这是新开设的一个栏目。开设这个栏目并不单纯为了逗读者发笑。幽默是有趣或可笑而意味深长的，笑过之后，能从中悟出一些教育孩子的道理来。
1、《从哪儿入手》
张老师在家长会上说：“教育孩子，首先要从这里开始——”她指了指自己的脑袋。
胖胖他爸爸站起来说：“我的经验跟您不一样。原来我也是从脑袋开始，谁知，一巴掌下去，他就懵了。我看，还是从他的屁股入手好些……“
2、《想到了姐姐》
芹芹回到家，把桌子上的两个香蕉都吃光了。
爸爸责备她说：“你怎么不想着姐姐一点儿呢？“
芹芹一抹嘴说：“我就是想着姐姐了，才在她还没回家之前赶紧把两个香蕉吃完！”
3、《老师怎么知道？》
儿子说：“爸爸，我们老师说您准爱抽烟。”
爸爸问：“他怎么会知道？”
儿子说：“因为您教我认的字，都是烟名。”
4、《好不容易凑到一起》
“爸爸，您是在哪儿生的？”
“斯德哥尔摩。”
“妈妈，您呢？”
“哥德堡。”
“那我是在哪儿生的呢？”
“卢列奥。”
“哎呀，我们好不容易才凑到一起了啊！”
5、《认“一”字》
一个人教儿子识字。他用笔在纸上写了个“一”字，教儿子认。写了几遍，儿子就记住了。这个人十分得意：我儿子有多么聪明！
第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，便用手指蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，当场让儿子来认。儿子凑到桌前，皱着眉头横看竖看左看右看，怎么也不认得了。
他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天我刚教你的那个‘一’字吗？为什么今天就不认得了？”
儿子一听，委屈地说：“谁知过了一夜，它就长这么大了！”
6、《因为我是你爸爸》
哥哥吧小妹妹打哭了。爸爸火了，大声吼道：“你怎么敢打妹妹呢？”说着，一巴掌就把儿子给打哭了。
哥哥哭着质问爸爸：“那你为什么敢打我呢？”
爸爸愣了一下，理直气壮地说：“因为我是你爸爸！”
“那我长大了，当了你的爸爸，也打你！”
7、《谁来养活我》
从前，有个财主，只有一个儿子。那儿子是又馋又懒，到三十岁了，还靠他爹养活着。
有一次，他爹请来一个算命先生，要替他和儿子算算命。
算命先生推算说：“你爹能活到八十岁，你这个儿子能活到六十二岁。”
儿子在一旁听了，哭得很伤心。算命先生不禁问道：“你能活六十多岁，也可以了。你哭什么呢？”
“我爹只活到八十岁，我那年才六十岁。还有两年，靠谁来养活我呢？”
8、《谁最不用功》
爸爸从学校老师那儿，了解到儿子汤姆上课时不好好学习。
爸爸问：“汤姆，你们班里谁最不用功？”
汤姆说：“我不知道，爸爸。”
爸爸启发道：“我想你是知道的。你想想，当大家都埋头做作业时，谁坐着东张西望，不用功学习呢？”
汤姆说：“老师。”
9、《谁最馋》
一天，爷爷领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“单单，你说谁最馋？”
单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”
“哎，爷爷不馋，单单最馋！”
“不对，是爷爷最馋！”
“爷爷馋什么啦？”
“每次买了西瓜，都是我吃西瓜瓤，您老是啃西瓜皮！”
10、《富翁投宿》
约翰。洛克菲勒是世界有名的大富翁，可他日常开支父母却很节俭。
一天， 他到纽约一家旅馆去投宿，要求住一间最便宜的房间。
旅馆的经理说：“先生，你为什么要住最便宜的小房间呢？你儿子来住宿时，总是挑最豪华的房间住呀。”
“没错。我怎么能跟他比呢？”洛克菲勒说，“我儿子有个百万富翁的爸爸，可我没有呀！”
11、《你去拿刀》
有兄弟俩，又馋又懒。一天，母亲要去姥姥家，临走时烙了一张大饼，让他们中午吃。
中午到了，哥俩都饿了。老大对老二说：“快去拿刀，把饼切开咱们俩吃饭。”
老二怕哥哥先吃，就说：“你去吧！”
兄弟二人这样推来推去，谁也不动。看这样总是争执不下，谁也吃不上，老大说：“这样吧，从现在起，谁要是先开口说话，谁就去拿刀。怎么样？”
于是，兄弟二人都闭上嘴，谁也不吭声了。
这时，一条狗跑进屋来把饼叼起来就吃。哥俩是你看看我，我看看你，只是着急，谁也不说话。眼看那张饼就要被狗吃光。老二急了，忙喊：“打狗！”
老大赶紧说：“好！你先开口，你去拿刀！”
12、《为了休息》
有个妇女几乎年年生孩子，年年进医院住十天。
她第十次进医院时，医生对她说：“我想，你该停止生育了。你每年生一个，到现在已经有十个孩子了吧？这么多孩子，还不把你给累垮了？”
那个妇女看看医生说：“是的。我是太累了，需要休息。你还不知道，我生孩子就是为了休息。”
医生不解。
那妇女说：“我在医院里呆十天，就是我一年中能够休息的日子。”
13、《昨晚扔了》
一人要出远门，叮嘱儿子道：“如有人来问令尊在家吗，你便告诉他：因事出远门了。”
他怕儿子忘记，又写了一个纸条备忘。他儿子把纸条放在袖中，时时拿出来看看。一直等了三天，无人来问，以为那纸条没有什么用了，便将它扔到窗外去了。
第四天，忽然有客临门，拱手问道：“令尊在家吗？”他不知道该怎么回答，赶紧去摸袖中的纸条，不见了，就回答说：“没了！”客人大惊道：“这是怎么回事？前几天还好好的嘛。”
那儿子自觉失言，想了想说：“昨天，被我扔了！”
14、《现代风俗》
有个老头儿在游乐场里，看到几个打扮得男不男女不女的年轻人，很看不惯，就皱着眉头对身边的一个人说：“真不像话，男不男，女不女的，像什么样子。你看那边几个叼着烟卷，穿着紧身牛仔裤的，是不是男的？”
“不是，是女的。”那人说，“是我的姑娘和她的女友在一块儿聊天。”
老头儿一听，自觉失言，感到很尴尬，慌忙站起来赔礼说：“先生，对不起，要知道你是她的父亲，我就不这样说了。”
“没关系。不过，我是她的母亲。”
“啊？……”
15、《没出息的是谁》
从前，有个巡抚，他父亲是个县令，儿子是个浪荡公子，孙子少年得志，十六岁就做了五品官。
一天，不知巡抚因何不快，指着儿子气愤地骂道：“不争气的东西！你看你儿子多有出息，少年得志，一举成名。可你呢，整天游手好闲，寄生混世，到老也没出息！”
巡抚的儿子听了，不服气地反驳说：“你的父亲不如我的父亲，你的儿子不如我的儿子，这没出息的怎么是我呢！”
16、《唯唯诺诺的人》
儿子：“妈妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“啊，就是那些从不发表自己的意见，听了别人的话，不管对不对，嘴里就只会说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对……”
17、《口哨与帽子》
在火车上，孩子总是不听父亲的话，老把头伸到窗外，父亲说他也不听。于是，便故意把儿子头上的帽子摘下来藏在身后，骗他说：“看，不让你把头伸到窗外，你不听话，把帽子吹跑了吧！”
孩子哭闹起来，要找吹跑了的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能自己飞回来。”
在孩子朝窗外吹口哨的时候，父亲立即把帽子戴到他的头上。孩子高兴地笑了：“哈，真有趣！”
就在父亲得意之时，一伸手，儿子便把父亲头上的帽子扔到窗外，顽皮地说：“爸爸，这回该轮到您吹口哨了！”
18、《快点儿喝》
儿子和老子抬了一坛子酒，走在石子路上。不料，绳子突然断了，“啪”的一声，坛碎酒洒，儿子急得不知如何是好。
老子慌忙趴在地上，咕噜咕噜地喝了一气。突然，老子仰起脸，看儿子还傻愣愣地站在一旁，瞪着眼吼道：
“混账东西，还不趴下给老子快点儿喝，难道到你还想等下酒菜来才喝吗？”
19、《割牛头砸瓦罐》
有户人家养了一头牛。这牛因偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来了。儿子和母亲束手无策，急得忙去喊他父亲。
父亲一看，笑了笑说：“这有什么难的，把牛头割下来，不就行啦！”
儿子照办，抄起刀就把牛头割了下来。
谁知，牛头还卡在瓦罐里，没出来，儿子又问父亲怎么办。
父亲说：“把瓦罐砸了，不就出来啦！”
儿子又忙把瓦罐砸碎，果然，牛头一骨碌就滚出来了。一家人都夸父亲真有办法。父亲洋洋得意。
突然，父亲却伤心地哭了起来。儿子感到莫名其妙，忙问父亲为什么这样伤心。
父亲抽泣着说：“我已经这么大年纪了，还能活几年？将来，我要是死了，你们再遇上这种难事，又去找谁给你们出主意呢？”
20、《煤多了》
旷工的儿子问妈妈：“屋里这么冷，为什么不生火呀？”
妈妈说：“因为没有煤。”
儿子又问：“为什么没有煤呢？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买。”
旷工的儿子又问：“妈妈，爸爸又为什么失业呢？”
“因为煤太多了。”
“嗯？”
21、《谁没出息》
有个父亲教训儿子说：
“米歇尔，有你这么一个没出息的儿子，我真感到害臊！瞧瞧人家拿破伦，在你这个年龄，他都已经能带领一个连队了。你呢？”
“爸爸，拿破仑是有出息。那么，他在您这个年龄的时候，当了什么官呢？”
“啊，他，他当了皇帝啦！”
“您呢？”
“啊？……”
（这是典型的犟嘴。但犟的不是没有道理。）
22、《死心眼》
有一天，一家的牛棚着火了。父亲在院子里喊儿子快点儿来救火。儿子应了，可老不见出来。
父亲急了：“你怎么还不快点儿出来！”
儿子说：“我得穿上袜子呀！”
“嗨，混蛋，你就不看看这是什么时候，还穿他妈的什么袜子呀！别穿啦！”
这时，儿子刚好穿上一只，听说不让穿了，又连忙往下脱。
见儿子还不出来，父亲又喊：“你怎么还不出来呀！”
“我得把刚穿上的这只袜子脱了呀！”
23、《喝西北风》
从前有个财主，想给儿子请个老师来家里教儿子读书。可又怕吃怕喝，就打听有没有吃得少、喝得少的教书先生。
有人对他说：“你又要请好教书先生，又要人家吃得少、喝得少，到哪里去找呢？除非你到东村去请那个光喝西北风的秀才。”
财主听了很高兴，决定去请这位光喝西北风的秀才。不料，被他的妻子拦住了：
“不行，不行。要是有一天不刮西北风了，我们拿什么给他吃呢？”
24、《替我出气》
