象，如何成为更好的家人。
爱情有三个成分，激情+亲密+承诺，三者缺一不可。
亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步。
这本书放在这里看似有些突兀，但是真的看进去了你才会明白这本书真的能提升自己。
以前对曾国藩的记忆只有洋务运动，大清名臣的认知。但是看了他的传记才知道他不再是历史书上刻板的印象，而是有大智慧。有人觉得很口语化，但是有时候反而是口语化能使人读下去。
凡人作一事，便须全副精神注在此一事，首位不懈，不可见异思迁，做这样像那样，坐这山望那山。人而无恒，终身一无所成。 勿忘勿助，看平地长得万丈高。
时刻反思自己、自律、舍得、平和的心态是我们走完这一生的缺一不可。
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