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如果要开始，
就不要谈结束！
我不知道为什么，每当我想到作家或者写作者这个职业的时候，我都觉得非常神圣。
在我还在上学的时候，我的数学可以全校第一，但是我的语文却只能达到中等水平。
差就差在作文，那时候，作文是50分，我能拿到30分，就算正常发挥了。
最后我毫无疑问的选择了理科，而我的语文，还是一样的差。
不爱看书，从不写日记，不喜欢说话，这对于一个写作者来说，绝对是最大的阻碍。
有人就问过我：“你是怎么样决定写作的？”
每次遇到这个问题，我也不知道该怎么回答才好，因为在我决定写作之前，我也有多太多的挣扎与胡思乱想。
有些事情，也并不是那么一两句话就能够说清楚的。
写作到现在，也有了300天的样子，我也试着回忆过当时我决定写作时的样子，一定很痛苦吧。
因为我实在不敢相信，我这样一个人，这样一个理科男，这样一个三分钟热度的人，这样一个连作文都写不好的人，就这样决定去做那看起来好像根本无法坚持下去的写作。
其实，在我写作之前，我一直都是一个非常堕落的人。
不想上班，更不想做任何事，每天就喜欢玩游戏，偶尔头脑一热，学了学习当当样子，可也只是那一会罢了。
我也总觉得，人活着真是累而无聊，但是我却从来没有过轻生的想法，因为，我还有家。
有那么一段时间，我总是跑去南京的金陵图书馆，我的目的不是为了看书，而是为了思考，思考我到底该做什么，我到底喜欢什么。
然后在那整齐的书架中来回穿梭，时而看看书架，时而看看别人又在做什么事。
我发现，除了我之外，来到图书馆的人，要么是借书的，要么是看书的，只有我一个在那瞎想。
我这个人挺喜欢计算机互联网的东西，我也总爱在IT书架那里待着，看着书架上的那些书。
于是，幻想随之而来。
我幻想着有朝一日，我也能够站在讲台上，给别人讲述着我的IT技术，培训着上万人……
可是，现实是，我一无所有。
我又看了看那些站在IT书架旁边的人，翻看着那些我根本就看不懂的编程书籍，内心就更加的低落。
是啊，我根本就没接触过这些东西，和那些专业的人比，我能有什么优势。
就算我认真的学习了那些所谓的“21天精通某某某技术”，那也挡不住这科技的日新月异。
是啊，我逃离了那个地方，逃离了IT书架区域。
看到那些整整齐齐摆在书架上的书，还有那些家喻户晓的作者们，我忽然想到了我在小学四年级，我的语文老师对我说的话。
我的语文老师对我说：“有个大作家也是你这个名字，茅盾，他叫沈雁冰，等你将来长大了，希望你也能像他一样成为一个大作家。”
也就是从那个时候，我知道了有个大作家有着和我一样的名字，只是，我从来不敢想象自己能够成为一个作家。
小时候的我，总是贪玩的，在老师说了那句之后，我也就渐渐忘记了老师的教导，更与这作家的路渐行渐远。
我还是站在那些书架面前发着呆，突然不禁笑了笑对自己说：“啥时候我的书也能在这书架上，该多好啊。”
我并没有在乎我这个想法，更多的是对自己的一种嘲讽，嘲讽我这个无所事事的人。
后来，我找了一份工作，说是做网络销售，还要写一些所谓的文案。
但是，很多东西都需要用我自己的平台。
我当时就在想，给你写还不如给我自己写。
再加上那公司的化学气味，我犯了头痛症，这就更加促使了我离开的冲动。
是的，我很冲动，又很倔，在那做了不到半月我就离开了。
是啊，我还不如给我自己写！
这个想法一直萦绕在我的脑海里，久久不能散去。
四月份的时候，我做了一个决定，加入了一个对我来说是我生命中非常重要的一个社群，因为那个社群，我才敢于做我自己。
在社群里，我认识了很多朋友，我也征求过他们的意见，觉得我开始写文章怎么样？
他们对我更多的是支持，但也提醒了我：“如果要开始，就不要结束。”
如果要开始，就不要结束。
面对这十个字，我有些怔忡，因为我真的怕辜负了那些人的期望，我更害怕的是，我还会不会有三分钟热度的毛病。
我的内心混乱到了难以控制的地步，可是我必须要做出一个决定，写或者不写。
写，意味着我要开始自律，意味着我不能再时常玩游戏，意味着我将要面临的可能是另一种人生。
而不写，可能我这一辈子，都会在后悔中度过。
就这样，一不做二不休，我开始写文章。
我发现，我真的爱上了写文章。
其实，我的文采还是那样的差，但是和上学时写作文不同的是，这是我自愿写的，是发自内心的真情实感。
在我看来，写作这东西，真情实感要比那些华丽的词藻重要的多（突然觉得这是在安慰我自己，哈哈）。
我现在的梦想不大，只希望能够老老实实、安安静静的写文章，没有外界琐事的烦恼，就算赚不到钱、圈不到粉，我能够做我自己喜欢的事，那就够了。
所以，我写作的梦，从那些胡乱的想法，到一个决定，再到开始付出行动、付出你们看不到的努力，或许不会有什么成就，却是在做我自己，做我自己最喜欢的事。
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