纪念
真假
愚人节的事情明明知道是假的却怎么也笑不出来。就比如刚才吃完饭，媳妇说她和隔壁大哥有一腿。
电话
晚上10:30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11:36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0:21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
侮辱
每次一个人叫外卖，最后送了两双筷子来的时候，我都感觉店家在侮辱我。
拖延
拖延症教会了我如何在8小时内完成原本30分钟的工作，以及如何在30分钟内完成原本8小时的工作。
相亲
这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。
她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来；
她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来；
她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……
她看后两眼放光，说：“你不就是前两天给我办证的那个吗？”
鸡汤
不要认输！你被喜欢的人拒绝了，工作做不好被领导骂，昨天在宠物店看中的狗狗今天再去被买走了，生日一个人黯淡的度过，你觉得很丧，以为全世界都抛弃了你，不是的！
你要知道，在你失落的时候，在你晚上拖着疲惫的身躯走在回家的路上时，还是会有人在路口看到你就眼中有星星，就笑意盎然的朝你走来，靠近你，贴心的问你一句，“健身减肥吗？”
还是有人没放弃你啊，加油！
试衣
就在刚刚，一少妇正在试衣间试衣服，然后她女儿，貌似三四岁的样子，拉开试衣间的帘子大喊：“来来来，大家快来看！”
纸钱
哥们上坟，感叹：“现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。”
一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带桌上的纸钱？还有今天我刚取的六万块钱哪去了？”
关怀
老妈打来电话：“儿子，刚刚春天，一定不能脱太多衣服。”
我说：“嗯。”
老妈：“不要省钱，一定要多吃点好的。”
我说：“妈，我知道了。”
老妈：“钱够花吗？”
我说：“妈前两天我发工资了，钱够用。”
老妈：“那你给我转五百块钱，昨天打麻将输了。”
遗产
从前有个富翁，临死前拿出两把钝斧子，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
早晨，大儿子拿刀上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故，把刀磨得锋利后才去砍柴。到晚上，果然二儿子砍得更多。
富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干。”
赢家
专家分析称：世界杯扩军后，中国进世界杯难度减小。进入世界杯决赛圈后，以中国队的实力不用争胜，可模仿16年的葡萄牙，小组赛三场全平。而杯赛充满偶然性，小组赛全平，中国队士气可大振，接下来或许能继续打平，一路平到决赛，然后夺冠，复制去年的葡萄牙奇迹。
提醒
一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo。我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒。谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo。我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：“咳什么咳，你要，老子传给你就是了。”
怀孕
“老公，我最近一个月，每天都会梦到自己怀孕，我明天想去医院检查一下，我真的太想要个宝宝了！”
“最好不要。”
“为什么？”
“至少等半个月，让我结束这半年的出差，我回家以后亲自陪你去吧。”
排队
在游乐场排队，发现旁边的人都用异样的眼光看着我，我开始没怎么在意，直到我意识到旁边都是女生时，才赶紧离开了女厕所前的队伍。
剃毛
今天在医院准备剃毛，护士把门关上反锁了起来，走到我面前蹲了下来护士：裤子脱了。我乖乖的把裤子脱了，就在刮毛的时候丁丁忍不住硬了起来而且护士的脸就在不远的地方，丁丁到哪我就不说了。。
联系客服