一个忤逆不孝之子，常常打骂他的父亲。可他的父亲却十分疼爱孙子，成天价抱在怀里不离手。
邻居感到莫名其妙，便问他：“你儿子这么不孝顺，你怎么好这样疼爱孙子呢？”
他答道：“不为什么。我只是盼望孙子快快长大，好替我出气！”
25、《谁是爷爷》
爷爷拿着一张“全家福”，对孙子单单说：“单单，你认认这张照片上哪个是爷爷？”
单单指了指照片上的自己，神气地说：“我是爷爷！”
妈妈一听，“啪”地一声打了单单一个耳刮子：“胡说八道！你是孙子，爷爷才是爷爷呢。听见了吗？”
单单挨了打，又哭又闹，还是爷爷疼爱孙子，连声说：“单单，不哭了，不哭了，单单是爷爷，爷爷的孙子……”
26、《怎样才会走路》
有位农村领导干部的孩子，长到三岁了，还不会走路。他问艾沙木是什么原因。艾沙木说：“你不当头头，孩子就会走路了。”
那位领导干部说：“这跟我当头头有为什么关系？”
艾沙木说：“你当头头，人家都抢着抱你的孩子；你不当头头，他们就不会抢着抱你的孩子了，他自然就会走路了。”
27、《秀才砍树》
有个秀才，不知治家，坐吃山空，一贫如洗。他想来想去，想不出究竟是什么原因。
有一天，他看着院子里的那棵槐树，若有所悟，用手指比划着自言自语道：
“四四方方的一个院子，里面长着一棵树，不正是个‘困’字吗？无怪乎我生活这样贫困潦倒。原来……”
他马上命令儿子将那棵槐树砍倒。
儿子看着那棵老槐树根深叶茂，又大又粗，舍不得去砍。可父命难违，于是，他心生一计，对父亲说：
“砍了这棵树，只怕不吉利！您看，砍了它，咱们一家人还住在这四四方方的院子里，这不成了一个‘囚’字了吗？咱们宁肯清贫，也不能做囚犯呀！”
秀才一听，睁大了眼睛，连连点头儿。
28、《浪子心声》
两个年轻人在一起闲谈。一个说：“我父亲说，假如我能克服爱花钱的习惯，他就给我一万元美金。”
“那你正在克服这种怀习惯罗？”
“当然没有。如果我克服了爱花钱的习惯，我拿到那一万元钱，还有什么用处！”
29、《互相原谅》
儿子：“爸爸，书上说人在青春发育期情绪不稳定，容易做错事，可以原谅。现在，我正值青春发育期，做错了事，您应该原谅我，您说是吗？”
爸爸说：“是啊。不过，人到了更年期，脾气会变得越来越暴躁，动不动就要教训别人。我现在正处更年期，要是我跟你发脾气，你也得原谅我。”
30、《咱俩都是万岁爷》
爸爸：“小华，这次期末考试你得了多少分？”
儿子：“60分。”
爸爸：“你这个小混蛋，刚刚及格。你瞧隔壁的小明得了90分，多棒！”
儿子：“爸爸，你上次参加函授考试，也得了60分，你不是高兴地把我抱起来举过头大喊：‘60分万岁’吗？爸爸，咱们俩都是万岁爷了……”
“啊？”
31、《父亲考儿子》
“儿子，爸爸出道题考靠你：树上有两只鸟，用枪打死一只，还剩几只？”
“一只。”
“笨蛋！那另外一只还不吓跑了？儿子，爸爸再出一道题考考你：屋子里有你一个人，我走进来后，屋子里有几个人？”
“一个。”
“怎么还是一个人？”
“你进屋子里来，把我给吓跑了！”
32、《类推》
一个小女孩问和她一起玩耍的小男孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“不行。”小男孩说，“我是挺喜欢你，可是不能跟你结婚。”
小女孩问：“为什么？”
小男孩一本正经地说：“因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，我爸爸娶了我妈妈，我爷爷娶了我奶奶，我叔叔娶了我婶婶，都是这样的。“
33、《不用愁》
15岁的儿子放学回家，发现母亲躺在床上。
“妈妈，你病了吗？”儿子关心地问。
母亲无力地点点头。
“做晚饭的事不用愁，”儿子安慰母亲，“到时候，我会把你背到厨房去的。”
34、《换不了啦》
母亲：“儿子，你真粗心，袜子怎么穿了一只白的、一只黑的？快去换一下。”
儿子：“换不了啦，剩下的也是一只白的、一只黑的。”
35、《理想》
十岁的孩子向母亲要一块泡泡糖，母亲不给他，孩子很失望。
过了两天，母亲替孩子换衣服，在衣服口袋里发现一张纸条，上面写道：
“我长大要说了算，我要做官，我要统治世界，我将拥有所有的泡泡糖，我要好好看管它们。我认为世界是自由的，小孩子是自由的，世界是属于孩子的，大人们统治世界太久了。”
36、《说错了》
过路人对一位父亲说：“我刚才过路时，你儿子拿一块石头打我。”
父亲：“打中你了吗？”
过路人：“幸亏没打中。”
父亲：“那你说的不是我的儿子，他打人是百发百中。”
37、《错》
晚上，灯下。
父亲：“老师对我昨天帮你写的作业是怎么说的？”
儿子：“老师发现你帮了我。他说，我一个人做题，绝不可能有那么多的错误。”
38、《怕你》
母亲：“玲玲，你长大了想做什么？”
玲玲：“想做妈妈。”
母亲：“为什么？”
玲玲：“因为爷爷、奶奶和爸爸都怕你。”
39、《比你小》
父亲：“你知道我为什么要惩罚你吗？”
女儿：“不知道，爸爸，为什么呢？”
父亲 ：“因为你打了比你小的孩子。”
女儿：“可是，我你你小，你为什么要打我呢？”
40、《学算术》
父亲教儿子学算术。他问儿子：“这道应用题应该用什么方法计算？”
儿子：“用加法。”
父亲：“笨蛋！”
儿子：“用减法。”
父亲：“傻瓜！”
儿子：“用乘法。”
父亲：“真是榆木疙瘩！”
儿子：“用除法。”
父亲笑了：“对啦！这回还算你长了的脑袋瓜。”
儿子也笑了：“爸爸，我这是顺藤摸瓜！”
41、《喂硬币》
一位母亲看见她三岁的儿子把一枚硬币放进嘴里并把它吞了下去。她立刻把儿子倒提起来，在儿子背上拍打。儿子吐出两枚硬币。
她觉得奇怪，赶紧告诉丈夫说：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚硬币，你看，这该怎么办呢？”
丈夫回答说：“继续未他硬币！”
42、《禁赌》
儿子赌博归来，父亲将他狠狠地训斥了一顿。然后问：“你赢了多少？”
儿子：“先赢了三百……”
父亲急不可耐地说：“那还不赶快将钱交出来。从今天起，不准再去赌博了。不然，我打断你的双手！”
儿子：“可是，后来我又输了四百。”
父亲连忙从口袋里拿出钱递给儿子，大叫：“还不赶快去把输的钱赢回来！”
43、《钓饵》
父亲问女儿为何还不谈对象结婚，女儿说她虽然谈过几个男朋友，但都不满意，还想再挑选一下。
父亲告诫女儿要抓紧，女儿却说：“放心吧，爸爸。大海里的鱼多着呢！”
父亲笑着说：“孩子，钓饵放久了就没味了。”
44、《点缀》
夫妻俩想尽量利用好天气整理花园。妻子忽然想到十几岁的女儿还在房间里，于是喊道：“芳妮，为什么不出来帮我们把花园高得好看一点儿呢？”
这句话很快起了作用。五分钟后，芳妮穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了：“妈妈，我这样出来，使花园更好看了吧？”
45、《冰箱》
哈利今年十二岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。他的母亲需要零用钱时，就从他的钱盒里拿取，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
有一天，有人交给他母亲一张钱数不多的发票，她便跑到儿子卧室，找到钱盒。但发现里面只有一张小纸条，上面写着：
“亲爱的妈妈，我的钱在冰箱里。我希望你们明白，我所有的资金全部被冻结了。”
46、《体会》
有位英国少妇在早晨推着婴儿车，漫步在公园的草地上。一位美国兵走过来，彬彬有礼地请求让他推一下婴儿车。他一边推，一边温柔地瞧着车上的婴儿。走到草地尽头，他停下来，解释说：
“我刚刚接到我妻子分娩的消息，我想体会一下做父亲的感觉。谢谢！”
47、《着想》
妻子：“你怎么把刚发的独生子女费买烟抽了呢？你也不为孩子着想！”
丈夫：“谁说的！他玩的烟盒是从哪里来的？”
48、《同病相怜》
妻子：“唉，我买的是进口的‘健脑增强记忆丸’，老是记不住按时吃。”
丈夫：“哦，我买的那本《怎样培养记忆力》的书，也老是没心思读完。”
49、《共同语言》
母亲：“这小伙子人帅气，工作好，工资高，你却步同意。你到底要找个什么样的人呢？”
女儿：“我要找一个有共同语言的人。”
母亲：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言呢？”
《不准我往外说》
老师：“你到前面来，给大家讲几个有关暴动或者激烈争斗的故事。”
学生迟疑着，不肯到前面去。
老师：“难道你连一个这样的故事也不知道？”
学生：“老师，这种故事，我知道得倒是不少，我们家里几乎天天都在发生。但我妈妈吩咐过，不准我往外说。”
51、《最听话》
老王有五个孩子，买什么东西都得买五种，不然的话孩子们就会你争我夺地打成一片。
有一天，别人送给老王一个玩具，老王不知道该怎么办才好，便对孩子们说：
“这里只有一个玩具，咱们家谁最听妈妈的话，从来不跟妈妈顶嘴，妈妈叫干啥就干啥，玩具就给谁。你们说，这个玩具该给谁？”
五个孩子想了一会儿，异口同声地说：“给爸爸您！”
52、《过节》
晚上，丈夫翻台历时，见第二天是“三八妇女节”，便对妻子说：
“亲爱的，明天你们女同胞过节，我请一天假，为你庆贺吧！”
“那当然好了！”妻子欣喜地说，“你打算怎么庆贺呢？”
丈夫说：
“我明天赶早到农贸市场买点儿鲜货，再顺便买瓶茅台或五粮液，当然还得带盒好烟。东西卖回来，你就拿出看家本领，做几道拿手好菜，我们喝它个一醉方休！”
妻子失望地问：“是我过节，还是你过节？”
53、《看球赛》
电视台正转播足球赛，丈夫边看边给红队加油。喊声很大，妻子不满他呼三喝四的样子。
丈夫告诉妻子说：
“足球乃球中之王，外国球迷看到本国球队输了，有的摔电视机，还有的打老婆呢！”
“你敢！”妻子瞪了丈夫一眼。
比赛结束后，红队一比二失利。丈夫阴着脸，骂骂咧咧地走向电视机。
这时，妻子一个箭步扑上去，紧紧抱住丈夫说：
“你可别摔电视机，你有气就打我一顿！”
“走开！”丈夫拉开妻子说，“我关电视机。”
54、《猫是丈夫》
一家三口上动物园玩。孩子突然看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，您说它是丈夫还是妻子？”
母亲说：“我看不出来。”
