前几天收到一名读者的私信,她告诉我:
“我喜欢一个男孩子很久了,可是我不知道该怎么办。
他之前已经拒绝过我了,我现在都不敢继续追他了”
我回了她一句:“喜欢一个人不是靠追的,而是靠吸引”
很多人都有一个误区,就是喜欢一个人一定要靠追,才能把他抓到手。
其实不是的,这是一个典型的错误观点。
一个人能够得到别人的喜欢,一定是有某个地方吸引了别人。
你喜欢他,一定是因为他的某个方面曾吸引过你,你才会关注他,最后才会喜欢他。
如果他没有让你欣赏的点,你自然不会喜欢他。
你没有让他欣赏的点,他自然也不会喜欢你。
恋爱是相互的,让两个人互相喜欢的前提是:
“双方都有让对方喜欢的闪光点”
可以是外貌、可以是特长、可以是性格、可以是某件事,能够被对方吸引的点,都是闪光点。
01
聚焦=吸引前提
在吸引力法则里有一个名词叫作:“聚焦”
它的意思是:
“持续地想,一直一直的想。
聚焦的方式可以是 沉湎过去、计划今后、幻想未来。
总之,只要你持续地把注意力投入在一个地方,不管想的东西其时间,都是聚焦”
恋爱中,如果你真的想要得到他,那么你就需要想象他是你的人。
并且一直相信他会成为你的人,把注意力聚焦到他的身上。
你对他的注意力越深,你就越容易得到他。
根据自然法则的第二定律《创造定律》:
“任何你所聚焦的,都会被你的磁场包含进来”
当我们的注意力聚焦在某个人身上时,我们的心灵就会与之产生共振。
电影《大鱼》有一段非常浪漫的故事:
爱德华在马戏团看到桑德拉第一眼就已经决定:
“今生她便是我要娶的女人”
可他,连女孩的名字都不知道。
却甘心在马戏团做3年的苦工,只为了得到她的信息。
等到他们相遇那天,桑德拉已经准备结婚了。
但爱德华并没有因此放弃,而是继续坚持。
无时无刻地对她说一句:
“我爱你”
这时,他的信念已经超过了所有的现实障碍。
最终,他还是娶到了那个梦寐已久的女孩。
也就是男主长期对女主的聚焦,在心理上给了他处事不惊的自信心。
聚焦可以产生吸引,也可以产生自信。
聚焦产生的能量,会给人的心理添上前所未有的自信心。
在接近喜欢的人时,不会惊慌失措,也不会害怕他跑掉。
因为在潜意识中,他早已成为你的人了,拿下他只不过是时间问题。
02
改变=关注吸引
人与人最赤裸的坦白,就是见面。
外表决定了第一好感和第一印象。
对于,见过几次或经常见面的人来说,改变外貌就是重新改变别人对你的印象。
电影《前任攻略2:备胎反击战》里,田圣新让伊泽做的第一步就是改变外表。
男人是视觉动物,要想博取他的好感,就得博取他的眼球。
通常我们要做的就是改变自己。
田圣新有句话我很喜欢:
“就像登上山峰一样。
当他站在那仰望天空以为自己已经登顶的时候,却突然发现真正的主峰还藏在云端中”
改变之前的装扮、风格或者是样貌,让他对你产生一种差异化,进而他会开始关注你。
要让他知道,你不仅只是这样,你还能变得更好。
我们需要做的第一步就是改变自己。
在下次见面的时候,就要给他一点刺激。
03
放任—被动吸引
我相信很多人都有一个误区。
就是喜欢一个人就一定要把他留在自己身边。
“强扭的瓜不甜”这句话说得非常好。
越是喜欢一个人越不能强求,越不能约束。
反而是放任他,还他自由,给他选择的权力。
“放任定律”里有一条法则:“放任,即是放手由他,任由他。
只有放任,你才能够纯然地聚焦在自己所要的,进而吸引来自己所要的”
如果你不能够放任别人,你的自由也会因而失去。
因为当你把不能放任别人时,你的时间和精力全部聚焦到他的身上,同时也会失去自身的自由。
有句话说得好:
“你的要求并不能使他变得更好,但你的要求却能使对你变得不耐烦”
放任即是放下想要操纵、控制他人的欲望。
放任就是允许自己做回自己,也允许别人做回别人。
04
第三者=危机吸引
你有没有发现几乎每部带有爱情色彩的影视片里,都会出现一个“第三者”来阻碍男女角色的情感发展。
《最好的我们》有一个路星河;
《我的少女时代》有一个欧阳非凡;
《奶酪陷阱》有一个白仁浩;
试想一下,如果你喜欢的男孩子跟别的女孩子聊得很开心,还在一起追逐打闹。
你会不会有些不开心、会不会有些吃醋、会不会有些反感?
这些都来源于一个:“紧张感”
人在什么时候会产生紧张感?
“在意于某件事或某个人,在过程中没有达到自己预期想象的效果时,就会变得紧张”
倘若如此,何不必反其道而行呢。
“第三者效应”表明:
“第三者的适当出现,有助于增进两个人情感的融合和加强”
在对方在意自己的时候,适当地加入“第三者”进行“加料”。
会让他对你产生一种期待的神秘感。
他可能会想:
“咦,她怎么跟那个男孩子在一起玩,她不是对我有些好感吗?
难道她是不喜欢我了吗?不可能啊,我想要弄清楚情况”
让他产生疑问,产生质疑,想要去了解你的内心想法。
在自己保持神秘感的同时,能够让他想要揭开你神秘的时候。
这个男人就已经被你掌控了。
云里看雾,雾里看花。这是最高级的恋爱技巧。
05
共同点=吸引点
综艺《大声说出来》中涂磊曾经说过:
“情投意合是基础, 志同道合才是目的。
志同道合在一段感情中是极具撮合力的。
吸引力法则中有一个词叫做:
“同频共振,同质相吸”
意思是:
“同样频率的东西会共振,同样性质的东西会因为互相吸引,而走到一起。
共振会产生同质性,同质性会产生吸引力,吸引力会把这两个共振体牵扯到一起。”
在恋爱中可以理解为,两个人的相同点越多就越容易相互吸引。
同样的,人们会更容易和乐意与自己志趣相同或兴趣相同的人走在一起。
钱钟书和杨绛两人的故事,是令无数人羡慕不已的爱情。
他们因为读书相识,也因读书相结婚。
他们互相欣赏对方的读书气,都有着各自的梦想和热爱的事物。
钱钟书说杨绛是:最贤的妻,最才的女。
他们相濡以沫66年,感情从始至终依旧很纯粹。
两人都在互相欣赏中共同成长,相互鼓励。
志趣相同让他们产生共鸣,也让他们感情升温。
共鸣是一剂强有力的催情素。
面对喜欢的人,我们可以试着去了解他所喜欢的。
共鸣会使人产生好感,会让对方更加想要与自己沟通。
毕竟,在这个以自我感受为主的时代。
有人能够懂得自己,真的很难得。
试着去了解对方吧。
或许:
你喜欢的人,也在找机会了解你。
祝你幸福快乐。
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