前段时间一个女性朋友向我诉苦,说她的老公有了外遇,感到非常伤心。尽管她知道ta们之间的婚姻早已名存实亡,已经完全没有了继续幸福生活的可能,但是就是不愿意选择离婚。
她很痛苦,她说自己的青春都花费在了这个男人身上,她不愿意把自己辛辛苦苦的付出就此拱手让人,白白便宜了那个女人。
一边说一边哭,哭得满脸都是鼻涕眼泪,但她还是放不下那些的消逝的岁月,放不下自己点滴的付出。我能说什么呢?道理她都懂。
到底是什么让我们在恋爱或者婚姻的感情生活有如此的执念,舍不得放弃?
一段成熟的恋爱关系或婚姻是需要投入很大的精力,财力和感情的,当彼此对这段关系已经形成了很强的依赖时,选择分手或者离婚就意味着过去的一切都要作废。
换一句话说,之前的所有努力都要付之东流,所做的一切都要重新开始。这个选择确实太难了,继续是苦,放弃也是苦。
在咨询中也经常会听到有女生询问,男朋友做了不可原谅的事情,不知道该怎么办。也想到过分手,但短短的分开几天后,一个人回到家里总感觉少了点什么。
于是,违背自己的意愿选择原谅男友,立下约法三章。好了一段时间后,男友又犯了同样的错误。两个人在一起已经明显不可能再舒服的生活下去,但就是下定不了分手的决心,重新开始新的感情。
为什么会有这样的心理?为什么人会很难放下这一段感情?大多数人都有两种普遍心理,害怕沉没成本和厌恶损失。
它们是一种先后的顺序,我们在确定要放弃一段关系的时候,会思考之前在这段关系中已经付出了太多,选择放弃就是否定自己过去所有的付出,这个时候每个人都会本能的厌恶这种损失。
你会发现一个规律,付出的越多,在乎的就越多,越不舍得这段关系,明知道已经走不下去了还抱有一定的幻想。
这很像在赌场里赌红了眼的赌徒,明知道在这里就是十赌九输,已经输光了本钱,却永远在期待着下一次要把本捞回来就选择永远离开。在失败的婚姻和恋爱中大部分舍不得放弃的也都是这样的想法。
这就是为什么你宁愿在痛苦中辗转反侧,也下不定决心,放弃过去。或许你在这场感情游戏里还存在着一种侥幸,认为坚持就有可能柳暗花明。
正确的放弃是一门艺术,这种艺术告诉我们坚持不一定明智,正确的放弃也并不可耻。积极地放弃在情感生活中是一种修行。
千万不要盲目地信奉付出就有回报,希望用不断地付出来感动对方,那只是影视中剧情反转的桥段,到头来感动的只是自己,更不容易脱身。
生活本来就已经够让我们劳心了,为了失败的婚姻和恋爱投入更多的精力实在不明智。比如生活中大家或许都见过汽车陷入泥坑的困境。
如果你亲身经历过,当汽车已经陷入泥潭不能动弹,你试图利用汽车自身的动力来摆脱困境。把油门加得越大,轮子打滑越厉害。
当你不得不下车找工具,寻求帮助的时候,满身的泥浆虽然很狼狈,但也总比汽车一点一点陷下去,影响到你的安全要好。
选择在感情中放弃自己之前的付出是一种痛苦的事,长痛不如短痛这个道理大家也都懂。
断舍离,说出来很简单的三个字,却需要我们克服自己内心的那种执念,做到了虽然会痛苦一阵子,也总比一直痛下去要好得多。
道理很简单,说明白了大家都懂,但你为什么还是放不下那个执念?宁愿继续痛苦的生活?这个问题留给大家。
好了,今天就分享到这里,欢迎大家积极参与讨论,留下自己的看法。
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