(十一) 生活中因我的性格比较内向,不喜欢把自己的内心世界轻易表露给任何人,所以与他分开的那些伤心难熬的日子里,伴着周杰伦一首首伤心的情歌把内心的爱与苦化成了文字,一笔笔的记录了下来,写出来了心情也会放松很多,算是一种宣泄吧。摘录几篇日志: 《一段情,一首歌》 总是在不同的阶段喜欢不同的歌.而听每首歌的时候总是带着一份情.那份心境那份柔情已经深深的融在了歌曲里,每当熟悉的歌在耳边响起的时候,总能不由得把自己带到了当时的心境里,随着歌曲的演绎,也仿佛进入了当时的境界,跟着旋律去思念着境界里的人和事...... 今天偶然听到,虽然是首老歌,但还依然很有韵味,也随着歌曲回到了从前的记忆里.一个同事,一个79年的女孩子,纯真,敬业,勤恳,有志向,言语不多,却深深的影响过我的女孩子.然而现在她已远嫁到国外,我的QQ里仍然保留着她的号码.很多年了都没有亮过了,多么期望在某一天可以见她亮起来,可以与她说说话啊.伴随着这首曾经我们都彼此酷爱的歌,一起去回忆从前的点点滴滴. 是我去年曾经一度很喜欢的歌曲.每当听到那首歌仿佛回到了去年那份迷离的心境中.那份对生活的迷离,对事业的迷离,对前途的迷离.现在想起来都有一种酸酸的痛. 也是曾经很爱听的歌,那里也融着太多的无奈和留恋. 很多从前喜欢的歌曲现在都不喜欢再去听了,也许是不忍再去回忆那份痛了吧,生活毕竟还是需要多些快乐的感觉. 是我最近反复听的歌,很喜欢歌曲里表达出的那份凄美的感觉.爱情也好,生活也罢,拥有太多太多不如意之处.最近心情总是很容易被周围的事所感伤着,真希望尽快摆脱这份忧郁的感觉.摆脱那份记忆,摆脱记忆里的人. 若干日子后,一定会害怕再听起,害怕再忆起从前的痛. 只希望一切都化成平平淡淡.淡然的看待一切,生活才能更开心! 《吉他心声》 好久没有听吉他音乐了。今天偶然听到《难道》的歌,那声声吉他音,声声扣人心弦。好喜欢被拨弄心弦的感觉,所有的乐器中,最能感染我的莫过于吉他了。 还记得超女时期的许飞,相貌平平,个子不高的东北女孩,我却唯独很喜欢她。喜欢她忧郁的味道,喜欢她弹奏的吉他,喜欢她陶醉在音乐时的眼神,更喜欢她沉浸在吉他音乐中时唱出的发自心底的优美的歌声。站在舞台上,她清澈的声音,总是不由得将我带到了音乐诉说的境界中。第一次很深很陶醉的体会到了音乐带给人的放松,带给人的情感宣泄。 若有机会让我重新选择学习的方向,一定会选择艺术。艺术真的是很美的一门学科,不求将来可否有很好的发展前景,沉浸在其中的感觉就已美妙得无法用语言来形容了。美术也好,音乐也好,那份融在作品里浓浓的情感就已足让人陶醉和忘我。即便一生衣食简朴,只要能创作自己的作品,将自己的感情融在作品里,用另外一种美妙的方式传达出去,就已很幸福很幸福。 深夜,坐在天台,望着安静的闪耀的星空,拨弄着吉他,弹奏着悠扬的乐曲,轻唱着发自心底的歌,沉醉在这安静的夜晚,沉醉在吉他的音乐中,独自享受着这份安宁,这份孤寂,敞开心底,完完全全的放松自我,所有的烦忧在顷刻间都已烟消云散,那份情感已融在了音乐里,在夜空里任意的飞扬~~~~~~~~ 好美的境界。。。愿来生可以去追求,去实现。 《别样的晨》 清晨,一抹阳光洒在了我的脸上,我从睡梦中醒来,拨开窗帘,推开窗。清新的空气迎面扑来,晴空万里,满眼的绿色,鸟儿清脆的歌唱着,阳光暖暖的照了进来。打开CD,房间里响起了杰伦的歌,《开不了口》,一首慵懒的歌,却带给我一份轻松愉快的心情。