你所有的努力,但我希望他更爱你。
你不知道你们之间发生了什么。你总是为一点小事争吵。你无数次问自己是不是不爱了,所以才这么忘恩负义。在你心里,你不想吵架,但是你控制不了自己的情绪。
其实不是我不爱了,而是我缺少爱。http://md2f6tavgy.jigsy.com
你想让他主动给你打电话,只是为了得到他的一点点爱,
你想让他回家做饭,只是为了得到他的一点点关心,
你生气,你愤怒,你指责,但你期待他更爱你;
你所有的努力都只是为了得到一点爱。http://yy68g9eokb.jigsy.com
争吵在亲密关系中如此普遍,我很难找到一个典型的例子,因为太多了。
他吵架是因为他没有拖地,因为他没有把水杯递给你,因为他没有给你打电话,因为太多的原因,你们吵架了。你总是安慰自己有情人不吵架,吵架是你们之间的调味剂等等。但是每次吵架都很少吵得这么开心。反而气得想杀了对方。难怪有人开玩笑说,情侣之间,每个月总有两三天想掐死对方。这一点也不夸张。http://xizk9e8nqo.jigsy.com
这是吵架的调味剂。这种观点其实是片面的。有的人吵着要亲密,然后吵着要幸福一辈子;也有人叫嚣。
我很绝望,然后就分手了。如果争论是一段感情的调味品,就像说失败是成功之母一样,这句话只说对了一半。把吵架的反思及时转化为成长,是关系的调味剂,促进关系。但如果吵架后不去处理,可以假装没有发生过来回避,或者放在心里,就会产生怨恨,只会削弱关系。
欠条本身不是问题,问题是怎么处理。http://vg8xfxzphh.jigsy.com
这只是吵架的行为,只和自己有关。如果我说吵架只是你生气引起的,你肯定觉得烦,但这是事实。吵架,因为你觉得生气,生气,你有情绪,你觉得很不好,你觉得脸红,血流加速,甚至身体发抖。这些是谁的感受?是你自己的。要对这些情绪和感受负责?如果你不想把这些感觉看成是你自己的,你还在把它们归因于对方,是对方调动了你的情绪,让你生气,让你对对方的行为感到不满。那么恭喜你,你的感情是由他的行为决定的,他的行为已经能够左右你的感情了。你被控制了,你输了。http://uzrzy6eoyy.jigsy.com
你为什么生气,生气?爱丽丝的认知人:60理论解释了无数遍,因为你有一些非理性的认知。对于他的行为,你有自己的看法,有自己的判断。你用自己的经历给他的行为加了一个定义,然后就生气了。他没有打电话给你,没有安慰你,
你生气,是因为你觉得他应该主动给你打电话,而你有太多他应该有的,所以你生气。不要说每个人都这样,这只是你的判断。所有人做什么都与你无关。重要的是你是谁,而不是别人是什么。http://eafomtqbym.jigsy.com
同时你有一个心理过程叫期待,就是你希望他做什么,你希望他怎么对待你。当他不那么做的时候,你会生气,甚至会受伤。你想让他拖地,回家做饭,照顾你。但他没有,你很生气。你想让他做那么多,有些他已经做了。你想当然,就应该这样。他没做过的事,你喜欢盯着看。然而,谁将对这些期望负责?是他吗?作为你的伴侣,他应该符合你的期望吧?他必须同意你所有的要求并照做,不管是合理的还是不合理的?
你希望他这么做,这本身是可以理解的。但是你如何应对这些期望呢?告诉他,或者保守秘密。情人节,你想让他送你花,他却只买了两个西红柿,让你做饭。你非常生气。如果你不告诉我,他怎么知道你的期望?表达和告诉他你的期待是你自己的选择。你希望他更加勤奋。他可以每天拖地,但他真的不会。要不要放下这份期待?放手对你来说也是一种选择。你有太多的选择来处理你的期望。http://afqm2axvlm.jigsy.com
他做不到的时候,你生气的时候。
侯,你甚至有些怀疑:我们在一起这么久了,他为什么不在乎我?他的爱已经褪色了吗?他不再爱我了吗?
