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如果要开始,
就不要谈结束!
我不知道为什么,每当我想到作家或者写作者这个职业的时候,我都觉得非常神圣。
在我还在上学的时候,我的数学可以全校第一,但是我的语文却只能达到中等水平。
差就差在作文,那时候,作文是50分,我能拿到30分,就算正常发挥了。
最后我毫无疑问的选择了理科,而我的语文,还是一样的差。
不爱看书,从不写日记,不喜欢说话,这对于一个写作者来说,绝对是最大的阻碍。
有人就问过我:“你是怎么样决定写作的?”
每次遇到这个问题,我也不知道该怎么回答才好,因为在我决定写作之前,我也有多太多的挣扎与胡思乱想。
有些事情,也并不是那么一两句话就能够说清楚的。
写作到现在,也有了300天的样子,我也试着回忆过当时我决定写作时的样子,一定很痛苦吧。
因为我实在不敢相信,我这样一个人,这样一个理科男,这样一个三分钟热度的人,这样一个连作文都写不好的人,就这样决定去做那看起来好像根本无法坚持下去的写作。
其实,在我写作之前,我一直都是一个非常堕落的人。
不想上班,更不想做任何事,每天就喜欢玩游戏,偶尔头脑一热,学了学习当当样子,可也只是那一会罢了。
我也总觉得,人活着真是累而无聊,但是我却从来没有过轻生的想法,因为,我还有家。
有那么一段时间,我总是跑去南京的金陵图书馆,我的目的不是为了看书,而是为了思考,思考我到底该做什么,我到底喜欢什么。
然后在那整齐的书架中来回穿梭,时而看看书架,时而看看别人又在做什么事。
我发现,除了我之外,来到图书馆的人,要么是借书的,要么是看书的,只有我一个在那瞎想。
我这个人挺喜欢计算机互联网的东西,我也总爱在IT书架那里待着,看着书架上的那些书。
于是,幻想随之而来。
我幻想着有朝一日,我也能够站在讲台上,给别人讲述着我的IT技术,培训着上万人……
可是,现实是,我一无所有。
我又看了看那些站在IT书架旁边的人,翻看着那些我根本就看不懂的编程书籍,内心就更加的低落。
是啊,我根本就没接触过这些东西,和那些专业的人比,我能有什么优势。
就算我认真的学习了那些所谓的“21天精通某某某技术”,那也挡不住这科技的日新月异。
是啊,我逃离了那个地方,逃离了IT书架区域。
看到那些整整齐齐摆在书架上的书,还有那些家喻户晓的作者们,我忽然想到了我在小学四年级,我的语文老师对我说的话。
我的语文老师对我说:“有个大作家也是你这个名字,茅盾,他叫沈雁冰,等你将来长大了,希望你也能像他一样成为一个大作家。”
也就是从那个时候,我知道了有个大作家有着和我一样的名字,只是,我从来不敢想象自己能够成为一个作家。
小时候的我,总是贪玩的,在老师说了那句之后,我也就渐渐忘记了老师的教导,更与这作家的路渐行渐远。
我还是站在那些书架面前发着呆,突然不禁笑了笑对自己说:“啥时候我的书也能在这书架上,该多好啊。”
我并没有在乎我这个想法,更多的是对自己的一种嘲讽,嘲讽我这个无所事事的人。
后来,我找了一份工作,说是做网络销售,还要写一些所谓的文案。
但是,很多东西都需要用我自己的平台。
我当时就在想,给你写还不如给我自己写。
再加上那公司的化学气味,我犯了头痛症,这就更加促使了我离开的冲动。
是的,我很冲动,又很倔,在那做了不到半月我就离开了。
是啊,我还不如给我自己写!
这个想法一直萦绕在我的脑海里,久久不能散去。
四月份的时候,我做了一个决定,加入了一个对我来说是我生命中非常重要的一个社群,因为那个社群,我才敢于做我自己。
在社群里,我认识了很多朋友,我也征求过他们的意见,觉得我开始写文章怎么样?
他们对我更多的是支持,但也提醒了我:“如果要开始,就不要结束。”
如果要开始,就不要结束。
面对这十个字,我有些怔忡,因为我真的怕辜负了那些人的期望,我更害怕的是,我还会不会有三分钟热度的毛病。
我的内心混乱到了难以控制的地步,可是我必须要做出一个决定,写或者不写。
写,意味着我要开始自律,意味着我不能再时常玩游戏,意味着我将要面临的可能是另一种人生。
而不写,可能我这一辈子,都会在后悔中度过。
就这样,一不做二不休,我开始写文章。
我发现,我真的爱上了写文章。
其实,我的文采还是那样的差,但是和上学时写作文不同的是,这是我自愿写的,是发自内心的真情实感。
在我看来,写作这东西,真情实感要比那些华丽的词藻重要的多(突然觉得这是在安慰我自己,哈哈)。
我现在的梦想不大,只希望能够老老实实、安安静静的写文章,没有外界琐事的烦恼,就算赚不到钱、圈不到粉,我能够做我自己喜欢的事,那就够了。
所以,我写作的梦,从那些胡乱的想法,到一个决定,再到开始付出行动、付出你们看不到的努力,或许不会有什么成就,却是在做我自己,做我自己最喜欢的事。
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