闭上双眼,沐浴着阳光,真希望时间在此刻停留,充分的享受着这份来自春天的味道~~~~ 开了SKYPE,好友马上上来问候,问我有没有收到她的短信息?拿起床头的手机,开机,很快一条信息进来,很搞笑的短信息,结尾送上了节日的祝福。无比开心之余突然想起今天是五一节了,也该给朋友送祝福了。马上回复了好友的信息后,搜索电话薄,依次给每个好友发祝福。不知为什么脑海里第一个想的却是远方的他,好久未联络了,不知道他过的好不好。节日到了,可以找个借口给他信息,送他祝福了。一想到要联络他,心里突然很紧张,深呼吸~~再深呼吸~~,输入了他的号码后,闭上眼睛按下发送的键,接下来就是漫长的等待。。。好久,我翻开发件箱,查看刚发给他的信息,天啊,我竟将别的好友的信息转发给了他,幸好没有私密的话,不然。。。我紧张的手直抖,马上重新发送了祝福的信息,并解释了一遍,忙乱了半天,终于静下来了,手却还在抖,心还在慌。很快收到了他的祝福信息,简单的话却足已让我很兴奋良久。平静下心情,闭上眼,依旧享受着音乐,享受着每份来自朋友的祝福,心情无比的雀跃。 不知过了多久手机又响起,是他的信息,问我最近好不好?我一字一句的认真输入着,回复过去,再收到他的信息,再回复。。。虽远隔千里,虽很久不再联络,不过他依然是那个他,一个成熟,幽默,却不失孩子气的他,一个深藏在我心底,只能去默默牵挂的他。 人的一生爱过就已无悔,未必一定要拥有。在最美好的时刻结束,保存那份最美好的记忆,用一生来回味,就已很幸福。 真个别样的清晨,快乐的心情随音乐跳动着,阳光也写满了笑意,世界竟突然变得如此美好。 (待续) 十一)
生活中因我的性格比较内向,不喜欢把自己的内心世界轻易表露给任何人,所以与他分开的那些伤心难熬的日子里,伴着周杰伦一首首伤心的情歌把内心的爱与苦化成了文字,一笔笔的记录了下来,写出来了心情也会放松很多,算是一种宣泄吧。
摘录几篇日志:
1.《一段情,一首歌》
总是在不同的阶段喜欢不同的歌.而听每首歌的时候总是带着一份情.那份心境那份柔情已经深深的融在了歌曲里,每当熟悉的歌在耳边响起的时候,总能不由得把自己带到了当时的心境里,随着歌曲的演绎,也仿佛进入了当时的境界,跟着旋律去思念着境界里的人和事......
今天偶然听到〈星语心愿〉,虽然是首老歌,但还依然很有韵味,也随着歌曲回到了从前的记忆里.一个同事,一个79年的女孩子,纯真,敬业,勤恳,有志向,言语不多,却深深的影响过我的女孩子.然而现在她已远嫁到国外,我的QQ里仍然保留着她的号码.很多年了都没有亮过了,多么期望在某一天可以见她亮起来,可以与她说说话啊.伴随着这首曾经我们都彼此酷爱的歌,一起去回忆从前的点点滴滴.
〈美人鱼〉是我去年曾经一度很喜欢的歌曲.每当听到那首歌仿佛回到了去年那份迷离的心境中.那份对生活的迷离,对事业的迷离,对前途的迷离.现在想起来都有一种酸酸的痛.
〈不得不爱〉也是曾经很爱听的歌,那里也融着太多的无奈和留恋.
很多从前喜欢的歌曲现在都不喜欢再去听了,也许是不忍再去回忆那份痛了吧,生活毕竟还是需要多些快乐的感觉.
〈夜曲〉是我最近反复听的歌,很喜欢歌曲里表达出的那份凄美的感觉.爱情也好,生活也罢,拥有太多太多不如意之处.最近心情总是很容易被周围的事所感伤着,真希望尽快摆脱这份忧郁的感觉.摆脱那份记忆,摆脱记忆里的人.
若干日子后,一定会害怕再听起,害怕再忆起从前的痛.
只希望一切都化成平平淡淡.淡然的看待一切,生活才能更开心!
