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【连载02】若有一颗药丸能让你爱的人也爱上你，你会给ta吃吗?
翻译：陈老姐姐
主持人：你说人们不需要爱情药丸。那万一不小心吃了会出问题吗？那还会不会产生爱呢？还是像你说的，”靠药丸而来的爱不会有效果？“
德波顿：哈哈，你是想要推销这种药丸吗？
主持人：不是的。我只是想以那个动画视频实验里的眼光来看待这个问题。
德波顿：假如你和别人说，我给你一颗药丸，你就能写出世界上最好的书。或者，你试着自己写。我认为，事情不一定尽如人意，这会让我们成为另一个人。假设你有一个孩子，你对他说，我来帮你写作业吧。我乐意为你做，你会得满分。你问孩子，要不要我帮你写？诚实的孩子会说，“我想，还是算了吧，总有一天，我要过自己的生活，承受该承受的痛苦啊。”
就像一颗获得快乐的药丸。好的生活是，该痛苦的时候痛苦，该开心的时候开心。爱是我们自己赚来的，而不是求或骗来的。因为做了一些好事而让别人爱上我们是很美妙的。如果只用套路玩弄别人，那就感觉不像是爱了。
主持人：让我们谈谈你的书（《爱的进化论》）吧。你描述主人公Rabih 和Kristen两个人在一起。他们从相爱到结婚到有孩子等等整个过程都共同经历了。你已经说了，主要的问题，这对夫妇也学到的是，浪漫主义是爱情里一种错误的观念。浪漫主义错在哪里了？要怎么解释呢？
德波顿：嗯嗯，浪漫主义告诉我们，爱情是容易的事。真爱是对一个人突如其来的感觉，一旦你感受到了它，它足以引导你走完整个人生。你要做的是，找到那个对的人。当你找到那个人时，一切就完美了。你的爱情生活会永远美好，你的孩子漂亮又听话，一直到死的那天你都了无遗憾 。而大多数人不这么想的，事实并非如此。人们会有愧疚悲伤孤独的感觉，因为我们都想要长期关系。而现实里讲述的爱情故事——总是关于前两个月的。爱情歌曲和电影也都是围绕关系初期展开的。我想写一本贯穿于整个恋爱长期关系的书。它会展示给大家怎样学习正确的技巧，以便于两个人试着互相理解。这是一本关于两个相爱之人却又不知该如何爱的书。而且他们会有糟糕的时期，也不是糟糕吧，是痒痒的时期。
主持人：所以相对地来说是再正常不过的了。
德波顿：我应该提醒你的是，这本书很无聊。真的并不适合每个人去读。如果你喜欢那种激烈无比戏剧性的内容，别碰这本书。
主持人：啊，书里面有些场景……
德波顿：书里没什么特别的，无趣得很。但如果你喜欢分析心理学，我建议你可以读读。你知道有些人就是喜欢从微观的角度去分析爱情，这也是我喜欢干的事。每次我和朋友聊天的时候，我总是想搞清楚爱情关系里的谜题。
主持人：看来哲学家都喜欢这么做啊。
德波顿：确实。这本书就是从微观的角度去阐述爱情里的方方面面。
我举个例子吧。在恋爱初期，有个男人发现自己很郁闷。这种“郁闷”让我很感兴趣。“郁闷”是怎么一回事？蛮有意思的。我们并不会对每个人都生闷气，只会对我们真正信任的，而且理所应当认为理解我们的人如此。然而由于某些原因，却事与愿违。所以，爱情里有个普遍的观点是——你爱我，就该懂我。假如某天你去到一个派对，小说里也有这个场景。你不开心。你的对象问你怎么了。你什么也不说。对象接着问，告诉我啊，怎么了？你还是不说。他又问，说吧，到底怎么了？你还是不想说，接着回家了。
回到家以后呢，你摔着门进了浴室。对象敲门问你，是我惹你不开心了吗，告诉我发生什么了？你还是默默无言。因为你怀有浪漫主义的情结——你相信，爱一个人，就能读懂ta的心。你们的灵魂交流无需言语。换句话说，如果我要向你解释我为什么不开心，你就是不爱我的。
