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文 | 实用菌
01
曾经在网上看到这样一则留言:
新人结婚时,不应该手搭着圣经说,不论贫穷富贵,健康疾病都至死陪伴。
而是应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓:
“我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”
是的,即便是一段再美好的婚姻,两个人也少不了想要离婚的念头,脾气上来也会有想要动手争吵的冲动。
毕竟,人类的本能就是压制和斗争。有人的地方就有争斗,婚姻当中的两人也不能够幸免。
心理学家苏珊·坎培尔在《伴侣旅程》一书中将亲密关系的发展分为了五个阶段:
浪漫期——权力争夺期——稳定期——承诺期——共同创造期。
单从这几个阶段来讲,权力争夺期算得上是两性亲密关系的一个重要节点。
比不过甜蜜亲热的浪漫期,也不像不如人生新阶段有共同目标的稳定期、承诺期和共同创造期。
因为它太细枝末节了,这个时期的两人不自觉的就会进入一种类似于领地争夺一样的状态。
任何一个芝麻粒大小的事情都可能引起两个人的冲突。
而亲密关系的权力争夺期又是矛盾的引爆器,又同时提供了最佳疗愈的机会。
02
世界于人,可以分为两个部分。
一是以工作关系为核心的社会领域。
二是以亲密关系为核心的私人领域。
两个领域都有一个共同的核心规则,社会领域的规则,就是弱肉强食,你争我夺。
目的是要争夺权力,掌握自我话语权。
而这套争夺的规矩也被沿用在私人领域里。
之前在网上看到过这样一句话:
感情的成功秘诀根本不在解决冲突上,而在于平时的相处和磨难般的细节中。
几乎每一对情侣或者夫妻都会进入到权力争夺期。
也就是说亲密关系当中的两人,激情退却,理智回归后,对于同一个问题,大多会有持有不同的观点。
但是对于这个事情大家都持有决定权,互不相让,各自占理,于是就有了矛盾。
举个例子:
关于家务问题,我说袜子必须放在脏衣篓里,而你却觉得随手一扔,要洗的时候在捡起来就行了。
提醒了无数次,洗脸的毛巾和洗澡的毛巾不要混着用你就是不听。
你打游戏就是浪费时间,而你陪我看电视就是培养夫妻感情。
又或者,今天早晨是喝牛奶还是喝豆浆。我觉得豆浆美味,你觉得牛奶营养。这样简单的问题,我还是不想跟你妥协。
其实这些矛盾归根结底只有一个问题:
遇到问题到底是听谁的?
听你的,我会委屈,就会想要发脾气,听我的,你会不服,会生气。
男性希望自己的妻子或女友温柔体贴,而女性则希望自己的丈夫或男友对自己宠爱有加,百般顺从。
这种观点就很容易产生冲突和分歧。
金星曾说:
爱情可以抛开生活去谈,而婚姻不是,婚姻就是生活。
浪漫期的两人都是带有爱情的滤镜去看对方。
而权力争夺期却加上了两人各自的未来当作砝码,逼得人不自觉的就想为个人争取更多的利益。
03
当然,权力争夺期如果只是这样简单的你争我夺的问题,倒也不足以显示它的威力。
在亲密关系中,权力争夺远比谁爱的更多更加复杂。
其中涉及到了情感投入、社会地位、经济水平、社交圈、可替代性等不同因素的问题。
度过权力争夺期,往往是个艰辛的过程。
在一档节目中,唐一菲和凌潇肃曾分享过两个人的婚姻故事。
唐一菲说她结婚七年,婚姻的前五年,都觉得那个男人跟她没什么关系。
因为当时的舆论导向,和各种各样的原因,唐一菲在这段婚姻的开始,就处于劣势的那一方。
而凌潇肃的顾忌和退缩成了她始终的一块心病。
比起凌潇肃,她付出了太多,也妥协了太多。
在婚姻刚开始的那几年,她是没有所谓的人权的。放弃了事业、名利甚至名声。
可即便是这样,也没能带给凌潇肃安全感。
于是婚姻的前五年,唐一菲全心投入到家庭和婚姻当中,才打消了凌潇肃的不安感。
唐一菲的果断和坚定,以及对凌潇肃的爱与包容,最终“治愈”了他。
凌潇肃也最终意识到了唐一菲的付出和辛苦,最终,这份婚姻终于重新找到了平衡。
婚姻就好比太极中的八卦图,各占一半,阴阳互补,才能组成一个圆。
权利和利益的对等,是维持一切的关键。
当一方试图要侵犯另一方的领域时,就会打破这个关系的平衡。再想要修补到初始的状态,可就难了。
04
网上曾经对权力争夺期就这样一个评价:
它就像是一个来自欲望地狱的魔爪,遮住了人们理智的双眼。
即便是在相爱两人,当被权力支配的时候,爱就消失了。
剩下的,只有冷漠、分离、磨难。
就像是心理学家荣格说的那样:
当爱支配一切,权力就不存在了。当权力支配一切时,爱就消失了。
爱和权力互为影子。
爱是一段亲密关系开始的原因,但仅仅有爱是不够的。
花花草草还需要阳光和土地的培育,更何况是感情。
如果想要长久地在一起,这份爱就需要双方共同的维护。
只有与伴侣形成同盟,双方的担心和付出,才会得到对方的理解。
我们可以在这个时期更深入的了解彼此,了解对方的原生家庭模式,对方的情结所在。
在爱情或者婚姻中疗愈彼此,互相帮助,和对方一起面对自我创伤,这样的感情才会长久。
没有人能轻而易举的幸福,但如果有个人愿意陪着你一起努力,也是莫大的幸运。
婚姻,就是和一个人共度余生。
包容对方,各自成长,才能收获美满。
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