2.《吉他心声》
好久没有听吉他音乐了。今天偶然听到《难道》的歌,那声声吉他音,声声扣人心弦。好喜欢被拨弄心弦的感觉,所有的乐器中,最能感染我的莫过于吉他了。
还记得超女时期的许飞,相貌平平,个子不高的东北女孩,我却唯独很喜欢她。喜欢她忧郁的味道,喜欢她弹奏的吉他,喜欢她陶醉在音乐时的眼神,更喜欢她沉浸在吉他音乐中时唱出的发自心底的优美的歌声。站在舞台上,她清澈的声音,总是不由得将我带到了音乐诉说的境界中。第一次很深很陶醉的体会到了音乐带给人的放松,带给人的情感宣泄。
若有机会让我重新选择学习的方向,一定会选择艺术。艺术真的是很美的一门学科,不求将来可否有很好的发展前景,沉浸在其中的感觉就已美妙得无法用语言来形容了。美术也好,音乐也好,那份融在作品里浓浓的情感就已足让人陶醉和忘我。即便一生衣食简朴,只要能创作自己的作品,将自己的感情融在作品里,用另外一种美妙的方式传达出去,就已很幸福很幸福。
深夜,坐在天台,望着安静的闪耀的星空,拨弄着吉他,弹奏着悠扬的乐曲,轻唱着发自心底的歌,沉醉在这安静的夜晚,沉醉在吉他的音乐中,独自享受着这份安宁,这份孤寂,敞开心底,完完全全的放松自我,所有的烦忧在顷刻间都已烟消云散,那份情感已融在了音乐里,在夜空里任意的飞扬~~~~~~~~
好美的境界。。。愿来生可以去追求,去实现。
3.《别样的晨》
清晨,一抹阳光洒在了我的脸上,我从睡梦中醒来,拨开窗帘,推开窗。清新的空气迎面扑来,晴空万里,满眼的绿色,鸟儿清脆的歌唱着,阳光暖暖的照了进来。打开CD,房间里响起了杰伦的歌,《开不了口》,一首慵懒的歌,却带给我一份轻松愉快的心情。闭上双眼,沐浴着阳光,真希望时间在此刻停留,充分的享受着这份来自春天的味道~~~~
开了SKYPE,好友马上上来问候,问我有没有收到她的短信息?拿起床头的手机,开机,很快一条信息进来,很搞笑的短信息,结尾送上了节日的祝福。无比开心之余突然想起今天是五一节了,也该给朋友送祝福了。马上回复了好友的信息后,搜索电话薄,依次给每个好友发祝福。不知为什么脑海里第一个想的却是远方的他,好久未联络了,不知道他过的好不好。节日到了,可以找个借口给他信息,送他祝福了。一想到要联络他,心里突然很紧张,深呼吸~~再深呼吸~~,输入了他的号码后,闭上眼睛按下发送的键,接下来就是漫长的等待。。。好久,我翻开发件箱,查看刚发给他的信息,天啊,我竟将别的好友的信息转发给了他,幸好没有私密的话,不然。。。我紧张的手直抖,马上重新发送了祝福的信息,并解释了一遍,忙乱了半天,终于静下来了,手却还在抖,心还在慌。很快收到了他的祝福信息,简单的话却足已让我很兴奋良久。平静下心情,闭上眼,依旧享受着音乐,享受着每份来自朋友的祝福,心情无比的雀跃。
不知过了多久手机又响起,是他的信息,问我最近好不好?我一字一句的认真输入着,回复过去,再收到他的信息,再回复。。。虽远隔千里,虽很久不再联络,不过他依然是那个他,一个成熟,幽默,却不失孩子气的他,一个深藏在我心底,只能去默默牵挂的他。
人的一生爱过就已无悔,未必一定要拥有。在最美好的时刻结束,保存那份最美好的记忆,用一生来回味,就已很幸福。 真个别样的清晨,快乐的心情随音乐跳动着,阳光也写满了笑意,世界竟突然变得如此美好。
(待续) (十二)
母亲节后,我们之间的联系渐渐又多了起来。一次聊天中我把曾写的那篇《别样的晨》发给了他。他看过后很感动,不知是他的心里放不下从前的感情还是被文章感动的,从此对我又恢复了往日的热情,又一次的感受到了来自他的关怀与体贴,又一次在视频中见到了他的模样。五月的武汉酷热难耐,他被火辣辣的太阳晒黑了,人也比冬日的时候清瘦了一些,不过却反衬得他更显阳刚之气,身穿蓝色卡帕T恤的他是那样青春活力,帅气迷人,且新换了部我曾推荐他的诺基亚N系列新款机型。望着眼前这个魅力十足的男人,觉得若拥有他该是怎样的幸福和自豪啊。他在我的心底永远都那么完美、不可替代,无论是阿迪,卡帕还是圣大保罗的男装穿在他身上都是那么合身,那么迷人,酷劲十足,那么有男人味。
