自从去年11月《奇葩说》上线,每次一出情感题,就一定会有人问我,源姨,你怎么看?
比如有一期的话题,伴侣有个异性“soulmate”(灵魂伴侣),你会不会介意?
这题我觉得,出得不太好——你的伴侣都要有个其他“伴侣”了,不管那前面的前缀是什么,都让人怪别扭的。
而且“灵魂伴侣”这个词尤其别扭,它特别玄乎,又带着一点儿说不清道不明的浪漫气息,让人听着就蠢蠢欲动的,特向往。
事实上,“灵魂伴侣”到底是啥呢?
这个词本身的定义非常多,根据我的观察,绝大多数人所期待的“灵魂伴侣”,基本就是说,我们特别聊得来,兴趣爱好基本一致,我喜欢的东西你也喜欢,我了解的领域你也擅长。
够不够美好?当然,这种关系谁都想要,因为它完美地戳中了我们的两个核心痛点。
第一个叫做孤独。
现在人的孤独,不是没人跟你说话,恰好就是没人跟你“聊得来”。
你可能一天到晚口干舌燥地跟领导,同事,不远不近的塑料兄弟姐妹说了一箩筐话,又跟家人报喜不报忧之后,躺在床上翻手机联系人,发现自己其实还有一肚子的心里话,却找不到一个能够倾听的对象,几千个微信好友,可能还不如siri靠谱。
这个时候,如果有一个异性,不仅能倾听你,还能给出你最想要的回应,为你分忧解难,你说你会不会爱上他?
另一个痛点,叫做自恋。
灵魂伴侣为什么能一直聊下去?因为你们的喜好,性格,价值观之类的,往往都比较接近。
你们喜欢看同一本书,喜欢同一位电影导演,喜欢同一首歌里面的同一句歌词,他,就是这个世界上的另一个你。
你认定这就是灵魂伴侣,立刻坠入爱河。
其实在这个过程中,让你最欣喜的并不在于对方,而是你的喜好,你的认知,你的观点得到了赞同。
这就像是你喜欢照镜子,每天照,越照越开心——你喜欢的是那块反光玻璃板吗?
不是的,你喜欢的,是镜子里映射出来的你自己。
和你“志趣相投”的灵魂伴侣。就是你的镜子。
要不要找“灵魂伴侣”谈恋爱呢?
当然,我们找一个有共同爱好,三观一致的另一半,这肯定是好的。
但源姨的建议是,不要上升到“灵魂伴侣”这个层面,因为“灵魂伴侣”的本质,不是某一个人,而是一种状态。
我读大学的时候喜欢去学校旁边的咖啡馆看书,当时我在看一本法国小说,叫《刺猬的优雅》,一个女生走进来,坐在我隔壁桌,从书包里也拿出来了一本《刺猬的优雅》。
说实话,我还压根没看清她长什么样子,但是她拿出书的那一刻,我心动了。
更巧的是,那段时间我正在听一首比较小众的音乐,《出埃及记》。
然后,她的手机铃声响了——居然也是《出埃及记》。
你们能体会我那一刻的心情吗?我脑子里只有一个念头,就是一定要去问她要电话,她一定是我命中注定的那个人,错过她,我会后悔一辈子!
