“我和我男朋友是大学同学，恋爱3年多了。毕业后，他去了广州，我留校考研。可是考研失败了，我就去广州找他，然后也开始了同居生活。
他对我一直蛮好的，但是住在一起之后，他总是提出想那个的需求。我每次都会拒绝他，他就质问我是不是没打算和他长久恋爱。
但其实我是奔着结婚的目的和他交往的，也愿意和他那个。但我害怕，万一以后我们分手了，我第一次又没了，那我还怎么面对未来的老公，所以我想把那个留在结婚后。
自从这件事之后，我经常听同事说，真正爱你的男人，才不会急着和你上床，所以我开始怀疑他是不是只是想和我那个。
我们两个因为这个事情，最近闹得蛮不愉快的，你说我该怎么办才好。到底两个人在一起多久可以那个啊？”
其实我希望每一个人，在婚前性行为这件事情上，不要太仓促。
首先确定你想要，确定做过之后你不会后悔，其次有足够的相关认知，确定他担得起你的依靠，不要让自己的身心受伤。
性行为是平等的，不要讲自己的第一次是给了谁谁谁，而是自己的第一次是和谁谁谁。
“第一次”不是一个东西，不会交付什么，它只是两个人共同的经历。
我无法确切地告诉你，当你与一个人相爱时，要多久发生关系才是最合适的。因为在我眼里，是没有最合适的时候，只有情到浓时的舍得，最恰到好处的瞬间。
栗子和男朋友在朋友聚会上认识的，两个人从大学专业聊到喜欢的歌手和作家，再聊到旅行去过的地方和印象深刻的事。分开时，彼此的眼神里全是依依不舍。
当天晚上，她们还又微信聊到三四点，栗子在微信里给他唱粤语情歌，栗子男朋友喝着红酒，说了一大堆情话。
郎有情，妾有意，于是两个人第三天就滚了床单，并确立了男女朋友关系。
自从恋爱之后，她俩恨不能时时刻刻腻歪在一起。
几乎每天都在一起吃饭，偶尔看电影散步，周末去郊外短途旅行。
不在一起时，微信滴滴个不停，看到什么都要和对方分享，晚上聊到两三天点，第二天还要上班也不觉得困倦。
可没过三个月，热情就冷下了来， 栗子说：“那种感觉太奇怪了，像一路狂奔的车，突然就减速慢下来。
打开微信，不知道说什么，好像什么都聊过，没什么新鲜的。”
“恋爱造成这样的下场是因为太快上床引起的吗？”栗子又问我。
我觉得差不多，但更多是不靠谱。
光顾着享受被短暂的荷尔蒙包围着的快感，根本就没去想你应不应该答应他。
不靠谱的不是上床这件事，而是和你上床的人。
在电影《完美陌生人》里，父亲这样教育女儿：
“这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情，不仅仅是你明天和朋友聊天的谈资。
如果你以后想起， 无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧。
但如果你并不这么认为或者不太确定，那就别做，因为你还有大把时间。”
该不该做，你心里应该有答案。就像你认定他就是那个值得托付的人一样。
但我建议你尽量慢一点。
《春娇与志明》里也有一句我很喜欢的台词：我们又不赶时间，有些事情，不必一夜就做完。
让“喜欢”这两个字好几次地想要说出口，再咽回去，最后没有办法不告诉你的时候，才让你知道。想要一个和你熟悉的过程，想用我的方式去爱你。
《从前慢》里写道：
从前的日色很慢，车、马、邮件都很慢，一生只够爱一个人。
后来时间告诉我们，爱是清晨的一杯热豆浆，是每夜睡前的相拥，是久处后的不厌。
荷尔蒙是一瞬间，但爱却是一辈子。上床不是吃快餐，正因为它悸动在心中也在绵长岁月中，才会显得万分动人。
毕竟来日方长，我们不赶时间，慢一点相识与相爱，找到彼此最舒服的状态，慢慢喜欢，长久爱。
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