今年他的生意很顺利,很多项目等着他去做,所以经常会很忙,要我好好照顾自己,并又一次邀我去武汉见面。我随声附和着,但心里却没了从前的迫切心情。不是因为我不爱他而是因为很想仔细的看明他的心,在没有确认是否完完全全得到了一个人心的时候是不会轻易付出的。蝎女就是这样,即便如何深爱一个人也不忘保持理智冷静的头脑,而我一直都是这样的一个人。
因他工作繁忙,这次我们联络的没有从前那么多了,虽然经常思念他,不过这次我理智多了,懂得隐藏自己了,也很少像从前一样主动联络他。天蝎其实很懂得把握感情的,在处理感情的时候喜欢表现的若隐若现,忽冷忽热,让人难以琢磨难以把握,也正是因为这些星座上说蝎子有一种神秘的气质很吸引人。我也惯用这样的手法对待身边的人,每次都会占据主动权,使得很多人不由自主的围着我转,而我则可以高高在上,独享领导者的威风。而事实上我的方法在蝎子男身上是不奏效的,因为他们也同样是这样的人,也惯用这样的方法与人若即若离,他们永远不会被别人轻易的享服,永远那么高高在上,机关算尽,每次在心机上我似乎总会甘拜下风。
时间渐渐的逼近了6月的父亲节,我开始计划着写一篇文章,送给他当作节日礼物,算是回报他曾送我的祝福吧。终于在6月中旬我用了一整天的时间起草了一篇感动我也曾感动过数人的文章--《对你的钻石之恋》,在父亲节当天在网上发给了他。他看过后,感动得流了泪,并说将来一定不会辜负我,不会再让我受伤,会让我永远幸福的。听他这么说,我仿佛回到了从前,甜蜜幸福的感觉难以言表。
《对你的钻石之恋》
经历了三十年的春夏秋冬,三十年的风风雨雨,回首从前,所谓爱的,所谓被爱的,瞬间擦出火花的,朦朦胧胧的模糊的幼稚的情感,已数不清经历多少个心动瞬间。年少多情的季节总是能衍生很多浪漫的单纯的情感。年少不懂得真爱的意义,走过了那段时光,却竟找到了真情感,真的彻底,真的撕心裂肺。
藏在心底的那份最爱,在那个遥远的城市,在那个春暖花开的季节,那个倔强却不失温情的大男孩闯入了我的心灵,因他笑过,流泪过,无奈过,幸福过。。。从前的点点滴滴是一生都无法忘却的,那是永远无法再跨越的爱,最深刻最发自心底的爱。
第一次深深的迷恋一个人,竟迷恋得无法自拔。那个因观看影片的感动瞬间而流眼泪,转而又为了朋友而两肋插刀的顶天立地的男子汉;那个可以懒惰得不愿做饭宁愿在家啃面包,但却可以因为工作凌晨起床忙碌到深夜不辞辛苦,为了情意请朋友吃大餐毫不吝惜的义气的男人。那个可以为事业打拼,努力工作的人;那个为了儿时的恩怨而立志成功的人;那个喜欢进取喜欢超越自我的人;那个懂得生活,迷恋足球,可以不惜高额的票价去现场观看赛事的人;那个把自己房间布置得很整洁,喜欢臭美把自己打扮的很阳光的人。那个与初恋朋友分手多年,却一直珍藏着她的照片的男人,那个不怕威胁不怕困难险阻却因为别人的一滴泪而无比心软的人。那个喜欢吃品客薯片,喜欢讲东北话,和我一样喜欢欣赏周杰伦歌曲的人;那个听了我受委屈而为我愤愤不平,鼓励我的人;那个与我赌气,不肯说对不起,却给我发信息讲笑话的人;那个可以肆无忌惮的和我开玩笑不用担心我生气,喜欢独自傻笑,喜欢和我斗嘴,对感情专一从不胡来的人;那个和我一样憧憬西藏,向往敦煌的人;那个与我同生并曾愿意与我同死的人;那个时常要我迁就他,却暗暗迁就我的人。那个休息时喜欢睡懒觉,喜欢煲电话粥,那个痛了要你来安慰的人;那个神秘得让我无限向往无限迷恋的人;让我变得无法自已,让我变得柔情万千,可以为他生为他死的人;我却只能在梦里与他相依相恋,好痛,也好幸福。
