前几天外出，恰好碰到一对母女的谈话，妈妈说“宝贝，这次钢琴比赛你也参加吧？”女孩低声细语的说“妈妈，我不行，我害怕”，听起来特别没有底气。
妈妈有点生气了，“这你都不敢，这么不自信，你还学啥？我看你什么都不用学了。”女孩很委屈，妈妈又有些心疼。
为什么孩子这么不自信？根源就在于孩子幼年时期的自我效能没有建构好。
最早提出自我效能感概念的，是美国社会心理学家班杜拉。他给出的自我效能感的定义是指"人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度"。
记得前几天带宝宝出去玩，商场里有个高度1米左右的半圆形的凳子，我认为有点高，所以，就给他抱上去了，但实际上这个高度他努努力也是可以上去的。
然后，我想让他自己试着爬上去，他不愿意，还要求抱抱，我就蹲下来告诉他，用手臂的力量把身体撑起来，然后大腿使劲，他试着努力了一会，真的就爬上去了，咧着嘴就笑开了，看着他那股认真劲，我也很欣慰。
这两种方法，他的目的都达到了。只是第一种方法，是依靠妈妈帮忙完成的，他有一种感觉，会觉得“妈妈很厉害”。
第二种方法，是他依靠自己的力量去完成的，他会感知到“自己很厉害”，而这种方式能够增加宝宝的自我效能感。
所谓的自我效能感就是一个人相信自己，我能行，我可以利用自己的力量去把事情做好。
在养育宝宝的过程中，我们也通常发现，宝宝学习了一项新技能以后，自己会非常开心。原因就在这里，即事情是通过他自身的努力去完成的。
自我效能是自信的基础，一个人如果自信，这种信念就会支撑他做任何事，一个人若是不自信，做什么事情都会犹豫不决，想做又不敢去尝试，这种思想会伴随其一生。
遇见事情以后，人们都会归因，高自我效能的人会把原因归结于自己不够努力，而低自我效能的人会把原因归结于能力不足。
如果一个孩子在幼年时期，自我效能感没有建构好，那么在他长大以后，每天早上对着镜子喊再多口号，“我自信，我成功，我是最棒的......”，这也是收效甚微的，因为这些东西小的时候都已经形成了。
01 替孩子解决问题。
孩子有需求的时候，还没等他开口，仅仅是一个眼神，或者手一指，我们都能够心领神会，马上去把他要的东西拿过来递到他面前。
这样替孩子把问题解决，就会破坏孩子的自我效能感的形成，因为他不需要付出任何努力，就可以得到满足。时间长了，他也不会有动力，就会完全依赖于我们，这样的结果就是，父母会反过来责怪孩子这不行，那不会。
比如喂饭，我们不相信孩子自己会吃饭，相反，我们会认为他需要帮忙，需要我们喂，他才能吃饱。
而我所在的妈妈群里，有的孩子一岁多都会拿筷子端碗，自己吃饭，有模有样的。当你觉得喂饭困难，责怪孩子不会吃饭的时候，你又做了什么呢？
02 把孩子探索的过程视为捣乱。
孩子小的时候喜欢抽纸，反复的抽，一小会抽一大堆，玩的不亦乐乎。我在旁边看着就觉得特别好笑。
此时，若父母“看不见”孩子，就会觉得孩子太淘气，刚收拾的干干净净的桌子转眼之间又弄得乱糟糟，便会阻止或者打孩子，孩子会因此大哭，我们又会接着认为孩子“不听话”。
其实他只是在探索而已，他在探索的过程中，发现自己有能力把抽纸扯出来，他很享受这种成功的喜悦，而我们就会觉得孩子是在捣乱。
03 对比别人家的孩子
这个也算是比较打击孩子自信心的事情吧，“你看看人家的孩子，多乖，多听话，你怎么这么不懂事呢？”
孩子虽然小，但他也是听得懂大人的话的，听的次数多了，他的自信心就会慢慢的下降，认为别人才是好的，自己不好。
即使他已经很努力了，可是，他没办法改变父母的言语对吗？
01 别做手快的父母，让孩子自己尝试。
蒙台梭利曾说过：“除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。”
往往孩子一个眼神，我们就会屁颠的去帮孩子拿到他想要的东西，自以为是在帮他，但孩子不一定会领情，有可能还会被我们说成是“倔脾气”，其实，孩子更想自己去完成。
而且这个时候孩子的内心是很沮丧的，因为他需要努力很久才能够拿到的东西，我们轻而易举的一下子就完成了。
当孩子有意愿的时候并且在他能力范围之内，可以试着让他自己去完成，哪怕那个事情在我们看来，有一点难度，当他自己把事情做成的时候他会很开心的，他会觉得，“噢，原来我有能力做好”，这时候自我效能感就会增加。
02 提升价值感，让他觉得自己是有用的。
自我价值感，是指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。
心理学家阿德勒说过：人的所有行为都是在追求价值感与归属感。
父母可以适当的让孩子做一些简单的家务，当他完成的时候，对他说声“谢谢”，让他感觉到自己也是有用的，是被需要的。
03 当孩子做决定的时候，不论结果是否如意都支持他。
上次出门吃饭的时候，进来一位抱孩子的家长，他说，“宝宝，你来选座位吧，我们听你的”，等孩子高高兴兴的选完座位，这位爸爸又说，这个位置不好，还是门口的位置比较通透，说完，就走了。
这种随机否定孩子的行为，是很打击孩子的自信心的。我们应该尊重孩子的决定，如果位置确实不好，我们可以再沟通，避免直接否认。
试想一下，现实中，是不是也有很多这样的父母？表面是放权了，其实权利还是在自己手上。
04 平等的对待孩子，不训斥
父母和孩子之间的关系应该是平等的，而不是居高临下的。
当孩子受挫的时候，我们要给予鼓励，而不是噼里啪啦的一顿教训或者讥讽，这样会让孩子更加挫败。
当孩子退缩的时候，试着唤醒孩子的内在力量，他经常走的台阶，有一天，他不敢走了，他伸手示意帮忙，我说“相信你可以的，来，勇敢的迈出一小步”，他照做以后，很开心。
当然了 ，也有他确实不愿意尝试的时候，我会告诉他“你害怕会摔倒，对吗?那我们就一起试试吧”。
往往就是这些微不足道的小事，就可以慢慢的锻炼孩子，以至于以后遇到挫折和困难时，他可以凭借自身顽强的信念，去迎接那些挑战。
当花儿枯萎的时候，我们会检查它的生存环境，是不是阳光太晒了、或是缺少水分了、还是生病了，而不会责怪植物本身。可是当孩子有不当行为的时候，我们却给他贴标签，指责他，而没有看到他缺了什么？他需要什么！
培养孩子的自我效能，从身边的点滴做起，从现在开始改变，不给孩子贴标签，不对比，不否定，唤醒孩子的内在力量，并且让这种好品质伴随他一生吧。
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