作为父母,我们可以向孩子展示,如何用各种方式改进“内心对话”,使它更有效。下面是一些例子:
?当孩子碰到不喜欢的人或者怪人时,鼓励他们在这些人身上找到一些好的方面,哪怕是微小和次要的。即使他们最多只能说出“他的袜子没昨天那么臭”,这也是一种进步。
?如果他们始终无法在对方身上看到任何闪光点,那么就让他们闭上眼睛,把对方想象成一个新生婴儿,或者重病号。
?还不行?让他们把敌人想象成“背着包袱的孩子”。提醒孩子,每个人都背着某种包袱,即便是他们讨厌的人也不例外。玛丽?雪莱对此有恰如其分的描述:“没有人会有意识地选择罪恶,他只是误以为那是他所寻找的快乐。”
?让孩子设想自己处于对方所在的位置。想想看,“如果我是他,我碰到这种情况会……”
?让孩子学会问问题,因为当我们对某人很生气的时候,我们经常会误解别人的动机,以为他们是故意想做些什么来伤害我们。例如,托马斯在杰夫家里玩,突然说:“真没劲,我要回家。”杰夫很生气,因为他会想当然地认为是托马斯觉得自己很讨厌。所以杰夫回应道:“行,你走吧!你不再是我的朋友了,我以后也不会再叫你过来玩了。”但是如果杰夫稍微想一下:“这是怎么回事?”他也许会问托马斯:“为什么你现在就想回家了?”他可能会发现托马斯想家了,饿了或者累了。误会解除了,杰夫也就不用生气了。
?让孩子想想以前的经历,也就是当自己处在对方位置的时候,自己是怎么想的。还是上面的例子,杰夫在朋友家玩的时候,有没有过想提前回家的念头?他是否也不好意思承认自己想家或者仅仅是肚子饿了?
?把你自己内心的换位思考大声说出来。例如,“爸爸下班回来看上去好累。我想,如果有人帮他把拖鞋和报纸拿过来的话,他的感觉一定会好很多。”之后,我们还可以帮助他们观察到换位思考的巨大作用:“有人愿意花时间为爸爸做些什么,看到爸爸有多开心了吗?他现在感觉好极了。”
这种内心对话的效果是非常惊人的。它会引导孩子去理解而不是抱怨,用理性去驾驭自我防御、受伤的感觉、消极的判断等等负面的反应。
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