孩子说：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫。”
母亲问：“你是怎么知道的？”
孩子：“刚才，我狠狠地拧了它一下，可它毫无反应，只是垂着头，一声不吭。”
55、《换》
妻子：“我们绝不能比隔壁琼斯先生的条件差。他家里有什么，我们也一定要有什么。你知道，最近他家又添置了什么吗？”
丈夫：“琼斯先生换了一套新家具。”
妻子：“那我们也面一套新的。”
丈夫：“他买了一台大屏幕彩电。”
妻子：“那我们也买一台。”
丈夫：“他买了一辆小轿车。”
妻子：“那我们也买一台。”
丈夫：“他还新换了一个……我不想说了。”
妻子：“怕什么？怕比不过他呀？接着说！”
丈夫：“他换了个漂亮的妻子。”
妻子：“那我们也……你妄想！”
56、《靠“写”》
妇人问邻居：“租住你家房子的年轻人也不上班，靠什么过日子？”
邻居：“他靠‘写’生活，而且生活得很不错。”
妇人：“哦，是作家。他写什么？小说还是散文？”
邻居：“不，他写信给他有钱的爸爸。”
57、《复活》
老师问下小强：“小强，你说说，一个人要是已经死了，还能够复活吗？”
小强：“当然不会。”
老师笑眯眯地说：“你回答得很对，不过有时也有例外。昨天上午，你请假说去参加爷爷的葬礼，可下午放学后，我却在路上碰见你爷爷了。”
58、《两全其美》
从前有个姑娘，长得很俊，有东、西两家同去求婚。东家的儿子长得很丑，但家里很有钱；西家的儿子一表人才，但家里很穷。姑娘的父母拿不定主意，便去跟女儿商量个“两全其美”的法子。
女儿说：“那两边都答应下来吧！”
父亲听了感到莫名其妙。女儿解释说：“到东家吃饭，到西家去住，这不是两全其美吗？”
59、《精打细算》
女儿考上医学院。
父亲说：“你学眼科吧。爸爸是个眼科医生，以后你也可以继承我的事业。”
女儿：“不，爸爸。我要学牙科，好赚更多的钱。”
父亲：“为什么？”
女儿：“每个人都有二十八到三十二颗牙齿，可只有两只眼睛呀。”
60、《身教》
父子在一起劈柴。
父亲不慎用斧子碰伤了儿子的手。儿子破口大骂：“老乌龟，你的眼瞎啦？”
孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。开口骂道：“贼种，父亲是能随便骂的吗！”
61、《拼音》
刚上一年级的儿子放学回家，父亲问他：“今天学了什么课？”
儿子：“啊（a）、喔（o）、鹅（e）……”
“啪”地一声，父亲打了儿子一个响亮的耳光，气愤地说：“我出钱让你去上学，你却去学哑巴！”
62、《家访》
老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，师生二人一时间都愣住了，不知道该说什么好。
父亲赶紧责备儿子说：“光知道自己抽，也不知道快给老师点上一支。”
63、《不是爱情》
儿子：“爸爸，我去看电影。”
父亲：“不准去。现在，放的都是些谈情说爱的电影。”
儿子：“不，爸爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”
父亲：“不是为了爱情……那你可以去看。”
64、《补课》
老师：“这作业是你完成的吗？”
学生：“是爸爸帮我做的。”
老师：“回去告诉你爸爸，明天我去家访，给他补习一下功课。”
65、《严父》
儿子在读书：“……故国神游，多情应笑我，早生华发。人生如梦，一樽还酹江月。”
父亲：“你怎么感叹人生如梦呢！不要这样悲观厌世嘛！小小的年纪，生什么‘华发’吆！”
儿子：“爸爸，这是苏东坡写的词。”
父亲：“什么苏东坡、苏西坡的，这类词就不该读。明天上学把词还给他！”
儿子：“爸爸，你误会了……”
父亲：“什么误会？今后，不准你和这样的人一起玩！”
66、《花钱》
警察问一个偷东西的小孩子：“你老是这样偷，难道你的家长不管你吗？”
孩子：“谁说不管，他们从来都不让我一个人花我偷来的这些钱。”
67、《军事》
杰克是个典型的军人，他的家庭也因此有浓厚的军事色彩。
这一天，朋友到他家去，发现厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”二字；客厅门口写着“会议室”的牌子；儿子的卧室门口写着“男兵宿舍”四个字；女儿宿舍的门口写着“女兵宿舍”。
朋友猜想，他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子。出乎意料，他们门口的牌子上写的是：
“新兵培训中心”。
68、《三不知》
爸爸问小明功课，小明总也回答不出来。爸爸说：“你怎么老是一问三不知呀！”
小明问：“爸爸，什么是一问三不知啊？”
爸爸被问住了，只好问小明的妈妈。小明妈妈摇摇头。
小明的爸爸恍然大悟：“我知道了：‘三不知’就是，你不知，我不知，她也不知。”
69、《问题》
父亲下班回家，拿起报纸就看起来。儿子接连向父亲问了好几个问题，父亲不耐烦地说：
“别问了，过去，我从来没有向我爸爸问过这么多的问题。”
儿子说：
“爸爸如果向爷爷问过这么多的问题，回答我的问题就不会这么难了。”
70、《谁大》
有一对双胞胎，长相、个头一模一样，外人很难区分。
有一天，哥俩在街上玩，一个过路人好奇地问他们：“喂，小朋友告诉我，你们两个谁是老大？”
其中一个说：“哥，咱们不告诉他。”
71、《没经验》
有位女顾客到商店为小女孩选购玩具。一位女售货员拿起一个洋娃娃，热心地介绍说：
“买这个吧，它真的很好玩。只要一放它躺下，它就自动闭上眼，就像真孩子一样。”
“噢，姑娘，”女顾客说，“你一句话我就明白了：你还没有孩子。”
72、《没完没了》
丈夫花了整顿饭的工夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头妻子说：
“这种教导难道就这样没完没了？”
妻子：
“对男孩子的训练就是没完没了的，直到他结婚。然后，由他的妻子继续这项工作。噢，你嘴里含着饭的时候，最好别说话。”
73、《两头驴》
有个农民带着儿子去见老师说：“我要好好培养教育我的儿子，免得他长成一头驴。”
老师说：“你做得很对。但每个月要交十里拉费用。”
农民听了，舍不得掏这份钱，说：“这笔钱数目可不小，我可以买头小毛驴了。”
老师说：“如果你只想买驴子，舍不得花钱培养教育你的儿子，那你家里就有两头驴了。”
《通知书》
父亲：“你今天这是怎么啦？这么老半天摆弄它干什么？”说着，就从儿子手里夺过一个通知书，翻阅起来。
只见上面老师写着这样的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里塞虫子……请家长来学校谈一谈。”
父亲向儿子吼道：“你在学校尽干这种事，你长大会成个什么样子啊！”
儿子不慌不忙地说：“爸爸，这不是我的通知书。是我从你的旧箱子里找到的。”
“啊？”
75、《诚实》
父亲和儿子在一条僻静的大街上散步。突然，他们看到人行道上有一只手套。
“孩子，做人最要紧的是诚实。”父亲边说边把手套放在路边的栏杆上。
走出百米后，他们又在路上发现另一只一模一样的手套。
“老天啊！”父亲惊喜地拣起手套往手上一戴，“嘿！还真合适呢——孩子，快去把栏杆上的那只拣回来！
76、《一次》
有个父亲教育儿子说：
“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次有九次看见你！”
儿子：
“那，那你比我还多一次呢！”
77、《传染》
有一天，父亲和儿子都起床晚了。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
父亲：“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢，你的同学问起你时，你怎么说呢？”
儿子：“我就说，爸爸的病传染了我。”
78、《售出迅速》
一个在普林斯顿大学读书的学生，经济非常拮据，这个月的第三天，储蓄便已用完。他不敢向家里要钱，唯一的办法就是出卖一点儿东西。于是，翌日在报纸上便出现了一条广告：
“美丽牌猎装一件，四十一号尺寸，廉价出售二十五元，有意者请跟华尔公寓三百二十号接洽。”
两天后，他接到一封由纽约发来的挂号信，信封内附着报纸上刊登的广告，还有一张二十五元的支票，并有一张简单的便条，上面写着：
“我愿意购买这件该死的衣服。你的母亲。”
79、《取名》
一对夫妻第一胎生了个女孩，取名“招弟”。第二胎又是女孩，取名“又招”。第三胎还是个女孩，取名“再招”。没想到第四胎仍然是个女孩，父亲火了，干脆取名“绝招”。
82、《六兄弟》
三个孩子问母亲：“妈妈，你们的节日到了，我们要送你一件礼物。你想要什么？”
母亲：“我只想要三个听话的孩子。”
“啊？！”老大叫了起来，“那我们不就成了六兄弟了吗？”
83、《乐趣》
老师来家访。
老师对家长说：“你儿子除了唱歌不错之外，各门功课成绩都不及格。”
家长对孩子说：“太不像话，各门功课都不及格，你还有心思唱歌，哪来的这么大的乐趣？”
84、《重演》
家长：“老师，我儿子的历史课成绩怎么样？”
老师：“请问，你为什么特别关心他的历史课？”
家长：“不瞒您说，我小时候，历史课常不及格，我不希望他像我一样。”
老师：“噢，我很遗憾，现在‘历史重演’了。”
85、《逃学》
汤姆想逃学玩几天，便装作父亲的声音，打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢。老师，他大概得有三四天不能上学。”
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过。不过，这是谁在对我说话呀？”
汤姆：“是我的爸爸，老师！”
86、《猴子》
儿子：“妈妈，人真是由猴子变的吗？”
母亲：“是的。”
儿子：“哦，怪不得猴子越来越少了。”
87、《吃啥像啥》
父亲对两个孩子说：“快点儿吃吧！菜都凉了。记住，人就得吃。你看，我天天吃牛排，就壮得像头牛！”
一个孩子说：“爸爸，您错了。我天天吃鱼，可是到现在我还不会游泳！”
另一个孩子说：“爸爸，说的是不对。我吃了好多鸡，可从来没有下过一个蛋。”
87、《理由》
儿子：“妈妈，你为什么打我？”
