一个一辈子未婚的单身狗，竟教你挑结婚对象？说得还挺在理！

有关如何成就一段美好幸福的婚姻，几个世纪来已经流传下来了大量的忠告。

 

够讽刺的是，一个打了一辈子光棍的单身汉，他对婚姻制度持有模棱两可的态度，在这个领域上，（却）提供了一些非常不错的想法。

 

弗里德里希·尼采（Friedrich Nietzsche，1844年10月15日—1900年8月25日，德国哲学家）从未步入过婚姻的殿堂，尽管他对同一个女人，求过好几次婚，她每一次都友好地拒绝了。就像梭罗（Thoreau，1817年7月12日-1862年5月6日），美国作家、哲学家）的情况一样，可能尼采的这种单相思体验，让他心有不甘到后来对女性和婚姻有了思考。关于尼采对婚姻公开的看法实际上是矛盾的；他看到这种制度对养育孩子有益，从而有利于整个社会，但对男性的个人发展和成就是一个潜在的负担。

不过尼采提出了二元论，在其他学科上也常常带来一些争论。虽然他的方法，融合了讽刺和严肃——引发的是思考，而不是提供明确的步骤——其中参杂着晦涩难懂的部分，尽管如此，他还是无可争议地植入在了这些至理名言里。

因此，在哲学家有关婚姻的作品中，你可以找到一些出奇好的至理名言。在决定是否你要考虑和这个约会的人承诺，最终到下一个阶段，这些话都可以被用来帮你做判断。

 

关于婚姻，尼采的主要观点是，如果人们不能成为好朋友，只有浪漫的感觉和性吸引是不够的；关系必须建立在牢固的友谊之上。像他最有名的一句话，“一段不幸的婚姻不是缺乏爱,而是缺乏友谊（It is not a lack of love, but a lack of friendship that makes unhappy marriages）。”

在评估你的约会对象是否拥有友情的基础，以及能不能成就为一段幸福成功的婚姻，尼采想要问你下面3个问题：

#你的重要他人总得来说是一个好朋友吗？

要做一个朋友式的配偶，一个人需要已表现得像一个普遍意义上的好朋友。尼采说：“最好的朋友可能成为最好的妻子，因为这种美好的婚姻是依靠对友谊的天赋而建立的。”

 

如果和你约会的这个人拥有健康，深刻，长久的友情，这可以视作能当一个好配偶的迹象；相反的，如果他们的友情充满冲突，有持续时间不长的特点，或者简单的就不存在，这些就是你要不要继续下去的危险信号了。

#“你相信你能和这个人愉快地聊天一直到老吗？”

以上这个标题是直接引用尼采的一句话，并且接下来他还观察到：“婚姻中的其它一切都是短暂的，但大多数时候你们都会把时间投入在对话上”。

浪漫之爱的感觉和情欲会衰退；你的身体会老去；但你另一半会让你保有最初的舒适，兴趣和欢乐，如果一切进展顺利的话，有50年或更久的时间。婚姻本质上是一次漫长的对话，所以当你和某人约会时，评估下你们当前沟通的质量。

你觉得你总是更想和你的重要他人说话，而不是有时，你几乎受不了和他们交流吗？你能谈论所有种类型的事情吗，从有趣的到哲理性的？如尼采提到，“朋友不是毫无疑问地支持，强化，和我们的态度共鸣，而是提供新的观点和质疑我们的假设”。所以你的对象喜欢有点挑战并和你参与一点友好的争论吗？在这种交流时，她能站得住脚而不会觉得受挫或被冒犯吗？

或者，相反的，你们的对话是肤浅的，你发现她没太多话可说，差不多对任何事都如此？

如果是后者，而你们的关系还是新鲜的，就可以去想象若干年之后，你们的对话有多么犹如一块贫瘠的沙漠，未来的几十年一旦各自经历了风霜，呈现出原貌，那未来的希望已经完全地被开采，计划和探索过了。

新欢的凝视可能让你忽略了你们现在真正的交流有多么少，还有你们在一起的时间，全是交换表情包，亲热，看电视以及嬉戏，随着时间的流逝，你会变得无聊，然后意识到，大概你会拥有50多年这样的日常无限循环时光，光是想想都让你惊呆。正如尼采观察到的，“有多少已婚男士经历过清晨的时光，然后突然明白他们年轻的妻子是乏味的”。

很可能去同情一对，坐在餐馆里安静地吃着饭的年老夫妻，太老掉牙了。毕竟，亲密关系里一项正当的权利是有能力舒服地待在一起而无需交流。尽管一对夫妻可以安静地坐着，可在最好的关系里，你很少想这样。你有太多想要沟通的欲望，你的玩笑话有趣得让人听不够。

#你们互相欣赏吗？

像亚里士多德一样，尼采认为最高级形式的友谊，不仅是建立在实用和愉快的基础上，也建立在共同追求卓越的基础上。这种关系里每个参与者，爱另一个人不仅是为了实际利益和他/她提供的纯粹的享受，而是因为他们耀眼，会启发人的性格。这样的朋友存在于相互欣赏之间。他们互相鼓励对方变得更好，并一起解决在各自追求（理想/事业/抱负等）过程中遇到的问题。