為什麼好心也會辦錯事？

一位父親的苦果

想當初，我出於望子成龍的渴盼，又基於我有繪畫的特長，決定指導五歲的兒子早期學畫。但是三年的苦心執教，他始終沒有達到我所期望的高度。於是，我中止他學畫，施展我會拉胡琴、吹橫笛的本領……。一晃又是三年，他基本掌握了使用這兩種樂器的要領。但是，不逼，他就不練；逼急了，就馬馬虎虎應付一陣子。結果，常常鬧得父子倆都不高興。我意識到對樂器不感興趣的兒子，絕對不可能成為一名音樂家。於是，再決定引導他向文學方面發展。……然而他的表現又使我大失所望：雙手捧著書，卻閉著眼，叫醒他，一會兒又睡了——他對文學實在不感興趣。

這時，他已是初二的學生。我對他說：“我想聽聽你的心裏話，你到底喜歡什麼？”兒子膽怯地說：“我喜歡游泳。”我們家附近有好幾個大窯坑，每年都發生淹死人的事，可是年年夏天都有成群的青年男女在這裡游泳，連業餘體校的游泳班也常在這裡訓練。我怕兒子溺水，所以經常嚴厲要求他：“不許下窯坑游泳！”可是他偏偏喜歡水，背著我到窯坑去，久而久之，蛙泳、自由泳、仰泳的基本要領他都掌握了，還敢從十幾米高的橋上往下跳。我吃驚之餘，又後悔沒有早發現他真正的興趣，便帶有責備地說：“你膽子真大！有這種愛好為什麼不早告訴我？”兒子眼淚汪汪地說：“我不敢。”

一個星期天，我帶著兒子到體校找游泳教練。他了解我的來意後，又詢問了一些簡要情況，十分惋惜地說：“水性不錯，耐力好，潛力大，爆發力強……這些優點我早就在窯坑訓練時發現了。但是，年齡偏大了，不規範的泳姿基本定型，很難矯正。唉！是棵好苗子，只是太晚了。”

當時，我的心情真是五味俱全。回到家裏，好久好久沒有說話。雖然兒子沒為此埋怨過我，我只默默咀嚼自己種成的苦果，它的苦澀實實在在是難以明言的。

好心為什麼辦錯事？

這位父親的苦澀恐怕有不少父母領教過，不僅僅是特長學習、還有學校的選擇、以及專業和職業的選擇，父母們“強扭的瓜”成了“苦瓜”，孩子更是嘗盡了苦頭。然而當父母們醒悟的時候，對孩子來說，往往是為時已晚。為什麼這位父親會好心辦錯事呢？

首先，期望沒有取得孩子的認同。父親讓孩子學畫、學樂器、學文學，並不是孩子所愛，而是基於自己的專長和興趣單方面要求孩子做的。在父親的潛意識中，認為孩子應當服從大人，孩子的事應由父母決定，所以習慣於把自己的意願強加於孩子。事實上，孩子的發展不是父母一廂情願的事情，父母再好的期望只有取得孩子的認同，才能轉化為孩子的行動。

第二，要求嚴厲而不計後果。父親讓孩子學畫“苦心執教”， “逼”著孩子練樂器，“嚴厲要求”孩子，“不許下窯坑游泳”……其實父親都是為了孩子好，但都沒有達到預期的目的，孩子依然我行我素，父親依然束手無策。這種不計後果的教育要求，反映出父親教育能力的缺陷，這就是沒有反思和糾正從自己的無效的教育行為，及時調整自己的期望，採取其他辦法以達到教育目的。

第三，不了解自己的孩子。當父親對孩子的期望屢遭破滅，最終追問孩子“我想聽聽你的心裏話，你到底喜歡什麼？”的時候，父親才知道孩子喜歡游泳。父親與孩子朝夕相處，竟然多年來不知道孩子的所思所想、孩子興趣和特長，孩子背著父親練游泳到技術純熟的過程，父親竟全然不知－－這該怪的不應是孩子，而是父親本人，他為了孩子所做的一切與孩子的需求大相徑庭，教育孩子的勁兒沒有使到點子上。

第四，不和諧的親子關係。父親問“有這種愛好為什麼不早告訴我？”孩子的一句“我不敢”道出了多年來父親與孩子關係的生疏與不和諧。如果父親與孩子時常交流，孩子與父親親密無間、無話不談，孩子的的願望或許早就可以實現了。

尊重孩子選擇的權利

在生活中，有關孩子的事告知孩子是父母的義務，而聽取孩子的意見一方面表明發表意見、作出選擇是孩子的權利，同是也是對父母教育行為的基本要求，即尊重孩子選擇的權利，不能忽視孩子的意願。具體來說，應把握以下幾個要點：

正確認識孩子是一個基本前提。孩子是正在發展的個體，隨著年齡的增長，他們成為一個有自己的意見、要表達自己的意見、能表達自己意見的人，是清楚表達自身需要的最理想人選，具有一種作出適合自己的判斷的潛能。父母別低估了自己的孩子，應當相信只要給予適當的支援及尊重，孩子會理智及負責地提出建議與作出決定。

適當放棄自己的權利。尊重孩子選擇的權利，同時也就意味著處於強勢狀態的成年人必須放棄某些權利。比如孩子喜歡玩電腦，不要說“不準玩”，告訴他，如果學習夠好了，或是功課做完了，就可以玩，同時限定玩的時間。把每一個“否定”變成一個“機會”，把決定權從父母手上轉移到孩子手上。這樣不但能培養獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些父母要求“必須做”的事。

給孩子選擇的機會。父母由對孩子支配、管理、“我說了算”，轉變為與孩子平等商討問題。當孩子做什麼事時，如果簡單地、瑣碎地命令他“做這”、“做那”，會令他興趣索然不想去做。如果試著用詢問的口氣“你願意做這件事嗎？”“怎樣才能做好呢？”即使是很小的孩子，當他領會了父母意圖的時候，讓他自己思考一下，雖然那種結果成人並不一定令人十分滿意，但至少能培養孩子以自己的意志、主動地處理事情的能力，而父母的作用是幫助孩子調整那些不適宜的選擇。當孩子在參與自己和家庭事務的決定中意見被採納，得到父母的重視，他會感到自己的重要，與父母是平等的，這樣也更容易形成融洽的親子關係。何樂而不為呢？ （作者：天津社會科學院社會學所研究員，本文原載《莫愁》2008年11期）

文章来源：关颖的博客

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