母亲：“打是疼，骂是爱，打你就是疼你。”
儿子：“你不是也疼爸爸吗？为什么你又从来不打他呢？”
88、《职责》
有一个顽皮的小男孩，他的母亲是产科医生，父亲是儿科医生。
有一天，老师问他：
“你父母是做什么的？”
他说：
“我妈妈是管生产孩子的，我爸爸是管修理孩子的。”
89、《更厉害》
女儿在同丈夫吵了架之后会到娘家。
女儿说：
“妈妈，我回来住，给他上一课！”
妈妈说：
“如果你真的要给他上一课的话，我就同你一起回去，在你那儿住一段时间。”
90、《儿子》
父亲：“你这么笨，真是一个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
92、《母亲的讨论》
第一位母亲说：
“我觉得我儿子将来会成为一名工程师，无论买一件什么样的玩具给他，他都一件件拆开来。”
第二位母亲说：
“我拿儿子将来一定是个出色的律师，他可以整天和其他孩子争吵不休。”
第三位母亲说：
“我的儿子将来注定是个医生，因为当我叫他时，他总是迟迟不来。”
93、《文盲》
阿三的爸爸去世了，他到墓碑店去，看到每个墓碑都贵得吓人。于是，他问老板说：
“老板，你们这里有没有便宜点儿的？”
老板：
“当然有啊！我店里有一块上好的大理石墓碑。不过，已经刻上别人的名字了。”
“那没关系，”阿三说，“反正我爸爸也不认识字。”
96、《口试》
一个人偷了东西，被他的儿子看见，叮咛他说：“你千万不能对别人说呀！”
儿子要去学校参加考试，便走了。过了好一会儿，儿子高高兴兴地回到家里。
父亲忙问：“喂，你考试通过了吗？”
儿子：“爸爸，你可以为有个听话的儿子而自豪！今天是口试，而我一句话也没说。”
97、《准确》
母亲和大女儿在厨房洗餐具，父亲和小女儿在客厅看电视。
忽然，厨房里传来一阵打碎碗碟的声音。小女儿说：“准是妈妈打碎的。”
父亲奇怪地问：“你怎么知道呢？”
“这很容易知道的，”小女儿说，“因为再没有听见妈妈的责骂声了。”
98、《没什么可说的》
宝宝已经六岁了，却还没有讲过话，父母为此很焦急。
有一天，吃早饭的时候，宝宝喝了一口豆浆说：“往豆浆里放点儿糖好吗？”
父母听了万分惊喜：“我的小太阳呀，你终于会说话了。我们可等了你1000多个日日夜夜呀！”
孩子望着父母不慌不忙地说：“你们过去把一切都安排好了，我还有什么话说？”
99、《不约而同》
女儿对父亲说：“爸爸，我听一个年轻人交上了朋友。他是一个很可爱、很有教养、很严肃的小伙子。最近，我们就要结婚，可否把他带来让您见一见呢？”
“当然可以。”父亲说，“可……你最好告诉我，这个很有教养的年轻人是干什么工作的，他一个月能挣多少钱？”
“嘿，太有趣了，我的好爸爸！他也是这样向我问起过您的！”
100、《诚实的父子》
父亲和儿子在一条僻静的小街上散步。突然，他们发现人行道上有一只手套。
父亲走上前去，捡起手套看了看，对儿子说：“孩子，这只手套还是放在这儿好！”说完，把手套放在路边的栏杆上。
走了一会儿，他们在路上又发现一只鱼刚才那只一模一样的手套。
“老天呀！”真是好事成双。父亲惊喜地拣起手套往手上一戴，正合适，忙对儿子说：“孩子，快回去把栏杆上那只手套捡回来！”
101、《父子通信》
某学生给父亲写信——
“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需100元钱，我本不想向您要，但怎么也得给您发信，因为信已经写好了。”
然后，他又写道：“我向您要钱，感到十分惭愧。但为时已晚，信已发出，我真希望邮递员把信丢失。”
几天后，他收到父亲的回信——
“亲爱的儿子，别为这事担心。你的愿望实现了：邮递员果然把你的信丢掉了。”
102、《酒鬼父子》
有一对父子，都是酒鬼。
有一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回到家里。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变形了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，我这幢房子绝不能留给你！”
儿子在家也喝得醉烂如泥，听了爸爸的训斥，不服气地顶撞道：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
103、《小淘气挨打》
小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边训斥说：
“你这个混蛋小子，淘得没边。今天，我非揍死你不可！看你今后还敢不敢再打碎人家的玻璃了！”
儿子边哭边说：
“揍死了，不敢了！爸爸。您别打了，以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃了。”
104、《祖传秘方》
父亲望子成龙，设法传授秘方。
“小光，你给我过来！”
“爸爸，您要干什么？”
“你是怎么考的？我告诉你：我小时候学习比你强，小学五年级全班考试排榜，我倒数第二，比你强吧？我爸爸，也就是你爷爷，你懂吗？教训我一‘痛’！结果，六年级时，我的成绩果然上来了，考了倒数第三。”
“爸爸，这个法子还真灵啊！你爸爸是怎样教训你的？咱们也学学吧！”
“来！咱们做个表演。把手伸出来，伸左手，右手留着给你吃饭、写字。“
大木板子“啪啪啪”落在儿子的手心上，疼得他叫苦不迭。
“怎么样？这是祖传秘方，灵不灵！下次考第几？说！”
“下次，我考第二。”
“什么？考第二？你吹牛！成绩能上得那么快吗？”
“考倒数第二。”
父亲（继续打）：“不行！下次你要比我强，考倒数第四！”
105、《多嘴》
“外婆！外婆！外……”
“我告诉你多少次了：大人没问你时，孩子家家的不要说话！”
“外婆，请您原谅！这次我是想告诉您：厨房锅里的奶潽了！”
“啊——”
106、《爷爷。爸爸。孙孙》
一位老先生有个孙子十多岁，不求上进又非常懒惰，每次用竹板打他时，他都从没悔改的表示。
他的父亲只有这么一个儿子，恐怕被竹板打死了。于是，便痛哭流涕地求他的父亲手下留情，不要再打他的儿子。
老先生气呼呼地说：“我这么做，你的儿子还不悔改！”便打得更狠了，老先生的儿子不知如何是好。
有一天，外面下着大雪，孙子正在雪中玩耍。老先生见了，便让孙子脱光衣服，跪在雪地上。孙子冻得直打寒颤，样子很可怜。
老先生的儿子不敢多言，也脱掉衣服跪在一旁。
老先生惊讶地问：“我的儿呀！你儿子有错误应该受罚，你为什么也跟着受罚？”
他的儿子哭泣这说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”
107、《帮忙》
爸爸要赶火车，时间已经不多了，全家人都在帮他收拾东西：有的帮他整理衣服，有的帮他找牙具，忙的不亦乐乎。
刚刚懂事的小儿子也想帮爸爸做点儿什么，可哪儿也插不上手。最后，他终于找到了一件没人去做的事情——
坐在餐桌旁，把爸爸的早餐吃掉了一大半。
108、《有啥不行》
有一对年轻夫妇生了女儿，他们的朋友想跟他家订娃娃亲，要把自己3岁的儿子给他们做女婿。
女孩的父亲听了很生气地说：
“我女儿，今年才1岁，你的已经儿子3岁，等我的女儿10岁了，你的儿子都30岁了。我怎么能给我的女儿找个这么大的女婿呢？”
母亲听了说：“你算错了。咱们的女儿1岁，后年就能跟他的儿子同岁，有啥不行的？”
109.《二女婿思辨》
从前有个胖财主，他有两个女婿。大女婿是个有钱的秀才，二女婿是个大字不识的庄稼汉。胖财主心里只喜欢大女婿，而看不上二女婿。见人便说：“大女婿才学好，心思巧，啥事都懂；二女婿是个呆子，啥事也不懂。”
有一次，胖财主过生日，他同两个女婿在花园里饮酒，那时刚好桃子快熟了，胖财主想显示一下大女婿的才学，便指着桃子问大女婿：“这桃子为什么尖先红？”
大女婿应声答道：“因为尖儿上阳光晒得多些。”老丈人听了连连点头。
二女婿一听便笑着说：“丈人，他错了！为什么萝卜生在土里，从来没有见过太阳，也那样红呢？”
财主无话可说。
吃过酒，丈人带着两个女婿游后花园。他指着一棵花问大女婿：“这棵花为什么比那一棵长得肥一些？”
大女婿答道：“这棵花大概是粪水吃得多些。”财主连声说：“言之有理，言之有理！”
“越发不对了，”二女婿插嘴道，“丈人，您长得这么肥，难道也是粪水吃多了吗？”
110.《罚款5快》
从前，有兄弟三人，他们相处得很不和睦，经常吵嘴打架。
一天， 兄弟三人聚在一起。
老大说：“咱们家只有我们兄弟三个，从今以后要和和气气地过日子，不准再吵嘴打架。如有违者，就罚他5快钱。从今日起，咱们就实行这条家规。”
哥仨商定以后，老大说：“听说，昨天晚上，前村的一口井被后村的人给偷走了。”
老二说：“怪不得深更半夜后村发大水了，吵吵嚷嚷的。”
老三说：“你们净胡说！水井怎么能让人偷走了呢？”
老大对老三说：“你又要打仗，罚你5快钱。”
老三很后悔说错了一句话，便悻悻地回家取钱去了。他的妻子问他拿钱做什么，他便照实说了。妻子听了便说：“你去睡觉，我替你把罚金给大哥送去。”
老三的妻子送给大哥说：“大哥，你弟弟回家的时候肚子疼得厉害，不一会儿，生下了一个小男孩。他正在家坐月子，来不了了，所以叫我把钱给大哥送来。你们哥仨订的家规我们不能不遵守。”
老大听了，立刻发火说：“你胡说，男人怎么会生孩子呢？”
老三的妻子说：“大哥，你又争吵了，违反家规，该罚你5快钱。”
老大说：“那，那，那老三的5快钱就不用给了。”
（111）《死不瞑目》
从前有个人贪得无厌。临死时，躺在炕上翻来覆去，嘴里嘟嘟囔囔地似乎要说什么。
“爹，您还有什么要嘱咐的吗？”儿子俯下身，贴近父亲的耳朵边问道。
“没有。可我就是闭不上眼呀！”
“那是为啥呀？”
“有一回，上你干姥姥家去喝酒，盘子里最后那快肉我没捞着吃呀！”
“拿您怎么不赶快用筷子夹呢？”
“唉，筷子上还有一块呢！”
“那您怎么不快往嘴里放呢？”
“唉，我嘴里还有一块呢！”
“那您怎么不快点儿吧它咽下去？”儿子急了。
“唉，别提了——我嗓子眼里还有一块呢！”
（112）《一年有几个季节》
炎热的夏日，一个个体商贩在摆满毛皮大衣、羽绒服、皮夹
克的店铺中高升叫卖：“快来买吧，季节性大减价！”
