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浮生未歇
一叶量菩提
>《我的图书馆》
2011.04.20
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曾经
以为,世界很美,没人掉眼泪。
只是想写写字,没人的时候,
自己
与自己对话。也是一种放松,至少不用揣测听者的
心情
。说一些言不由衷的话,做一些言不由衷的事。还要这样多久,还要这样子多久才能解脱?不想完了,就算是游戏,我也会较真;就算三国杀,我也会努力到最后;只是,我也厌倦了这样子。这样子大悲大喜的我,这样子身不由己的我,这样子没心没肺的我,这样子孤
孤单
单的我~~
还要多久,告诉我,我不想不想这样了。累这个字好久没说了。
我想,我需要再
坚强
一点。即使我的现在和未来都是一无所有,即使我已经不再喜欢这样的自己了。
说到这里,连自己都觉得劝自己坚强是一件很牵强的事情了。连自己都不喜欢,还有什么勇气活下去?没底气。每次想到无力的时候就很希望这一切快点结束吧。
爱
熬
夜
,一睡就不想醒过来。用应用文写作老师话,没有勇气结束一天,没勇气开始新的一天。
勇气是个什么东东,我认识他么?
为了活下去,我已经费劲了我所有的勇气。剩下来的,现在的我,除了
生命
,什么都没有。还在奢望什么
我想我真的已经忘了很多。
亲情
是什么,那些被叫做唯一无私的爱是什么?家人又是什么东西?来学校多久了,电话停机多久了,原来我是一个可以一个人活得很好的人。在没有他们的时候,我就真的没有想起过。
记忆
的线,被谁割断?知晓我开学到现在为止没有打过一次电话回家后,刘静说,没良心的家伙,真绝情。是么,我是一个没良心的家伙?大概就是了,自己也经常用没心没肺来形容自己。至于为什么会是这样,我也很想知道。怎么会成这样的一个人,这么奇怪的人?只能说跟这个世界有点格格不入,只想说我其实也很累很厌倦,这样的活着,这样可有可无的活着,什么都没有。。。。。一无所有~~~~
我累,为什么不能说累。我就要。
很好,早上可以不要闹钟就醒了。
很好,早上吃面条没放辣椒和醋很久了。
很好,知道了泡图书馆并不是件很难的事情。
很好,懂得了有人关心是件很神奇的事情呢。
很好,每天准时去食堂吃自己喜欢吃的。
很好,不再把自己当敌人一样,知道对自己好了。
很好,学会了很乐观,没心没肺的
快乐
。
很好,一直不是很在乎身边有没有人,所以一个人可以做很多的事情。。。
所以,我需要的东西并不多。只要活着,哪怕一个人也没关系。
即使很多时候,还是想要更多,可是命里无时莫强求,不是我的再怎么努力也都是无用功。就这样吧,好好的,不用想太多,尽量做最真实的自己。看了英美
文学
后,还有什么事不能接受的呢。现实主义也好,自然主义也罢,我要的只是现在,我要的是快乐,好多好多的快乐……
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