你所有的努力，都只是希望他更爱你

你所有的努力，但我希望他更爱你。

你不知道你们之间发生了什么。你总是为一点小事争吵。你无数次问自己是不是不爱了，所以才这么忘恩负义。在你心里，你不想吵架，但是你控制不了自己的情绪。

其实不是我不爱了，而是我缺少爱。http://md2f6tavgy.jigsy.com

你想让他主动给你打电话，只是为了得到他的一点点爱，

你想让他回家做饭，只是为了得到他的一点点关心，

你生气，你愤怒，你指责，但你期待他更爱你；

你所有的努力都只是为了得到一点爱。http://yy68g9eokb.jigsy.com

争吵在亲密关系中如此普遍，我很难找到一个典型的例子，因为太多了。

他吵架是因为他没有拖地，因为他没有把水杯递给你，因为他没有给你打电话，因为太多的原因，你们吵架了。你总是安慰自己有情人不吵架，吵架是你们之间的调味剂等等。但是每次吵架都很少吵得这么开心。反而气得想杀了对方。难怪有人开玩笑说，情侣之间，每个月总有两三天想掐死对方。这一点也不夸张。http://xizk9e8nqo.jigsy.com

这是吵架的调味剂。这种观点其实是片面的。有的人吵着要亲密，然后吵着要幸福一辈子；也有人叫嚣。

我很绝望，然后就分手了。如果争论是一段感情的调味品，就像说失败是成功之母一样，这句话只说对了一半。把吵架的反思及时转化为成长，是关系的调味剂，促进关系。但如果吵架后不去处理，可以假装没有发生过来回避，或者放在心里，就会产生怨恨，只会削弱关系。

欠条本身不是问题，问题是怎么处理。http://vg8xfxzphh.jigsy.com

这只是吵架的行为，只和自己有关。如果我说吵架只是你生气引起的，你肯定觉得烦，但这是事实。吵架，因为你觉得生气，生气，你有情绪，你觉得很不好，你觉得脸红，血流加速，甚至身体发抖。这些是谁的感受？是你自己的。要对这些情绪和感受负责？如果你不想把这些感觉看成是你自己的，你还在把它们归因于对方，是对方调动了你的情绪，让你生气，让你对对方的行为感到不满。那么恭喜你，你的感情是由他的行为决定的，他的行为已经能够左右你的感情了。你被控制了，你输了。http://uzrzy6eoyy.jigsy.com

你为什么生气，生气？爱丽丝的认知人:60理论解释了无数遍，因为你有一些非理性的认知。对于他的行为，你有自己的看法，有自己的判断。你用自己的经历给他的行为加了一个定义，然后就生气了。他没有打电话给你，没有安慰你，

你生气，是因为你觉得他应该主动给你打电话，而你有太多他应该有的，所以你生气。不要说每个人都这样，这只是你的判断。所有人做什么都与你无关。重要的是你是谁，而不是别人是什么。http://eafomtqbym.jigsy.com

同时你有一个心理过程叫期待，就是你希望他做什么，你希望他怎么对待你。当他不那么做的时候，你会生气，甚至会受伤。你想让他拖地，回家做饭，照顾你。但他没有，你很生气。你想让他做那么多，有些他已经做了。你想当然，就应该这样。他没做过的事，你喜欢盯着看。然而，谁将对这些期望负责？是他吗？作为你的伴侣，他应该符合你的期望吧？他必须同意你所有的要求并照做，不管是合理的还是不合理的？

你希望他这么做，这本身是可以理解的。但是你如何应对这些期望呢？告诉他，或者保守秘密。情人节，你想让他送你花，他却只买了两个西红柿，让你做饭。你非常生气。如果你不告诉我，他怎么知道你的期望？表达和告诉他你的期待是你自己的选择。你希望他更加勤奋。他可以每天拖地，但他真的不会。要不要放下这份期待？放手对你来说也是一种选择。你有太多的选择来处理你的期望。http://afqm2axvlm.jigsy.com

