作者:萱小蕾
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一个咨询者说她老婆很唠叨,鸡毛蒜皮矛盾不断,又说不能离婚,不知道怎么办?
我说这事只能接受,只能改变自己的心态。
他却说有时候忍无可忍,不知道应该怎么办。
其实我说的是:改变不了对方,只能改变自己,改变自己最重要的一点就是“接受”。
这不是忍,忍是压制,接受却是让这事“过去”。
夫妻关系或人际关系里,很多矛盾冲动,都是因为这一点没做好。
生活中这样的例子特别多,人们遇到自己不满意的人或事,不会想着接受、不会去调整自己的心态和行动,而是总想着怎么改变对方,从而让一切符合自己的想法或需求。
他们觉得这是很正常的行为,也认为这才是正确的行为。
然而这其实是一种对抗,越对抗越复杂,越对抗越会放大这些“人事物”带给自己的不满,或者说只会加剧这些不满。
我的父母应该就是这样的例子,我妈一辈子都在试图改变我爸,一辈子都在各种要求他、试图让他改变到符合自己的要求。
或者说即使不要求了,也从没真正接受他,而是会对他心生厌烦或不满。
然而要求改变很徒劳,好像她也从来都没有达到过目的。
即使有片刻或是偶尔的达到要求、也是被迫的、是心不甘情不愿的、是暂时的、是心怀怨气的。
我爸身上那些我妈不能忍受的地方很多,但是切换到我们的角度看、却又没那么严重,甚至并不像我妈说的那样。
比如我妈觉得我爸很懒,主要表现在她在做家务的时候、我爸基本不会主动去帮忙。除非她吼他,骂他,抱怨他,然后安排他、才会去。
然而,如果我妈不在家,我爸会自动去做那些平常我妈觉得他懒得去做的事。如果是我们儿女谁在做事、我爸也会凑过来帮帮忙,还会问问需要做什么?
这两个明显的极端是怎么产生的呢?
在我妈看来我爸就是很懒。
可是在我们看来,我爸的确有些懒散,但也不是真的懒到什么都不管的地步。
他只是凭心情,而他的心情一到我妈那里就好不起来。
他为什么不会主动跟我妈分担家务呢?因为他经常不太确定怎么帮,帮得不好就会招来新的一顿骂。
我妈会嫌他做得不好,于是边做边骂。反正都是骂,他当然选择不帮了。
同时他也会因为被骂而心生恨意,然后跟我妈有些故意对抗的意识,从而在我妈眼里产生新的“懒”。
所以这个问题在我妈看来、是我爸的问题,但是换个角度看,更大部分的问题出在我妈身上。
如果从一开始跟我爸相处的时候,她就不那么苛刻,并且懂得示弱,表现出需要我爸帮忙的状态,事情就会简单很多。
然而她总是安排他,又总是嫌他做不好。想要让他不光为自己分担、还要让自己完全满意,于是事情就变得复杂了。
我爸也不接受我妈这个表现,于是后来的相处里,两个人基本都会处于这种对抗拉扯中,彼此都很辛苦。
我妈觉得委屈,因为我爸不懂为她分担,什么都由她一个人去解决。
我爸也觉得委屈,因为我妈总是强行安排和指责,似乎做好做不好都得挨骂。
换个角度看,我爸接受不了我妈的这个态度和行为,也会导致他们继续产生矛盾。
如果他接受她的抱怨,顺着她的要求去做,接受她苛刻,也许事情就会简单很多。
不过这种夫妻关系,总得有一个人先醒悟,先接受对方的一切,接受并尊重,体谅理解并充满爱和慈悲。
心里有了这些,就似乎是发散了一种温暖正面的能量,而对方真的能感受到你的不同,从而渐渐平和下来,跟你产生良性互动,关系自然而然发生改变。
彼此的期待,对抗,控制没有了,也就对彼此更容易满意了。
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