如何选择伴侣

我们该如何选择爱人？在现代社会，浪漫主义意识形态指引我们说，首先还是要相信自己的感觉!爱是找到表里都美的那个人的互相迷恋，它有一种少有的神奇能力 它能让我们感到幸福，浪漫主义听起来温馨而美好，它的发明者一定想象着它能结束不幸福的伴侣关系，而这种不幸关系则是因陈旧的婚配方式导致的:媒妁婚姻！

但唯一的问题是，这种让我们相信自己直觉的倡议，其本身就被证明是个很大的祸害。
比如我们在夜店、火车站、聚会或网上碰到一些人产生的特别感觉，那种浪漫主义巧妙渲染出的艺术气氛，似乎并不会让我们在婚姻中更加快乐。
   中世纪被两国皇室捆绑在一起的联姻，都很想保卫自己祖传的土地主权，在确保爱情质量方面，直觉并不见得比算计好多少。另外有一派受心理治疗影响的观点，挑战了这样一个观点: 直觉一定会指引我们找到让我们幸福的人，因为该派理论指出 我们不会一见钟情于
那些对我们关心备至的人。我们常会爱上以我们所熟悉的方式关心我们的人，而这或许是很大的不同。
   成人之间的爱是以儿时经历为模板的，很可能会被各种错误诱惑所困扰，而这些会在某些重要方面影响着我们长大成人后幸福的几率。我们会觉得自己是在爱情里寻找幸福，但实际上我们是在追寻一种熟悉感，我们在成人关系中重温那些儿时非常熟悉的感觉，而这些感觉不仅限于温暖和关怀。我们中很多人早年初尝爱情滋味时或许常与其他毁灭性的感情混杂在一起，比如想帮助一个失控的人、或者一个缺乏父爱或母爱的人、或是惮于他/她的愤怒、或是缺乏安全感以致无法表达自己复杂的愿望。然后很符合逻辑地 我们成年后会拒绝一些人，不是因为他们不合适，而是因为他们有点“太合适”。他们在某种意义上过于稳重、成熟、 善解人意、可靠，而在我们心里这些“合适”感觉很奇怪 而且太唾手可得。因此为了明智地选择伴侣。
   我们需要梳理出那些强迫性痛苦是，如何混进我们对人“来电”时的感觉的，一个有用的方式是：准备好一大张纸 ，一支笔和一下午的时间，扪心自问的概括一下是哪种人让我们提不起感觉，而哪些人会让我们来电。回溯一下我们的青梅竹马都有什么样的品质，问问自己，那些心动是不是真的。跟那些让我们幸福的事情相关联，比如我们也许会发现那些有点冷漠或残酷的人，常常比那些好好先生或女士更吸引我们。如果是那样，我们就应该停下来想一想。我们的诚实反应就是我们的遗留问题，它们揭示了我们对爱的感觉的一种潜在预设。
我们开始更清楚地知道，我们在别人身上试图找寻的东西，未必会好好指引我们找到自己的幸福。
   通过审查自己的情感史，我们了解到自己不可能被什么人都能吸引，我们会因为过去的经历而局限于几种类型。即使我们不能一直彻底地转变这些模式，认识到自己心负这种枷锁依然是有用的。它会让我们对自己的心动感觉更加谨慎，比如我们只是在酒吧聊了几分钟后就确定自己遇到了正确的人，或者我们确信对方只是胸大无脑或无聊透顶。尽管客观来讲他们的生活也许挺丰富多彩的，当我们发现自己爱恨的品质在不同星座中都能发现时，
我们应让自己从过去教会我们爱的人或青梅竹马身上解脱开来。我们应努力理解这种心理并以各种方式摆脱它。最终我们会解放心灵去爱那些与我们之前所喜欢类型不同的人。