他做不到的时候，你生气的时候。

侯，你甚至有些怀疑:我们在一起这么久了，他为什么不在乎我？他的爱已经褪色了吗？他不再爱我了吗？

你不爱吗？也许你问过自己很多次，也许你没有怀疑。但有一点可以肯定，你希望他更爱你。每当你生气的时候，你都希望他更爱你。你想让他主动给你打电话，只是为了得到他的一点爱；也许我想让他回家做饭，只是想得到他的一点关心；你要他拖地，只是为了得到一点公平；你所有的努力都只是为了得到一点爱。你吵架；指责，他的所作所为是如此的错误。但我知道，如果你从他身上感受到很多爱，你就不会怪他不拖地。如果你能感受到他的很多关心，让你做所有的家务，你会愿意再辛苦再累。http://jzbca7lhew.jigsy.com

所有的指责背后，都是对爱的渴望。

他们以指责的方式要求爱，他们认为吵架可以被爱。他们不想看到自己的脆弱，表现得很强硬。事实上，他们已经被对方的行为所控制。他们只是在掩饰内心的话:希望你多爱我一点。想想每次吵架，哪一次不是因为你内心的孩子一直在嘟囔这句话:希望你多爱我一点。

我想告诉你伊索寓言中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论谁的力量更大，于是北风和太阳打赌，看谁能脱下旅行者的衣服。

北风拼命用自己的力量想脱下旅人的衣服，可是无论北风怎么吹，旅人只是把衣服裹得更紧，北风就败了。太阳慢慢地温暖了旅行者，然后旅行者慢慢地脱下了衣服。北风费了这么大的劲都做不到的事，太阳却简单地做到了。

爱情也是如此。亲密关系中你想要他的爱很正常。但是你想要什么样的？这就是问题所在。得不到的时候，你可以吵架，可以生气，可以指责，但这样只会让他觉得你更可怕，更想远离。你想要的爱不仅没有得到反而在减少。你也可以用另一种方式去要求，像太阳一样，去温暖他，关心他，用温柔的方式去要求爱。你可以感受到这两句话的区别:你为什么不洗碗？我厌倦了做饭。亲爱的，晚饭后你能帮我洗碗吗？哪句话能让你更倾向于去做？

任何暴力语言只会进一步疏远关系。如果说关系更近，那是因为言语暴力后我们彼此更近了，是爱情的刺激让关系更近了，而不是言语暴力本身。

然后说说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的，因为你根本不用为了达到目的而吵架。你可以通过持续的沟通来实现。如果你想要，你可以换种说法。吵架只是两个人处理分歧的一种方式。处理争吵的健康方法是从差异中学习。

你得到了什么？去反思我们为什么吵架，因为我们之间有问题，然后我该怎么填补自己的这部分，让自己成长更多。

我可以了解到对方为什么和我不一样，我们有什么不同，这些不同是如何产生的。我想更了解他，而不是强迫他像我一样思考，满足我的需求。从吵架中我能从他身上学到很多东西。

我也可以自己成长。

可以审视自己的感情是否容易被别人控制，如何才能唤回自己，不再容易被激怒。

可以查一下，我执着于那些固有的观念，我的哪些观念容易让我生气，我应该做多少，我是否应该用这些东西来评判我的朋友和同事。

我可以很容易地看到我对人们的期望，以及当他们不能满足我的期望时，我通常如何处理他们。

我能思考一下我真正想要的是什么吗，爱和关心？我可以通过其他方式得到或者通过其他方式向他要吗？

内心是你所有人格和深度的缩影，在这里你可以更清楚地看到自己，更了解自己。你可以在田野、寺庙或瑜伽馆练习，但必须在亲密关系中练习。亲密关系本身就是修养自己的地方，也是最好的地方。问题出现了才能解决，才能升华。

在争吵中，问题中，觉悟中，反思中，然后成长。

更了解对方，更了解自己。这就是吵架的升华。