家庭循环剧要彻底打破,就要让孩子认识到自己的行为所带来的后果必须自己承担。这个后果是孩子自己所不愿意看到的。那么,哪些后果家长该让孩子自己承担,如何“制造后果”才能让孩子逐渐形成自律意识,进行自我管理呢?龅牙兔儿童情商乐园情商培训师张继虹、王婷建议:根据不同的情况,让孩子承担不同的后果。
行为后果要“有效”
无论是打破家庭循环剧,还是面对孩子新的尝试和探索,家长都要采取行之有效的行动。什么样的行动才是“行之有效”的?它们有共同特征:直接性,相关性,连续性,时间限制,可实现性。
看下边的两组例子。
第一组:
①“到时间了,你自己不关电脑,我要关上了。”
②“如果今天不能按时关上电脑,那么晚关1分钟明天就少玩5分钟。”“好,今天多玩了3分钟,那明天你只能玩15分钟了。(明天我加班)我会告诉你爸爸,让他提醒你。”
③“如果我数到三,你不去吃饭继续玩电脑,我就把厨房门关上,你就不能吃饭了!下午什么零食也不能吃。”
第二组:
④“不是说好了玩半个小时电脑吗?你怎么玩了快一个小时了?”
⑤“你如果不关上电脑,妈妈就不喜欢你了!”
⑥“趁你妈妈不在家,电脑今天你玩一个小时吧!”
⑦“你如果不关上电脑,我就把电脑砸了!”
⑧“你要现在不吃饭,我就永远不让你吃饭!”
分析以上例子,第一组中,家长要采取的行为及让孩子承担的后果:是在孩子错误行为“发生时”直接采取的“相应性”行为；孩子要承担的后果都与玩电脑这件事“相关”；时间上要么是“现在”要么是“明天”,孩子不会忘了这件事；对孩子采取的行为,爸爸妈妈是一致的；让孩子承担的后果,是家长能做到的。而第二组中,④孩子到时间了却不关电脑家长忘了提醒,事后才翻账；⑤“不爱你了”这种后果根本与“玩电脑”不相关；⑥家长对孩子的要求不一致；⑦⑧这种后果虽与玩电脑相关,但根本是不可实施的,孩子第一次可能会被你吓倒,不长时间就会探索到家长只是说说而已。
行为不同结果不一
情商培训师说,要孩子承担的不当行为带来的后果,总起来说大致有4种:自然后果,合理后果,时间限制(后果),宣布身体控制(后果)。
自然后果的情形比较多。譬如孩子由于自己不小心或者责任心缺乏丢了、弄坏了玩具；孩子上学时忘了带昨天写的作业被老师批评了；早晨起来太磨蹭上学迟到了……这都是孩子不当行为带来的自然后果,家长应当让孩子完全承担,不要给他推诿的理由或者在老师、外人面前帮助他。举例来说,“我原来的那个玩具摔坏了,妈妈又给我买了个一模一样的!”“妈妈,你怎么忘了把我的作业本放书包里了?”“老师,对不起,我今天睡过头了,喊孩子起床晚了!”这些都是不让孩子承担自然后果的反面例子。
合理的后果是被家长安排的,是与情形和错误行为合乎逻辑地联系在一起的。家长使用时,要用正常的语调,把问题简单化,必要时可以使用定时器或者数数。同时在孩子采取错误的行为前,让他们做有限选择；在孩子犯了错误后,直接给出相应的后果。举例来说,一个10岁的孩子吃饭时不好好吃饭,表演两指端碗——用拇指和食指端着碗。家长提醒说:“你双手抱着碗吃饭,否则打碎了碗必须要打扫干净、赔碗。”孩子依然故我,最终真把碗打碎了,家长这时就可以给出相应的结果:把碎了的碗打扫干净,同时用自己的零花钱给出相应的赔偿。如果孩子自己没有零花钱,也可以用一定量的家务劳动来代替。
时间限制(后果):这种后果就是让孩子“暂时性失去”,不能再继续正在进行的事情。在使用时间限制前,一定要给孩子讲清楚,并且选择适中的限制时间,可以使用定时器或者钟表。为了避免孩子尝试反对你的限制,在实行时间限制前可以让孩子在有限选项中进行选择。同时,时间限制结束后,就既往不咎,不再对孩子翻旧账。譬如,如果家里的沙发软软的,许多孩子喜欢在沙发上下跳来跳去,这在平常也在父母的允许范围之内。可是这天爸爸在写东西需要安静,孩子突然在沙发上跳起来。爸爸郑重地拽过儿子说:“儿子,不要再跳了,到你房间里去玩,否则我就会关你厕所里10分钟。”孩子听了不当回事,又继续跳起来。爸爸说:“我数到3就自己去厕所,如果我拉你去就增加到15分钟。”孩子一看爸爸来真格的,就停下来自己进了厕所。这时,爸爸看了下表说,“我几点几分,我会叫你出来。”或者,拿个定时器定好10分钟,告诉孩子,“定时器响了,你就出来。”
