让孩子学会“换位思考”的内心对话

 

 

    作为父母，我们可以向孩子展示，如何用各种方式改进“内心对话”，使它更有效。下面是一些例子：
    ?当孩子碰到不喜欢的人或者怪人时，鼓励他们在这些人身上找到一些好的方面，哪怕是微小和次要的。即使他们最多只能说出“他的袜子没昨天那么臭”，这也是一种进步。
    ?如果他们始终无法在对方身上看到任何闪光点，那么就让他们闭上眼睛，把对方想象成一个新生婴儿，或者重病号。
    ?还不行？让他们把敌人想象成“背着包袱的孩子”。提醒孩子，每个人都背着某种包袱，即便是他们讨厌的人也不例外。玛丽?雪莱对此有恰如其分的描述：“没有人会有意识地选择罪恶，他只是误以为那是他所寻找的快乐。”
    ?让孩子设想自己处于对方所在的位置。想想看，“如果我是他，我碰到这种情况会……”
    ?让孩子学会问问题，因为当我们对某人很生气的时候，我们经常会误解别人的动机，以为他们是故意想做些什么来伤害我们。例如，托马斯在杰夫家里玩，突然说：“真没劲，我要回家。”杰夫很生气，因为他会想当然地认为是托马斯觉得自己很讨厌。所以杰夫回应道：“行，你走吧！你不再是我的朋友了，我以后也不会再叫你过来玩了。”但是如果杰夫稍微想一下：“这是怎么回事？”他也许会问托马斯：“为什么你现在就想回家了？”他可能会发现托马斯想家了，饿了或者累了。误会解除了，杰夫也就不用生气了。
    ?让孩子想想以前的经历，也就是当自己处在对方位置的时候，自己是怎么想的。还是上面的例子，杰夫在朋友家玩的时候，有没有过想提前回家的念头？他是否也不好意思承认自己想家或者仅仅是肚子饿了？
    ?把你自己内心的换位思考大声说出来。例如，“爸爸下班回来看上去好累。我想，如果有人帮他把拖鞋和报纸拿过来的话，他的感觉一定会好很多。”之后，我们还可以帮助他们观察到换位思考的巨大作用：“有人愿意花时间为爸爸做些什么，看到爸爸有多开心了吗？他现在感觉好极了。”
    这种内心对话的效果是非常惊人的。它会引导孩子去理解而不是抱怨，用理性去驾驭自我防御、受伤的感觉、消极的判断等等负面的反应。

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