真爱是有能力无需言语就能看穿对方的心。这就是浪漫主义告诉我们的故事。很明显这是无稽之谈。因为，遗憾的是，没有人真的有读心术。这是爱情里一种很大的幻想：另一个人能知道我在想什么吗。他们不能啊。因此，在爱情里，我们要做这件无聊的事。男主角必须要理解。我们要慢慢地解释，我们在想什么，为什么会如此，还得适应沟通，真的好没劲啊。但是在真实生活里很浪漫啊。
主持人：你认为很多先入为主的观念是无效的。你消除人们常说的一种看法，认为真爱是接受对方本来的样子。一个人不需要改变，而是接受彼此。你说，“不，谢谢。你当然要改变。”这让我有点惊讶。
德波顿：有趣的是，就像你说的。一种强烈的观点认为：你爱我，就可以接受我的各方面。如果我们坦诚地面对自己就知道，没人是完美的。我们都有问题。不论如何，爱并不是该接纳你所有样子，而是该在一种环境里，我们能试着教会另一个人去成长为更好的自己。对方也同样对我们如此，教会我们一些东西。比如他说，你的声音太大了，你的故事好无聊。另一个人说，你吃饭的样子很滑稽。两个人和颜悦色地互相“教育”，这听起来有点奇怪。如果你去观察情侣间的争吵内容，绝大多数是，一方在试着教另一方一些东西。
主持人：我刚好要说这个。如果你对象讲，“你吃饭的样子有点搞笑啊，”这不见得是在表扬吧。
德波顿：问题是，我们并不擅长“教育”彼此。在爱情里，我们都不是好老师。都是坏学生。部分原因是，我们都有浪漫主义的想法——爱情不是一间教室。所以我们相信，另一个人应该接受我们。我们不是好老师，还有一部分原因是，我们感到压力和恐慌。好的老师总是冷静，做事不急躁喜欢慢慢来的。这是因为他们没那么在乎。但在爱情里，我们是十分在乎彼此的。这就是为啥我们易怒易激动易歇斯底里。
比如，我们会大声朝对象呵斥，如果你再往地上扔毛巾，我会疯掉的！因为我们内心os是：你毁了我的生活！我怎么和一个傻子在一起，还结婚了？所以我们才变得歇斯底里了。而对方呢，一旦感到了被羞辱，呵呵，他们是听不进任何话的。如果你让对方自我感觉不好了，他才不会听你的话呢！你需要温柔地去教导他们。同时，自己还要做一个慷慨大方的人。也许对方不能真正地看清你的真实模样。
“教导”这件事本身是没问题的。但不要变成两个人的针锋相对。一方说：“不，我没什么好学的！“另一方说：”你必须要改变！“于是一个人不会教，一个人不想学。你俩这种糟糕的对话，只会恶性循环着。
主持人：你已婚有了两个孩子。教育你的孩子和“教导”你的妻子是一回事吗？
德波顿：哈哈，有趣的问题。因为我们夫妻俩对孩子都非常好，但我们对对方却并不总是如此。我的意思是，没那么融洽，当然我们是好人啦。在孩子还小的时候，他很调皮。有一次，我拖着疲惫的身子，下班回到家。我做了一些土豆等点心，放在孩子面前。然后，他嗤之以鼻地打翻了盘子。
有意思的是，我并没有转过身对他说：”你真是个可怕的人！你知不知道我这天过得有多难受？我心情很不好！现在看看你做了什么？我讨厌你！“我没有这么说。我只是想着，噢，可怜的小家伙，也许你是累了，也许你要长牙了，也许你是嫉妒你的哥哥吧。总之，我在为他这种不好的行为寻找理由。但成人之间却不是这个态度。在一个家庭中，他们对孩子还是很好的，但夫妻之间则不然。他们不会想，也许老公（老婆）这天过得不开心，也许他/她言不由衷。他们对彼此的态度很苛刻。
爱情的一个秘诀之一，当然不总是如此，试着把对象当作2岁孩子。因为在爱上面，我们是知道要怎么成熟地爱孩子的。我们并不是本来就知道要怎么爱的，而是在边学边爱。100年前，人们不知道要怎么爱孩子。以前孩子在地上撒泼打滚的时候，你打他们，让他们去外面淋雨，想给他们一个教训。我们知道这不是不对的，对彼此太强势了。
-未完待续-
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