你不爱吗?也许你问过自己很多次,也许你没有怀疑。但有一点可以肯定,你希望他更爱你。每当你生气的时候,你都希望他更爱你。你想让他主动给你打电话,只是为了得到他的一点爱;也许我想让他回家做饭,只是想得到他的一点关心;你要他拖地,只是为了得到一点公平;你所有的努力都只是为了得到一点爱。你吵架;指责,他的所作所为是如此的错误。但我知道,如果你从他身上感受到很多爱,你就不会怪他不拖地。如果你能感受到他的很多关心,让你做所有的家务,你会愿意再辛苦再累。http://jzbca7lhew.jigsy.com
所有的指责背后,都是对爱的渴望。
他们以指责的方式要求爱,他们认为吵架可以被爱。他们不想看到自己的脆弱,表现得很强硬。事实上,他们已经被对方的行为所控制。他们只是在掩饰内心的话:希望你多爱我一点。想想每次吵架,哪一次不是因为你内心的孩子一直在嘟囔这句话:希望你多爱我一点。
我想告诉你伊索寓言中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论谁的力量更大,于是北风和太阳打赌,看谁能脱下旅行者的衣服。
北风拼命用自己的力量想脱下旅人的衣服,可是无论北风怎么吹,旅人只是把衣服裹得更紧,北风就败了。太阳慢慢地温暖了旅行者,然后旅行者慢慢地脱下了衣服。北风费了这么大的劲都做不到的事,太阳却简单地做到了。
爱情也是如此。亲密关系中你想要他的爱很正常。但是你想要什么样的?这就是问题所在。得不到的时候,你可以吵架,可以生气,可以指责,但这样只会让他觉得你更可怕,更想远离。你想要的爱不仅没有得到反而在减少。你也可以用另一种方式去要求,像太阳一样,去温暖他,关心他,用温柔的方式去要求爱。你可以感受到这两句话的区别:你为什么不洗碗?我厌倦了做饭。亲爱的,晚饭后你能帮我洗碗吗?哪句话能让你更倾向于去做?
任何暴力语言只会进一步疏远关系。如果说关系更近,那是因为言语暴力后我们彼此更近了,是爱情的刺激让关系更近了,而不是言语暴力本身。
然后说说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的,因为你根本不用为了达到目的而吵架。你可以通过持续的沟通来实现。如果你想要,你可以换种说法。吵架只是两个人处理分歧的一种方式。处理争吵的健康方法是从差异中学习。
你得到了什么?去反思我们为什么吵架,因为我们之间有问题,然后我该怎么填补自己的这部分,让自己成长更多。
我可以了解到对方为什么和我不一样,我们有什么不同,这些不同是如何产生的。我想更了解他,而不是强迫他像我一样思考,满足我的需求。从吵架中我能从他身上学到很多东西。
我也可以自己成长。
可以审视自己的感情是否容易被别人控制,如何才能唤回自己,不再容易被激怒。
可以查一下,我执着于那些固有的观念,我的哪些观念容易让我生气,我应该做多少,我是否应该用这些东西来评判我的朋友和同事。
我可以很容易地看到我对人们的期望,以及当他们不能满足我的期望时,我通常如何处理他们。
我能思考一下我真正想要的是什么吗,爱和关心?我可以通过其他方式得到或者通过其他方式向他要吗?
内心是你所有人格和深度的缩影,在这里你可以更清楚地看到自己,更了解自己。你可以在田野、寺庙或瑜伽馆练习,但必须在亲密关系中练习。亲密关系本身就是修养自己的地方,也是最好的地方。问题出现了才能解决,才能升华。
在争吵中,问题中,觉悟中,反思中,然后成长。
更了解对方,更了解自己。这就是吵架的升华。
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