时间过的真快,转眼间我来长沙已经几个月了!不知怎么的我发现自己还是习惯性的在回忆里等你,一直忘不了过去。
昨晚突然心情变得好失落,怎么也睡不着。无法控制的在此想起,这种思念蔓延在整个黑夜,就像潮水将我掩埋。
真的特别特别的想你,你一直在我的心中。我不知道你是不是也很怀念那过去的青葱岁月,我也不知道你的记忆中还有没有我的存在。我知道,你很优秀,我却很一般。
思念的种子在我的心中孕育,发芽,慢慢的成长,我一直活在回忆中,而你的身影却慢慢的模糊。我很害怕,有一天我再也记不清你的模样,可爱恋的味道却会一直延续,纠缠着我。隐约存在于我的生活,干扰着我……
岁月悄然逝去,有些事情淡忘了,但是有些东西却愈发深刻了。你的名字,你的笑容,还有你的……许多许多一直镌刻在我的心中,或许那个时候的我还不懂,所以……
现在,我还在一直在等你,用我自由的时光,在等待着我们的缘分。我也不知道,还有没有所谓的缘分,但是我却一直放不下。三年多了,我慢慢等待的日子,习惯了孤单,习惯了一个人。爱一个人不孤单,想一个人才孤单!静静的思念,孤独的享受……
曾经有许多朋友问我,你为什么一直一个人,为什么不尝试着去发现。我总是说,我喜欢一个人,喜欢自由。可是,我不是真的喜欢一个人,喜欢孤单,我也喜欢相守,但是我却做不到忘记,接受不了远去中的模糊的你。就这样孤单了,一个人,一天又一天,一年又一年。
蓦然回首,我们真正接触的日子真的挺少的,但是我思念却愈演愈烈。那么久过去了,以你的性格我想一定又开始你很多段恋爱了吧,可是我却还傻傻的停留在原地,始终不肯离去,固执的等待着回忆中的你。或许,你永远也不会知道,曾经有一个男孩默默地等待着你。很心痛的感觉,突然想起了“初恋这件小事”,你就像那个主角,而我却什么都不是。人生就这样错过了,再也没有交集,很悲哀吧。
一直都以为自己是个高人,将感情隐藏的近乎完美。周围的朋友一直以为我从来没有喜欢的人,而我也一直是这样说的。可是怎么可能呢,只是我把想你的思念都化作了潮水,流进了心房。偶尔有同学回忆起那段岁月,提起你,我也只是偶尔的笑笑,并不作任何评论。也不参杂自己的任何言语,害怕被别人发现。
很欣赏柏拉图的永恒……只要爱的人得到幸福,这份爱就会永恒!如若不能有交点,那我愿意再等一世,固守着这份永恒,直到生生世世的永远……但是我不会这样,我给自己定义了一个等待的期限,三年,又三年,或许这些日子不算真正的等待,因为那是学习成了主流,想你只是偶尔。但是现在,又快三年了,发现自己还是一直在回忆里等你,怎么也走不出来。等待的日子就像一部剧幕终究也是会画上结点。它又似乎是一部忧伤的童话,注定没有结果。
现在,这是我给自己的最后一个期限了,还有一年,我自由的生活也将结束,那时我将决心离开,回忆中的你,我已不再留恋。太多太多现实的因素将逼迫我不能够继续,我也不知道以后的生活将会怎样。平行线会继续延续,还是转化为曲线,命运或许早已有了定数。
有些人,上帝给了他们缘分,让他们相遇,但是却忘了给他们交点,于是这份爱,只能变成远远的守望,而这两个人,也将永远如同平行线一般,不能在一起。我不知道我们属于哪一种,但是不管怎样我都会远远地默默地祝福你。
有些失去是注定的,有些缘分也是注定没有结果的。更何况像这样从来没有拥有过的失去,也是谈不上失去的拥有。
这是一种初恋的味道,也是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。还有一年,我还在等待,等待着没有结果的结果……一年后,我也将洒脱的离开,不再等待,其实我也想过,或许我不是喜欢你,只是喜欢懵懂时的那种淡淡的味道……
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