宣布身体控制(后果):如果孩子犯了错误并拒绝接受时间限制,继续做着剧烈的、破坏性或者危险的行为,那就需要家长帮助他们去恢复已经失去的控制。除了以上列举的这些,需要实施身体控制的行为还包括:尝试打破限制的行为,无礼的行为,公然的对抗,敌对或者伤害性行为,激烈的对抗性行为,乱发脾气等。
引导孩子学会解决问题
孩子犯错,必须承担相应的后果,久而久之,孩子就慢慢学会了约束自己的行为。但孩子很多时候做出错误的行为,不是故意的,而是遇到了问题,或者是释放表达自己的情绪,不知道用什么方式。这时候,就需要家长引导孩子掌握解决问题的方法,学会处理纾解情绪的方式。对如何引导孩子学会解决问题,情商培训师提了三点建议。
适当的角色示范和再试试技术。如果孩子是第一次发生错误的行为,或者是孩子一直就有类似行为,而一直没有引起家长的关注。现在家长想改变了,可以先示范给孩子正确的解决办法,然后让孩子进行练习,并及时鼓励孩子的努力和进步。有个四五岁的男孩,在与小伙伴玩的时候,经常咬别的小伙伴,几乎每次都会因此与小伙伴不欢而散。妈妈为此没少批评他,“不能咬小朋友,咬是不对的!”孩子也知道不对,但还是隔三差五地发生。
妈妈把这件烦心事告诉了情商培训师。情商培训师经过仔细了解,发现这个男孩“咬”对方,并没有什么敌意,而表达的是对小伙伴的喜欢和自身的高兴。为此,情商培训师建议男孩,“我知道你喜欢小朋友,喜欢小朋友你可以拉拉他的手。很多小朋友都喜欢别人拉他的手!”情商培训师一边说,一边蹲下来,拉了拉小男孩的手。妈妈听从情商培训师的建议,也在适当的时候,提醒孩子“喜欢他,就拉拉他的手”,并在孩子做到后,及时进行鼓励。就这样坚持了一段时间,小男孩很少再出现“咬人”的行为了。
对比较大的孩子,给他开放性选择,鼓励帮助孩子想出解决问题的办法。对六七岁以上的孩子行为存在的问题,家长可以先提出来,与孩子一起探究解决问题的办法,并鼓励孩子去用自己想到的办法。譬如,有个女孩上小学二年级,有段时间,上学经常昨天忘了带橡皮,今天忘了带数学课本。妈妈意识到问题的严重性后,就给女儿商量,“怎么才能保证带齐东西呢?”女儿想了想说,“妈妈,你每天晚上检查一下我的书包,落下什么就给我放里边。”妈妈说,“这样不行,书包里应该带什么东西,这是你自己的事。”女儿说,“那我自己检查吧!”为了保证把东西带全,女儿还在妈妈的提示下,画了一张画,画上了上学需要带的所有东西,贴在墙上。女儿自己每天晚上看着画检查要带的东西,坚持了大约三周,每天检查书包不用看那幅画,也很少落下东西了。
对比较小的孩子,给他有限选择。所谓“有限选择”,前文已经提到过多次,就是给孩子二选一或者三选一的选择,孩子在获得了自由选择权利的同时,也会产生对自己行为的责任感。
从给孩子“限制”到如何将“限制”清晰明确地传达,再到用行为来支持自己的语言；从给孩子核对程序到如何有技巧地打断,再到提供一个适合情绪冷静的场所与氛围；从让孩子承担行为的自然后果到合理后果,再到宣布身体控制……这一切是在树立家长权威,但更重要的是培养孩子的自律意识,让孩子知道——他才是为自己行为负责的人。一切的技巧和方法,前提是爱孩子,为了孩子的健康成长,而不是显摆自己作为父母“应有的尊严”。家长应该时刻在意孩子的进步和努力,不断地告诉孩子,“我看到你在努力!”这种鼓励的力量,是树立家长权威的情感基础,是推动孩子健康成长的最佳源泉。
本报记者 魏新美
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