于是,我去搭讪了她。
那是一个愉快的下午,我们聊了那本法国小说,也聊了马克西姆的钢琴曲,她的每一句话,都仿佛说在我的心坎里。
但我和她的感情,只维持了不到两个月。
因为我们都开始发现,我们有越来越多的爱好并不相符,可能唯一的契合,就是《刺猬的优雅》,和《出埃及记》。
当某一天,我和她说我希望自己毕业之后能去法国留学,进一步深造,而她却和我说她想毕业就结婚,然后三年生两个孩子的时候,我感觉到一阵阵无力感袭来,觉得自己离她真的好远。
分手之后我们都承认,只有那个在咖啡馆聊天的下午,我们才是“灵魂伴侣”。
我们的“灵魂伴侣”不是彼此,只是那天下午的“状态”而已。
如果用一张图来表示,我和她最初“灵魂伴侣”的状态,是这样的。
我们是两个相交的圆,中间的一大片红色,都是我们的“共同点”,但这往往只是因为,我们对彼此的了解,可能就只是这一片红色的部分而已。
但随着我们逐步更加了解,会发现我们除了红色的部分之外,还有非常非常多其他的爱好和价值观。
我们可能喜欢同一位导演,但有可能我喜欢的影星你恰好讨厌,你喜欢的摇滚乐我觉得吵闹。
哪怕我们对电影音乐文学的爱好都相符,可能你的梦想是环游世界,我只想每天宅在家里打游戏。
到最后,差异越来越大,最初的两个圆,变成了这样:
甚至那片红色会变得更小,直到被忽略不计。
而且,这几乎是一个必然的过程——因为,这个世界上不可能有两个人,所有的爱好,观念,想法,完全都一致。
你们的成长环境不同,教育背景不同,所以总会存在差异,而差异暴露的那一刻,就是“灵魂伴侣”崩盘的那一刻。
这就像是,《泰坦尼克号》的男女主角跨越阶级差异,成为“灵魂伴侣”,谱写了神仙爱情,但是,如果他们平安上岸,真的结婚了呢?他们家境的天壤之别所带来的差异,能被掩盖多久?
时隔多年,也正是《泰坦尼克号》的男女主角,一起演了另一部电影,叫做《革命之路》,演的恰好就是一对曾经非常相爱,彼此认定的“灵魂伴侣”的夫妻,在结婚多年之后,被淹没在生活琐事里,再也找不回曾经灵魂共鸣的故事。
他们的婚姻,也终于变成了对理想生活的彻底放弃,变成了妻子的一厢情愿,和丈夫的充耳不闻。
所以,我是在否定“灵魂伴侣”的存在,鼓励大家随便找个人凑合过吗?
当然也不是,相反,我见过一种更动人的,“灵魂伴侣”的状态。
用比较文艺的话说,叫“我一个眼神,你都能懂我想要什么”。
接地气一点儿的说法就是我回家,看到我爹妈的样子——我妈在厨房里一边忙活一边冲我和我爸喊:“你俩,谁去那个哪儿把那个啥给我拿一下?”
我还在一脸懵逼,我爸已经跑到厨房打开橱柜,从里面拿出了一袋八角。
……
搞得我一度猜测,这老两口每天是在用什么摩斯电码沟通?
但我其实也明白,这是因为我爸妈已经一起生活了三十多年,他俩对于对方所有的习惯都已经刻在了心里。
我爸知道我妈做饭需要什么调料,我妈也能在我爸咳嗽的时候,猜出来他是着凉还是抽烟太多。
这种珍贵的默契,也是“灵魂伴侣”的一种形式。
只不过区别在于,我前面提到的灵魂伴侣,是“碰撞”出来的,是我们第一次见面,就发现我们有那么多共同爱好。
而第二种灵魂伴侣,是“磨合”出来的。
可能刚开始认识的时候,我对你的了解很少,你的心思,我只能读懂这么点儿:
就像里面重叠的蓝色部分一样少。
但是,相处了很久很久之后,关于你的一切烙印,都像条件反射一样,印在了我的心里。
这个时候,你的心思,你的情绪和喜好,我就懂得越来越多:
重叠的蓝色部分也越来越大,几乎占满了整个圆。
我之所以认为这种“灵魂伴侣”更加可贵,不仅是因为这样的关系,更能经得住时间的考验,也是因为,只有到了这一步,我们才能跨过最初的乍见之欢,真正去靠近彼此的灵魂。
维系着我们的,不再是一本书一场电影,而是两个人互相摸索,才终于互相懂得的点点滴滴。
我是@源姨,一个在情感教育行业混迹10年的老咖,用男人的视角和思维,带你洞悉男性心理,轻松俘获男神的心。
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