巫山县文联、作协出品
一转眼,爸离开我已经六年多了。
在他去世前几年,他就非常坦然地选择了火葬,没有一丝恐惧和犹疑,很自然地说起,很自然地,也没有谁疑问,就那么顺理成章地,他变成了一盒纯白的念想。
在他病中,我曾无数次的假想,因了他的离去,我会是何等的悲痛,会有多少不舍,会流多少的眼泪……然而,他走了这日子里,我的悲痛却并没有想像的那么深切,眼泪也能很快地抹去,我甚至很疑惑,我会这样子对我最亲爱的人?然后在这样静静的夜里,我发现,我是那么想念他,就像多年前我年幼时盼望出差的父亲那样地盼着他回来;我才发现,在我心里,他从来都没有离开……
都说女儿是父亲前世的情人,那我和父亲,前世是什么呢?是什么样的缘份,让没有血缘的我成了他唯一的女儿?
我一直以来都喜欢没有背负和折损的爱。一看见那些父母把自己糟蹋得一无是处了就为了成全孩子的报道,我就心酸,我就想,那受了恩惠的孩子,心里的难受也许不比父母少吧!所以我很感激爸,他给我的爱,是那么的平和温暖,那么随意亲切,仿佛那就是他生命和生活中最幸福和享受的部分,他可以让一家人都打扮得漂亮得体、吃上好的食物,让我从小生活在物质丰裕的条件里。
自小以来,家里就是慈父严母的模式。在我的记忆里,是他每天背着我去看电影的欢乐的背脊、是每天早上起床时打好的洗脸水和挤好的牙膏,煮好的早餐,是每个炎夏午休时用纸扇送来的缕缕清凉,是我每次受伤后可以依赖的家……无论什么时候,都能感觉到他在我身旁,给我温暖和拥抱。
长到现在,在我的人生经历里,也经历过大大小小的错误或是不好的选择,但在我的记忆里,他却没有一次干涉过,他只是在适当的时候,用最冷静和理性的语气,说出他自己对这些事情的看法,而且还会特别强调这是他的看法,所有的事情,都由我自己作主。
以前,我想不明白,他为什么不阻止或强迫我呢?现在,我才真正明白,我的运气多好,上天给了我这样一位独一无二的父亲。他尊重和珍视我个体的独立,让我自己完成人生,即使除了幸福和欢乐,还有那些能预见的伤害和苦难。
他甚至比我自己更了解自己,了解我是一个比一般孩子更容易有强烈情感、体验更善良和温柔的女儿,也明白我骨子里的任性和偏执,所以,他宁愿让我吃些苦头来体会生命中的不完美和冷酷丑陋,同时,也用他最自然地善良和真诚让我爱珍惜最美的情感,让我也真诚用自己的善良和仁慈去做事对人。如果人生下来就是小肥羊的羊和肯德鸡的鸡,那生命的过程有何意义?所以,只要是真实的,就是最好的吧!
爸,谢谢你,让我能完整经历我的人生, 因为有你,即使是受了伤害,被人误解,被人扭曲,我还是选择了美好、善良、宽容地去生活,去过完我的人生,因为你一直在告诉我,人能真诚善良的生活着有多么的美好!
就像今天,写这些文字的时候,我的泪水也从泛滥到消失,心里满满地是幸福和憧憬,还有对你的淡淡的思念,希望梦里见你……
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