旁边坐着的小儿子正在看《自然常识》。突然，儿子问道：“爸爸，一年有几个季节？”
这位无暇顾及儿子的爸爸顺口答道：“连这个都不知道！一年有两个季节：一个淡季，一个旺季。”
（113）《登太阳》
元宵节是晚上，一轮明月从东方升起，小明一家正在赏月。
“人类真的了不起！已经登上了月球……”爸爸感叹道。
“这有什么了不起的，将来我们还要登上太阳呢！”小明不以为然地说。
“傻孩子，太阳会把人烤焦的！”
“您才傻呢！我们不会晚上去？”
（114）《打鼾与休息》
天刚黑，小刚的爸爸就上床睡觉了。那又粗又讨厌的鼾声，吵得小刚心烦意乱的，写不好作业。
“爸爸，您快醒醒。”小刚使劲地摇着爸爸。
“我刚躺下，你喊什么？”爸爸不耐烦地抱怨。
“我看您打了两个小时的鼾了，实在太累了。所以，我喊您起来休息一下。”
（115）《百万富翁》
教室里，老师正让学生做命题作文。题目是：《假如我是个百万富翁》。于是，同学们便写了起来。题目写呀，写呀……从学生的面目表情可以看出，孩子们都陶醉于十分美妙的幻想之中。就有一个同学却坐在那里不动笔，胸有成竹地在望着老师。
“你为什么不写作文？”老师走到该学生面前问道。
“老师，要知道，”这个学生不紧不慢地回答道，“百万富翁根本就不会坐在教室里做什么作文的！”
（116）《张口就来》
有个学生回答问题很快，张口就来。
有一天上历史课，老师问他：“你说，刘备是三国时期那个国家的人？”
他张口就答：“刘备是中国人！”
全班学生哄堂大笑。
上语文课的时候，老师又让这个学生回答问题：“鲁迅所写的关于奉献方面的著名诗句是什么？”
他想：上堂课回答错了，这次我得好好地考虑一下。于是，他抓耳挠腮，绞尽脑汁，终于想起来了：
“牛吃的是奶，挤出的是草。”
全班学生先目瞪口呆，尔后仍旧是哄堂大笑。
（117）《唱歌》
妻子：“每当我唱歌的时候，你为什么总要躲到阳台上去？”
丈夫：“我是要让大家知道，我并没有虐待你。”
（118）《过年》
大年初一早晨。奶奶刚起床，小孙女就倒了一杯糖水给奶奶甜嘴。奶奶一饮而尽。小英问：“奶奶，您还喝不喝？”
奶奶心想：难得啊，孙女今天这么孝顺，不能辜负了孙女的孝敬之心。又想，今天还是大年初一，我不能说不喝，说不吃不喝不吉利。她说：“喝。”就又喝了一杯。小英问：“还喝不喝？”
奶奶只好说喝，于是又喝了一杯。
在小英不停地孝敬中，奶奶不知不觉，一连喝了六大碗糖水，肚子胀得很大。
当小英倒上第七碗糖水的时候，奶奶连忙摆摆手说：“奶奶不喝了，可不能再不喝了。我的好孙女，再喝就把奶奶给撑死了。”
（119）《作文》
一天，老师给学生出了个作文题：《足球赛观感》。
全班学生都在伏案疾书。一个学生只写了几个字就搁笔了。老师感到很奇怪，便上前问道：“你怎么不写了？”
“我已经写完了。”
啊？老师拿起他的作文本，看见上面的字，无奈地笑了：
“足球赛因雨暂停。”
（120）《我是老虎》
有一个人很怕老婆。可是，在外边却总是对大伙吹牛，说他在家里的老虎，敢吃人！
有一次，一个朋友到他家里，正赶上他老婆打他，他吓得钻到桌子底下不敢出来。
他老婆见来了客人，就住了手，朝桌子底下喊：“快出来吧！有人找你。”
他在桌子底下，摆摆手说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
客人把他从桌子底下拉出来，笑着说：“你在家里不是老虎吗？”
“是的。”然后，他指了指他老婆，说，“但她是武松。”
（121）《两只饭桶》
算数课上，老师正在讲课。
“1+1=？”老师问一个学生。课这个学生抓耳挠腮，怎么也算不出。
“饭桶！怎么连这么简单的算术题也算不出来。比如，我和你加在一起，等于多少啊？”
老师很不耐烦，先是怒不可遏地呵斥，而后又耐心启发说。
“老师，我知道了——两只饭桶！”。
学生终于明白了。
（122）《一道算术题》
一个男孩背着书包走进一家食品店，从书包里掏出一本算数作业本，来到女售货员面前。
“小朋友，你要买什么？”售货员问道。
“3元1公斤的香肠买100克，多少钱？”
“100克……”售货员重复了一遍，计算出价钱，“你还要什么？”
“3元6角1公斤的奶油买150克。”
“100克是3角6分，还有50克是1角8分。一共是5角4分。”售货员说，“还要什么？”
“4元1公斤的奶酪买200克。”
“200克奶酪。还要什么？”
“够了。请问，这些东西一共多少钱？”
“等一下，我来算一下：总共是1元6角整，请缴费吧！”
“谢谢，阿姨。这是我们老师留的一道算数作业题。再见！”
（123）《6+4不等于10》
“6+4等于多少？”老师把学生穆罕默德叫道黑板前，问他。
“等于12。”
“不对！不对……”
“得9，老师。”
“你说些什么呀！想想再说。”
“13？”
“不对！不对！穆罕默德，为什么你连一次也没有说是10呢？”
“10，老师？这不可能！我记得很清楚，您不是讲过5+5才等于10吗？”
（124）《加法》
父亲给儿子讲加法法则。
父亲：“听着，孩子，这很容易。一加一等于二，二加二等于四。懂了吗？”
儿子：“懂了，爸爸。”
父亲：“现在，请你说说三加三等于多少？”
儿子：“这个我不会。”
父亲：“为什么？”
儿子：“因为你自己回答了容易的问题，而把难题留给我了。”
（125）《学历史》
孙子骄傲地把自己的分数册拿给爷爷看。
“唉，你学历史总是得4分。可我那时候总是得5分。”爷爷说。
“那当然。您上学的时候，历史比现在短得多。”孙子说。
（126）《画狗》
“爸爸，我们的美术老师连狗都不认识！”
“你怎么知道呢？”
“今天，在美术课上，我把我画的狗拿给老师看，他问我画的是什么？”
（127）《响雷过后必有大雨》
苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自我解嘲：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
有一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。
他刚走出家门，怒气难平的老婆突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。苏格拉底打了个寒战，对朋友说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
（128）《四大发明》
老师问：“谁知道我国古代的四大发明是什么？”
小明争着回答说：“是东、西、南、北。”
小军争辩道：“东、西、南、北是现在的事，春、夏、秋、冬才是古代的四大发明呢。”
（129）《电话号码》
教室里正在上课。
“老师，历史教科书中，在哥伦比亚名字的后面写着1451——1506，是什么意思？”8岁的娜塔莎举手问老师。
“你知道吗？阿廖莎？”老师问。
“当然！”阿廖莎胸有成竹，举手要回答。
“你说说看。”
“这是他的电话号码！”
（130）《母子对话》
“孩子，你为什么哭了？”
“老师问我问题，我没答上来。”
“老师问你什么问题来？”
“问鸦片战争的意义。”
“我真不明白，一个小孩子又不吸毒，怎么会知道那场战争的事呢？这个老师可真是的……”
（131）《动脑筋》
小明：“爸爸，老师说，遇到问题要动脑筋多问几个为什么。”
爸爸：“你们老师说得对。”
小明：“爸爸，我现在就有一个问题。”
爸爸：“说吧。爸爸给你解答。”
小明：“你为什么是我爸爸？”
爸爸：“这……”
（132）《含蓄》
小乔治亚生日那天，得到了一个小鼓作为生日礼物。
过了几天，他爸爸下班回到家，他妈妈就对他说：
“我想，楼上那客房，一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
妈妈说：“喏，今天下午，他送了一把小刀个给乔治亚，并且还问他知道不知道小鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
（133）《婆媳和睦法》
几位老太太聊天。
王奶奶：“我和儿媳妇相处得很好，从来一句都不吵。”
孙奶奶：“你有什么好办法？”
王奶奶：“她说我，我从来不还嘴，这样就争吵不起来了。”
孙奶奶：“你讲讲具体经验。”
王奶奶：“我是聋子。”
孙奶奶：“你是聋子？怎么听得见我说话？”
王奶奶：“我是装聋子。”
（134）《脚印》
爸爸：“好好走路！总回头看什么？”
儿子：“看脚印。”
爸爸：“怪毛病！”
儿子：“老师说要珍惜自己留下的脚印。”
（135）《病假条》
有一天，一位七十多岁的老太太来到医院。
老太太：“医生，给我开个病假条吧！”
医生：“您这么大年纪还在上班吗？”
老太太：“我十几年前就退休了。”
医生：“那您病假条干什么？”
老太太：“是给我儿媳妇的。”
医生：“为什么？”
老太太：“她一天到晚让我不停地干活，我实在累得吃不消了。”
（136）《逛动物园》
父子二人逛动物园。
“爸爸，咱们也弄个猴子吧？”儿子央求说。
“干嘛？”
“看看它是怎样变成人的。”
（137）《如果》
如果哥伦布家里有老婆，他还能够发现美洲大陆吗？
她会说：“你上哪儿去？和谁一块儿去？去找什么？什么时候回来？我看，你们这次航海什么也别想得到！”
（138）《美国拳头》
有位学者从美国留学回来，他事事都夸美国好。
在一个花好月圆的晚上，学者和父亲出外散步，听到路旁的人说：“今天晚上这月亮真圆真大。”
学者听了，很不服气地说：“这里的月亮那里有美国的圆，有美国的大。”
父亲怒气冲冲地骂道：“天上只有一个月亮，为什么美国的月亮圆，月亮大？”
说完，便狠狠地打了学者一拳。
学者虽然挨了打，可仍然带着哭腔喊道：“谁稀罕你的拳头，您那里知道，那美国的拳头比您的狠多了。”
（139）《考察归来》
林工程师最关心儿子学外语的成绩。
前些日子，林工初次去美国访问考察回来后，对儿子说：“外国文化水平就是高，连孩子都会讲英语。”
在旁边边洗碗的妻子却说：“我们的孩子也不笨，自小就会拿筷子夹菜呀！”
（140）《健康》
一位老先生过百岁大寿。老寿星红光满面，精神抖擞，大家都羡慕不已。不禁问老先生健康长寿的秘诀。
老先生说：“我告诉你们我健康长寿的秘诀。七十五年前我们结婚的时候，太太跟我在新婚之夜就约定：一旦我们吵架，谁理亏谁就要出去散步。七十五年来，我一直都是在院子里散步，所以我健康长寿。”
