巫山县文联、作协出品
一转眼，爸离开我已经六年多了。
在他去世前几年，他就非常坦然地选择了火葬，没有一丝恐惧和犹疑，很自然地说起，很自然地，也没有谁疑问，就那么顺理成章地，他变成了一盒纯白的念想。
在他病中，我曾无数次的假想，因了他的离去，我会是何等的悲痛，会有多少不舍，会流多少的眼泪……然而，他走了这日子里，我的悲痛却并没有想像的那么深切，眼泪也能很快地抹去，我甚至很疑惑，我会这样子对我最亲爱的人？然后在这样静静的夜里，我发现，我是那么想念他，就像多年前我年幼时盼望出差的父亲那样地盼着他回来；我才发现，在我心里，他从来都没有离开……
都说女儿是父亲前世的情人，那我和父亲，前世是什么呢？是什么样的缘份，让没有血缘的我成了他唯一的女儿？
我一直以来都喜欢没有背负和折损的爱。一看见那些父母把自己糟蹋得一无是处了就为了成全孩子的报道，我就心酸，我就想，那受了恩惠的孩子，心里的难受也许不比父母少吧！所以我很感激爸，他给我的爱，是那么的平和温暖，那么随意亲切，仿佛那就是他生命和生活中最幸福和享受的部分，他可以让一家人都打扮得漂亮得体、吃上好的食物，让我从小生活在物质丰裕的条件里。
自小以来，家里就是慈父严母的模式。在我的记忆里，是他每天背着我去看电影的欢乐的背脊、是每天早上起床时打好的洗脸水和挤好的牙膏，煮好的早餐，是每个炎夏午休时用纸扇送来的缕缕清凉，是我每次受伤后可以依赖的家……无论什么时候，都能感觉到他在我身旁，给我温暖和拥抱。
长到现在，在我的人生经历里，也经历过大大小小的错误或是不好的选择，但在我的记忆里，他却没有一次干涉过，他只是在适当的时候，用最冷静和理性的语气，说出他自己对这些事情的看法，而且还会特别强调这是他的看法，所有的事情，都由我自己作主。
以前，我想不明白，他为什么不阻止或强迫我呢？现在，我才真正明白，我的运气多好，上天给了我这样一位独一无二的父亲。他尊重和珍视我个体的独立，让我自己完成人生，即使除了幸福和欢乐，还有那些能预见的伤害和苦难。
他甚至比我自己更了解自己，了解我是一个比一般孩子更容易有强烈情感、体验更善良和温柔的女儿，也明白我骨子里的任性和偏执，所以，他宁愿让我吃些苦头来体会生命中的不完美和冷酷丑陋，同时，也用他最自然地善良和真诚让我爱珍惜最美的情感，让我也真诚用自己的善良和仁慈去做事对人。如果人生下来就是小肥羊的羊和肯德鸡的鸡，那生命的过程有何意义？所以，只要是真实的，就是最好的吧！
爸，谢谢你，让我能完整经历我的人生， 因为有你，即使是受了伤害，被人误解，被人扭曲，我还是选择了美好、善良、宽容地去生活，去过完我的人生，因为你一直在告诉我，人能真诚善良的生活着有多么的美好！
就像今天，写这些文字的时候，我的泪水也从泛滥到消失，心里满满地是幸福和憧憬，还有对你的淡淡的思念，希望梦里见你……
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