（141）《该到贝多芬面前演奏》
儿子在他父母的朋友面前演奏完一个钢琴曲，父亲很得意。于是，他的父亲面带笑容地问一位客人：“怎么样，我儿子弹得不错吧？”
“是的。他弹得太好了！真应该到贝多芬面前去演奏一番。”
“真的吗？”父母喜出望外。
“是的。因为贝多芬是个聋子。”
（142）《不敢“娶”》
相传，李鸿章有个远房亲戚胸无点墨，不学无术，却想通过科举平步青云。
有一年，他去参加考试。试卷发到手就浑身直冒虚汗，他连题目也看不懂。他心想，我是中堂大人李鸿章的亲戚，把这层关系拉上，监考官他敢不录取？
于是，他在试卷上只写了这样一句话：“我是李鸿章中堂大人的亲妻。”他把“戚”字误写成“妻”字。
那知，监考官为人正直，秉公办事，看到考卷上的那行字，就在下面批写道：“因为你是中堂大人的‘亲妻’，所以我不敢‘娶’（取）。”
（143）《有期徒刑》
甲：“你刚结婚不久，老婆对你处处关心，你怎么说被判了有期徒刑呢？”、
乙：“当单身汉时自由随便，有了老婆，被她管得连门都不能随便出，这不是‘有妻徒刑’吗？”
（144）《同一时刻》
半夜里，刺耳的电话铃突然响了。我迷迷糊糊地拿起电话筒，是长途电话。我心里噔噔直跳。
我听到：“是你吗，我的孩子？”
“哦，是您？妈妈。出什么事了？”
“没什么事，”我听见妈妈在咯咯地笑，“我的孩子，今天是你的生日。”
“唉，您三更半夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事？”
妈妈说：“嗯，是的。三十年前的今天，你也是在这个时候把我从床上折腾起来的。”
（145）《男孩子》
父亲：“他妈妈教了二十年才把他教好，他怎么又变坏了呢？”
犯罪心理学专家：“他一定接触了另外一个女人，是不是？”
父亲：“是啊！可是她和他只接触了二十分钟。”
（146）《老师的请求》
一个功课很差的学生要毕业了。
他对英语老师说：“谢谢您老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师。如果您有什么事情需要我做的，千万别客气。”
英语老师说：“好吧！请你替我做一件事：就是你千万不要告诉别人我教过你英语。”
（146）《征婚》
母亲担心28岁的女儿找不到对象，便让她在报纸上刊登了一则征婚广告：
“兹有年轻美貌的女继承人，征求与玩世不恭、爱好遨游之男士通信。”
广告登出两天以后，母亲着急地问：
“怎么样？有人应征吗？”
女儿叹息说：“只有一封信。”
母亲问：“谁写来的？”
女儿：“我不能告诉您。”
母亲说：“这是我出的主意，我非知道不可。”
女儿忧伤地说：“好吧。我告诉您，是我的爸爸。”
（147）《各有千秋》
甲：“我太太练钢琴，我女儿练小提琴，我家颇有艺术气息！”
乙：“那你练什么？”
甲：“我练忍耐的功夫。”
（146）《征婚》
母亲担心28岁的女儿找不到对象，便让她在报纸上刊登了一则征婚广告：
“兹有年轻美貌的女继承人，征求与玩世不恭、爱好遨游之男士通信。”
广告登出两天以后，母亲着急地问：
“怎么样？有人应征吗？”
女儿叹息说：“只有一封信。”
母亲问：“谁写来的？”
女儿：“我不能告诉您。”
母亲说：“这是我出的主意，我非知道不可。”
女儿忧伤地说：“好吧。我告诉您，是我的爸爸。”
（147）《各有千秋》
甲：“我太太练钢琴，我女儿练小提琴，我家颇有艺术气息！”
乙：“那你练什么？”
甲：“我练忍耐的功夫。”
（148）《双重标准》
女儿：“妈妈，就照您说的做，他（指对象）要是养他妈，我就跟他吹！”
母亲：“小声点儿。别让里屋的人听见。”
女儿：“里屋有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
（149）《没时间》
丈夫：“你跟谁在门口聊了三个小时？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“你怎么不请她进家来坐坐。”
妻子：“她说她很忙，没时间。”
（150）《信未收到》
一位老人给远方的儿子写了一封信：
“孩子，爹妈想买些生活用品，你寄些钱来吧！”
不久，老人收到儿子的来信，信中写道：“爸爸，对不起，你要钱的那封信我没收到。”
（151）《一种生物》
弗兰克林有个仆人，是黑人，曾多次问他：“什么是绅士？”
有一次，弗兰克林这样回答他：“绅士是一种生物，它能吃，能喝，会睡觉，可就是什么也不做。”
过了一会儿，仆人回到他身边，恍然大悟地说：“我知道绅士是什么了。人们在工作，马在干活儿，牛也在劳动，唯有猪只知道吃和睡，什么也不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
(152)《历史学家》
甲：“只要我和我妻子吵架，她立刻就成为历史学家。”
乙：“你是说，她歇斯底里么？”
甲：“不是。她是揭我的老底，一件小事都不放过。”
（153）《等雪》
从前，有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事勉励他。
父亲说：“古时候，有个叫孙康的人，家里很穷，无钱买油点灯，晚上就借着雪映的光读书，后来成为大学问家。你应该向古人学习。”
儿子点点头：“父亲，我记住了。”
过了一些日子，他来到书房，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他非常生气地问儿子：“你怎么还不读书？”
儿子说：“我在等着下雪呢！”
（154）《彼此》
母亲：“我早就告诉过你，做祈祷时要闭上眼睛。”
女儿：“你怎么知道我的眼睛是睁着的？”
（155）
儿子：“爸爸，步枪和机关枪有什么区别？”
父亲：“这就好像我只说了一句，而你妈妈会跟着说了一串话一样。”
（154）《父亲说》
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说，要和你结婚。我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
父亲说：“我懂。我不会破坏你的幸福。你把你妈妈一起带去就是了。”
（155）《吝啬》
父子俩饭后出门访友，走了没多远，父亲猛地以拍脑门，嚷嚷道：“坏了，坏了。家里有一根蜡烛没熄灭，这要损失五个先令。快回去熄灭它！”
儿子去了又回。父亲高喊起来：“糟了！我忘提醒你了：你这一去一回，鞋底又磨去了五个先令！”
儿子连忙笑嘻嘻地说：“爸爸，您就放心吧！我来去都是赤着脚的！”
（156）《礼貌》
父亲：“儿子，假如我也和你一样，不洗手就吃饭，你会怎么说呢？”
儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
（157）《读书睡眠法》
深夜，孩子总是啼哭，妻子抱着他又是拍又是哄，孩子还是不睡。
妻子忽然想出一个好办法，他叫丈夫拿本书来。
丈夫不解地问：“拿书干什么？”
妻子说：“我见你拿起书刊一会儿就睡着了。所以，拿本书让孩子看看，我想他也能很快睡着的。”
（161）《谁聪明》
看了报纸一篇题为《反驳论据》的文章，儿子高兴地对父亲说：“爸爸您看，报上说了：是牛顿发现了万有引力，而不是牛顿的爸爸。您还说爸爸比儿子聪明呢！”
父亲听后笑着说：“我说爸爸比儿子聪明是不对的。可儿子也不一定比爸爸聪明啊！你看，报上说是牛顿发现了万有引力，而不是牛顿的儿子。”
（162）《洗澡》
布莱尔太太给一对双胞胎儿子洗澡，她先洗老大，再洗老二。刚给两个人洗完，只听两个小家伙在床上咯咯地笑个不停。
布莱尔太太问：“你们在笑什么？”
老二说：“妈妈，您给哥哥洗了两回，咋不给我洗呢？”
（163）《指路》
有个书生，办事很认真。
一天， 一个外地人向他问路。
书生说：“过桥往右拐。”
外地人又问？：“桥有多长？”
书生说：“有二十多米。”
外地人谢过之后，便向桥上走去。刚一上桥，就见书生在后面边跑边喊：“等等！等等！”
书生追上问路人，气喘吁吁地说：“我刚才说错了。我突然想起来，这座桥不是二十米长，而是四十米长。假如你走到二十米处就向右拐，你会掉到河里的。”
（书生倒是很善良。他以为全天下的人都跟他一样脑袋被驴踢了呢！书要读到这个份上，也就没救了。）
（165）《观棋不语》
从前有个读书人，不管做什么事，都喜欢引经据典，他说这是“不违古训”。
有一天，他家失火，他嫂子急道：“速去，速去喊你哥哥回来救火，他在隔壁三爷家下棋。”
读书人出了大门，自言自语道：“嫂子叫我速去，圣贤说过‘欲速则不达’，我焉能速！”
于是，他慢吞吞地走到三爷家。一见哥哥正在兴高采烈地弈棋，便默默站立在哥哥身旁观棋。等到一局下完，他才说：“哥哥，家中失火，嫂子叫你回去救火！”
他哥哥一听，气得浑身发抖，骂道：“你在这儿站了半天，干嘛不早说？”
他指着棋盘上的字说：“兄不见此棋盘上明明写着‘观棋不语真君子’嘛！”
（166）《老师》
儿子：“爸爸，老师想在寒假给毕业班补课，可教育局不允许。我们老师叫您写一个申请，就说咱们家装修，无法在家里学习……”
父亲：“这可不行。那不是让我说谎吗？”
儿子：“老师说，‘小孩子不能说谎’。可他没说过大人不能说谎啊！”
（167）《咬文嚼字》
古时候有个书呆子，说话喜欢咬文嚼字。
一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，便摇头晃脑地喊道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭！”
一连说了几遍，他的妻子怎么也听不明白：“你说什么呢？”。
他又说：“身如琵琶，尾似钢针，叫声贤妻，打着个亮。看是个什么东西？”
他的妻子还是不明白。书呆子痛得实在熬不住了，一急之下，顺口叫道：“老婆，快点灯，蝎子蜇了我啦！”
（168）《看睡姿》
男孩闭着眼睛站在镜子面前一动不动，母亲问他：
“你干嘛闭上眼睛照镜子？”
“我想看看自己睡觉的时候是个什么样子。”儿子答道。
（169）《美梦》
一天早晨，小男孩悄悄来到妈妈的床前，对妈妈说：“妈妈，我做了个美妙的梦。”
“你梦见什么了？”
小男孩想了想，说：“妈妈，您当时不是也在场吗？”
（170）《活300年》
一天，小男孩带回家一只乌鸦。
“你怎么把乌鸦带回家了？”母亲问。
“科学家说，乌鸦能活300年。我想看看这是不是真的？”男孩说。
“真有意思！难道你也能活300年吗？”
“说这话的科学家活了300年吗？”
（171）《第五条》
妻子要外出几天，留下一些家务活儿给她丈夫做，一、二、三、四，写在纸条上。出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫想她报告完成家务的情况，并递上纸条。纸条上的前四条已划了钩，只剩下第五条未划。
妻子：“我一出了家门，你就不想我啦？”
丈夫：“想。这第五条我正在做，但还没有做完。所以还没划钩。”
（172）《名字》
在幼儿园里，女老师问一个小女孩，平时你给父亲叫什么。
“爸爸。”她答道。
“不错，这我知道。”女老师又问，“你妈妈平时怎么喊他呢？”
“死鬼！”小女孩回答。
（173）《洗得快》
甲到乙家聊天，甲说到自己的妻子。
甲：“昨天一下班，她就把她那条裤子扔过来，还气呼呼地说，‘给我洗好，明天我要穿！’我不敢违抗，只好立即给她洗了。”
乙怒道：“你也太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”
甲叹道：“唉，要是不洗，她就会大发脾气。”
乙愤然道：“你也太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙突然发现自己的妻子走进屋来，连忙改口道：“我要比你洗得更快！”
（174）《是我》
儿子：“妈妈，今天老师提问，全班同学谁也回答不上来，只有我能回答。”
母亲很高兴，兴致勃勃地问：“儿子，老师问什么问题来？”
儿子：“老师问‘谁把教室窗的玻璃砸碎了？’别人一声不吭，只有我大声说：‘是我’。”
（175）《付账》
一个苏格兰人结婚不久，他的新婚妻子就扁桃腺发炎。
他送妻子到医院治疗，医生检查后对他说：“这扁桃腺早在小时候，就应该割掉了。不过，现在割除也不算为时过晚。”
当手术做完以后，苏格兰人在账单上注上了这样一句话，将账单寄给了岳父。
上面写道：“医生说，这一手术该在幼年时做。因此，这手术费该由您来付。岳父大人。”
（176）《生日》
从前，有位老翁六十岁生日，亲戚朋友都来祝贺。入席时，大家彼此谦让，谁也不肯坐首席。
凑巧，主人有事进入内室，众人见他的孙子在一旁，便顺手拉他坐在首席。
等主人出来，见首席坐着的是自己的孙子，怒不可遏，“啪”地一声，打了孙子一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，你怎么能坐在这里！”
他的孙子捂着火辣辣的脸，当着众人的面，哭丧着说：“怪不得你们都不肯做这个位子，原来坐了要挨打。”
（177）《破涕为笑》
在西方，夫妻间很注意细小地方的温存与体贴，例如记住结婚和出生的日子。在这个时候，出人意料地为对方买一件小礼物。
有一位先生却因工作太忙，时常忘记太太的生日。
这一天，又是他太太的生日，果然还同往年一样，将这特殊的日子忘记了，没有带任何的礼物回家。他的太太又哭又闹，指责他丈夫不爱她了。
丈夫被逼无奈，只好这样安慰说：“这不能怪我忘记了你的生日。你看你，一点儿也不显老，我怎么会记得起你的生日呢？”
没想到，太太一听丈夫这么说，竟然破涕为笑。
（如果丈夫这样说：“你看你，去年19，今年18，越活跃年轻。我哪里还会记得你的生日呀？”太太一定更会喜形于色，乐不可支。没准儿太太你还会收获一个重重的KS！）
（178）《浇花》
眼看天要下雨了，儿子对母亲说：“唉呀，我把今天浇花的事给忘记了！”
说着，拿起水壶就要出门浇花。
母亲连忙喊住他说：“天快要下雨了，就别浇了吧？”
儿子说：“这个时候不浇，等一会儿下起雨来再浇，我会被雨淋湿的。“
（179）《人无完人》
女儿：“乔治是我的心上人，他人好，英俊，风趣，能干，身体强壮，还会体贴人……”
母亲：“可是，他已经结婚了呀！”
女儿：“那有什么。人无完人，任何人都不是完美无缺的。”
（你不能不佩服这个姑娘：她真的是相当能凑合！）
（180）
约翰太太正在客厅打扫卫生。突然“呯“的一声，一个小足球打破玻璃窗飞进客厅。她连忙跑到门外查看，一个人也没有。
半小时以后，有人在轻轻地敲门，原来是一个十岁左右的小男孩，神色仓皇地站立在门口。
那孩子说：“太太，我刚才不小心打碎了你家的玻璃，现在我的父亲来给你们换上一块新的。”
约翰太太向街上一望，果然看见一个中年男子，胳肢窝夹着一块玻璃朝她家走来。
一会儿的工夫就安装好了。
玻璃匠说：“太太，换一块玻璃一共十美元。”
约翰太太说：“你为什么要收费？那小孩子不是你的儿子吗？”
玻璃匠说：“你不是他的母亲吗？”
（181）《意见一致》
汤姆的妻子在一家商店工作，专门处理顾客意见。
有一天，汤姆和妻子吵了架，为了跟妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。
当轮到汤姆时，他悄悄地对妻子说：“晚上，我们一起到你最喜欢的那个餐馆吃饭，我在哪里等你。”妻子一听，便使劲地亲了汤姆一下。
排在汤姆后边的一位男顾客见此情景，马上走上前去，亲切地说：“我的意见跟他的意见一样。”
（182）《唯唯诺诺》
儿子：“妈妈，什么是唯唯诺诺的人呢？”
母亲：“哦，就是指那些从不发表自己的意见，听了别人的话，嘴里就说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
父亲：“对，对，对极了！”
（183）《无话可说》
甲：“为了让妻子开心，我戒烟、戒酒，也戒赌了。”
乙：“那你妻子一定很高兴了？”
甲：“不，现在她每次想跟我说话，都觉得无话可说了。”
（184）《忘了点标点符号》
朋友规定读二年级的小儿子每天写一篇日记，晚上要检查。
一日，他一看儿子的日记，便对妻子大发雷霆，妻子莫名其妙。
丈夫随手把小儿子的日记摔在妻子的面前。只见上面歪歪扭扭地写着：
“今日我做作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈也亲了我。”
妻子大怒，叫来小儿子问这是怎么回事。小儿子哭丧着脸说：“……是‘叔叔亲了我，妈妈也亲了我’。我忘了点逗号……”
（185）《妙招》
沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他：“怎么才能将丈夫的注意力从电视上转到自己身上？”
他回答：“穿透明的衣服。”
妇女：“要是这样也不奏效呢？”
沙尔：“那你就在背上贴上个运动员球衣的号码。”
（186）《安静》
母亲轻轻地对顽皮的小儿子说：“我真高兴，你今天这么懂事，你爸爸在午睡，你能这么安静地坐着一动不动。”
小儿子说：“我只是在等着看爸爸手里的香烟，究竟什么时候能烧到他的手指？”
（187）《不打自招》
一个军官从海外归来，新婚妻子到机场迎接他。他们等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
妻子问：“你怎么会知道她的名字呢？”
军官解释道：“是这样，机组人员的姓名都写在驾驶室门口一个牌子上。”
妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”
军官默然。
（188）《接孩子》
周末，丈夫从托儿所把孩子接回家。
妻子一看，说：“这个不是我们的孩子。”
丈夫满不在乎地说：“无所谓啦。反正星期一我们还要把孩子还回去的。”
（189）《孙子》
老人甲：“知己知彼，百战百胜，孙子说的话很有道理。”
老人乙：“你胡说！你孙子能说出这样的话吗？他懂个屁，他还尿床呢！”
（190）《半字之差》
古时候，有兄弟两个，老大在家种地，老二在外做生意。
有一年，他们的父亲去世，老大给老二去了一封信说：“父亲病故，要埋葬，手里没钱。”
老二接到信后，连忙回了一封信。信中写道：“手中没钱，你卖了我的她也行，卖了你的她也行。”
老大一看，心想：“就卖了你的她吧！”
于是，他就把弟媳妇卖了，料理了父亲的丧事。
一年后，老二从外地回来。进了家门，不见他的媳妇，连忙问大哥我媳妇哪里去了。老大说：“卖了。”
老二生气地说：“你怎么把她给卖了呢？”
老大拿出老二的信说：“不是你在信上写明叫我卖了她吗？”
老二接过信来一看，原来自己将“地”字写成了“她”字。就因为他写错了半个字，使大哥误会了，结果失去了老婆。
（191）《比喻》
教堂里正在举行婚礼，一个人悄声问：
“为什么新郎和新娘要牵着手？”
另外一个人答道：“嗯，这是一种习俗。正如两个拳击手在开战之前握手一样。”
（192）《东西》
丈夫向妻子抱怨道：“你们家的宝贝儿子小宝在日记上这样写：‘我最喜欢的东西是爸爸’！”
妻子不以为然地说：“这个问题好解决：你只要告诉他，爸爸不是个东西就行了。”
（193）《生日礼物》
有位喜欢挑剔的女子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早晨，丈夫高高兴兴地系上一条心领带让妻子欣赏。
那女子勃然大怒：“好啊！你原来不喜欢另一条领带！”
（这个女子火气真够大的了，纯粹发的是无名火。）
（194）《我妈没空》
老师问小强：“不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？”
小强说：“我妈没空儿。”
老师说：“别耍花样了。你现在就打电话，用免提！”
小强对妈妈说：“我又惹事了，老师让您来学校一趟。“
只听电话那头说：“你们老师事儿真多，我没空儿。二筒！”
(195)《戏外戏》
妻子说：“亲爱的，别再喝了，眼看你就醉了！”
丈夫说：“醉了才好。这次导演让我演个酒鬼，我正想先体验体验……”
妻子说：“好吧。我必须走了。”
丈夫说：“你干嘛要走呢？”
妻子说：“剧本我看过了，哪个酒鬼喝醉了就打老婆……”
（196）《好心》
放学之前。
老师拿出一粒止痛药，对某学生说：“你吃下去吧！”
学生：“我身上哪也不疼啊！”
老师：“待会儿就会疼的。我已经把你考试不及格的事通知你爸爸了。”
（197）《数学家恋爱》
一位数学家谈恋爱。这天，两人再次来到公园约会的时候，女士直截了当地向数学家问道：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地说：“亲爱的，你想到哪里去了！我绝不会嫌弃你。因为我生来最爱跟小数点打交道。”
（198）《替我出气》
一个不孝之子，常常打骂他的父亲。他的父亲却狠疼爱孙子，每天都抱在怀里不离手。
邻居问：“你儿子这么不孝顺你，你为什么还这样去疼爱你的孙子呢？”
父亲说：“不为什么。我只盼望孙子快快长大，好替我出气！”
（199）《眼睛》
贝尔和妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮姑娘。
贝尔：“多么美的鼻子啊！如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉头。
过了一会儿，又走过来一位漂亮的妇女，贝尔又说：“这张小嘴多美啊！如果长在你的脸上就好了。”妻子又噘了噘嘴。
这时，过来一个瞎子，妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
（200）《不要紧》
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲说：“别吃了，再吃下去，你的肚子会爆炸的！”
男孩说：“不要紧，爸爸。我再吃的时候，您可以躲开嘛！”
（201）《找朋友》
哥哥：“小妹，你今后找朋友，要找对方父母双亡又没有小姑子的。”
妹妹：“为什么？”
哥哥：“有哪一家婆媳关系好的？有哪一个小姑子不是牙尖嘴利？”
妹妹：“照你这么说，你是要等爸爸妈妈死了，我出嫁了，你才找对象结婚吧？”
（202）《不及格》
马克考试总是不及格。
父亲说：“好孩子，从下学期开始，你要加倍努力读书，考试成绩及格了，我就给你买一辆小轿车。”
第二个学期结束了，马克还是不及格。父亲火冒三丈：“没用的东西!这个学期你干什么去了？”
马克：“我学开小轿车去了。”
（203）《平等》
小夫妻在讨论婚姻法。
丈夫：“婚姻法说要尊敬老人。你和咱妈还是和好吧。只要你先开口叫声妈，那点儿小别扭也就没了。小的先跟老的说话，也是应该的嘛！”
妻子：“不可能。就因为我小一辈就得主动和好？她就不该向我开口吗？现在不是讲法律面前人人平等吗？！”
（204）《书法艺术》
打扮花哨的一对青年男女手挽手走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》杂志对营业员说：“买一本《大众花开》。”
营业员冲他微微一笑，把书递给了他。
女青年拿过书来一看刊名说：“这个‘开’字上面，怎么多了一竖？”
男青年说：“这是书法艺术嘛！”
（205）《孝敬》
一位老人说：“我三个儿媳妇对我都很孝敬：大儿媳妇怕我太寂寞，经常敲锅打碗给我听。二儿媳妇怕我想女儿，常常催我去女儿家串门。三儿媳妇对我就更好了，她说：‘晚饭少吃一口，活到九十九。’现在，连早饭也不给我吃了。”
（206）《母行千里儿不愁》
甲：“人们都说：‘儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。’这并不对。”
乙：“为什么不对？”
甲：“不瞒你说，我妈走亲戚刚走了一天，我在家就犯愁了。”
乙：“真看不出，你还是个孝子呢。”
甲：“我饿了一天了，也没人给我做饭吃，我能不愁吗？”
（207）《不忍看》
甲：“你妻子打骂你妈，你怎么溜走了呢？”
乙：“我不忍心看我母亲活受罪。”
（208）《吃药》
儿子请求爸爸：“爸爸，今天是星期天，您带我倒公园去玩吧？”
爸爸：“我很想带你去。可是，我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。”
儿子：“爸爸，那您今天就把那瓶药全部吃光吧！”
（209）《为什么》
丈夫对妻子说：“你说，为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单：把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
（210）《是男是女》
妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。
丈夫迫不及待地问：“是男孩还是女孩？”
他最想早一点儿知道结果，一着急就把手伸进婴儿的襁褓，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：
“是个男孩！”
护士着急地说：“什么男孩，快把我的手指放开！”
（211）《祖父介意》
一个女士从年轻时就开始减肥，谁知道中年却越加发福。
一天晚上，她在更衣室时发觉，又有一条裤子瘦得穿不了了。她对丈夫说：
“等我做了祖母就好了。祖母发胖有谁还会介意呢？”
丈夫说：“祖父介意。”
（212）《护理》
婴儿出世了。
护士：“祝贺你，生了一个女孩。”
产妇：“那你别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“你快到门口护理我的丈夫吧！”
(213)《情书》
姑娘拿着一封信走进药店，对药剂师说：“请您帮我读读这封信，好吗？”
药剂师：“姑娘，难道你没上过学吗？”
姑娘：“上过。我中专毕业。”
药剂师：“那为什么不自己看？”
姑娘：“我实在看不懂他的字。这是我男朋友写的情书，他是一个医生。”
（214）《习惯》
有个搞统计工作的人，从不管孩子。这个星期六下午，妻子要出门去买东西，他勉强同意照看一下四个孩子。
等妻子回来，交给她一张纸。上面写着：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；代吹玩具气球20次，平均每人5次，气球寿命平均每只10秒钟；警告孩子不要乱穿马路26次，孩子不听话乱穿马路26次；今年，我还要过这样的星期六43次。”
（213）《好咸》
妻子：“你看我今天做的鸡肉好不好吃？”
丈夫：“还可以。”
妻子：“这鱼呢？”
丈夫：“还凑合。”
妻子怒道：“你就不能说个好字啊？”
丈夫：“好，好，好咸啊！”
（214）《什么也没说》
老师：“你考试不及格，你爸爸说什么了吗？”
学生：“可以省掉那些脏话吗？”
老师：“当然。”
学生：“那他什么也没说。”
（215）《遗传》
一位父亲得意洋洋地对他的妻子谈论他们的儿子如何如何的聪明，说：“亲爱的，你知道吗？我的智慧已经全部遗传给我们的儿子了。”
他妻子冷冷地说：“那当然啦。你没有看到，现在就只能是我一个人在为你儿子想办法了。”
（216）《父亲比儿子知道得多》
儿子：“爸爸，做父亲的总比儿子知道得多吗？”
父亲：“那当然。”
儿子：“爸爸，蒸汽机是谁发明的？”
父亲：“当然是瓦特啦！”
儿子：“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
（217）《没病》
丈夫：“你回来这么晚，饭菜都凉了。我给你热一热。”
妻子：“不用了。我不吃了。”
丈夫：“饭都不吃了，你是不是病了？”
妻子：“我没病。今天，我调到糕点组去了。”
（218）《追随足迹》
小朋友甲：“长大后，我要当一名警察，追随我父亲的足迹。”
小朋友乙：“我还不知道你父亲是警察呢。”
小朋友甲：“不，他不是。他是小偷。”
（219）《错骂》
母亲：“小娟，这种毛线多少钱一斤？”
小娟：“你没长眼睛，不会自己看！”
母亲：“小娟，你这是怎么说话呢？”
小娟：“哎呀，妈。我弄错了，我以为是在商店里呢！”
（220）《靠山吃山》
儿子：“爸爸，什么是‘靠山吃山，靠水吃水’？”
父亲：“你每天吃的糖果哪儿来的？”
儿子：“你给的。”
父亲：“我在哪儿上班？”
儿子：“食品店。”
父亲：“你懂了吧！”
（221）《知心人》
甲：“玛丽结婚了。”
乙：“和谁结婚？”
甲：“就是给她做胸透的那位x光专家。”
乙：“她为什么要和他结婚呢？”
甲：“因为除了他之外，谁也无法了解她的心。”
（222）《它知道吗？》
父亲和儿子在大街上走，迎面跑过来一只狗，冲他们狂吠起来。儿子转身要跑，却让父亲拦住：“别怕，孩子。你没听说过‘爱叫的狗不咬人’这句话吗？”
儿子：“我知道这句话。可是，这条狗它知道吗？”
（223）《家书》
在某军队医院里，一个年轻士兵向一位好心的护士口述他给妻子的信。
他说：“我在信种对我的妻子说，这里的护士都长得不漂亮……”
护士抗议说：“你这样说是不是太过分了？”
士兵说：“是的。不过，我这样说，我的妻子会很放心的。”
（224）《睡姿》
男孩闭着眼睛站在镜子面前，母亲问他：
“你干什么闭上眼睛照镜子？”
儿子答道：
“我想看看自己睡觉的时候是个什么样子。”
（225）《醉猴》
有个人买来一只猴子，给他穿上衣服，戴上帽子，教它跪拜，很惹人喜欢。
有一天，那个人摆酒宴请客，让猴子行礼，样子很可爱，客人都很喜欢它。于是，客人把酒赏给猴子，猴子大醉，脱去衣服，扔掉帽子，满地打滚。
在场的客人大笑，说：“这猴子不喝酒时还像个人样。怎么，喝点儿酒，就没个人样了。”
（226）《棋迷》
老张和老李业余时间最大的乐趣就是下棋，人称“棋迷”。
有一天，两个人正在下得难解难分，老张的儿子急匆匆地骑着自行车来叫他，大声喊道：“爸爸，车来了！”
这个棋迷爸爸连头也没抬一下，顺口就说：“不怕，我有马挡！”
（227）《锄头》
有一对夫妇从田里锄地回来，妻子问丈夫：“你把锄头放在什么地方了？”
丈夫大声答道：“放在地里了。”
妻子连忙说：“小声点儿，别让别人听见，会给偷走的。”
于是，妻子叫丈夫去把锄头拿回来。
等丈夫回到田里时，发现锄头果然不见了，丈夫慌忙跑回家。趴在妻子的耳边轻声地说：“锄头真的不见了。”
（228）《姑父》
过年了，阿雄去女朋友家玩。阿雄给了女朋友的侄子晓陶一个红包。晓陶脱口而出：“谢谢姑父！”
晓陶的妈妈把晓陶拉到一边，小声说：“你怎么能叫姑父呢？”
晓陶嘟嘟囔囔地说：“人家给钱了。”
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