在梦里,我们生活在你那个遥远的都市,为了事业共同奋斗进取,同甘共苦。在阳光下有我们辛勤的汗水。在月光下,我们开着你心爱的现代途胜车,跑去郊外感受那份安宁,寂静,脱离城市的喧嚣,吵闹,共同呼吸清新的空气,听着蟋蟀的叫声,听着河水流淌的声音,望着闪耀的星空,共同感受着大自然的气息,感受着彼此的呼吸。
在梦里,你牵着我的手,我们奔去西藏,我们奔去敦煌,摆脱了凡世间的尘俗,共同的追求我们的梦想,去探知那份神秘,那份我们心底最纯洁的领地。
在梦里,我们相守一生,我们相伴看夕阳西下,我们两鬓斑白,我们幸福的慢慢变老,我们相约一起来到人世间,相约一起离开这个凡世,共赴天堂。回首今生,我们爱过,苦过,累过,可我们无怨无悔,我们相约来世依然相依相伴。
为了这个梦,我会快乐的走过每一天,走过今生,即便孤独,即便无奈,即便忍受思念,即便触不可及,可因为心里有你,梦里有你,深深的爱着你,我即是幸福的!我会在世界的某个角落里默默想着你,念着你,直到老去。。。
(待续) 十三)
炎热的夏日,火辣辣的太阳炙烤着大地,没有风,闷热闷热的,而来自他的关爱却宛若一缕缕清风抚过面颊让人每天心情清爽舒适,轻松愉快。有他的日子整个世界都变得那么美好、阳光灿烂、多姿多彩。
他不只一次的说感觉我们之间有一种特殊的感情,好似浓浓的亲情总无法割舍得下。分开的那些日子他总会不经意间想起我,想起从前的点点滴滴,想起我们有那么多的雷同。他说会更努力的工作,创造更美好的生活,并期待我早日去武汉与他相聚。这次我真彻底被他的真诚与热情所打动了,真的不想放弃这个失而复得的机会,不想再失去他,失去心里的最爱。曾用文字表达了那么多次心声,也该是付诸实际行动的时候了。
他说希望我一个月内去武汉见面,我答应他会竟快安排好手边的工作与生活,及时赶去见面。接下来的日子,利用空闲时间,我开始做前去武汉的各种准备。我开始辗转于各大美发店,服装店,礼品店,商场。。。。烫什么发型?穿哪款连衣裙?哪款高跟鞋?提哪款包包?会更妩媚动人、更让他眼前一亮?给他准备什么见面礼物呢?我每天都不断的问自己,思考这些看似容易对我来说却突然觉得很难的问题。太在乎一个人的时候是不是都会像我这样傻傻的,笨笨的,如此敏感呢?
正当我满怀热情准备去武汉与他见面的一天晚上,我们如往常一样短信息聊天,那天他因工作的事很烦躁,我一边安慰他一边要他注意身体,别太累坏自己。他突然说想和我说说话,觉得短信息发来发去很累。我说已经很晚了,有家人在我接电话不方便,明天再通电话吧。他听了后变得很不开心,发信息说觉得和我相处感觉很累很累,以后还是不要再联络了。天蝎的性格是很情绪化的,对人忽冷忽热,何况我的身份也是那么委屈他,我知道一直以来我都不配去爱,更不配他来爱,我有什么权利要他付出真情?这一切对他是不公平的。我很难过忍痛发信息给他,劝他不要生气,请求他的原谅,晓之以理动之以情的说了很多,并说我已经准备于近日去看他了,送他的礼物也买好了,会证明自己的真心的。他冷冷的说不必了,谢谢我的好意,一切不会有结果的,要我以后还是不要再发信息给他了。看过这条信息,我伤心失望到了极点,我以为这个世界只要用真心真情的付出就一定会有回报,我以为我的宽容与善解人意可以融化他冰冷的一面,我以为我找到了今生的最爱,最心心相吸的恋人,我以为我在不久的将来会飞去武汉实现自己曾经的诺言,证明自己最真挚的爱,我以为他会不惜一切与我相爱相守一生。可如今就这样如晴天霹雳一样斩断了所有的一切,斩断了我曾经的梦。我还有什么可以再留恋和珍惜的呢?一切都是天注定吧,注定我一生与蝎男无缘,被蝎男伤害。我心灰意冷,回信息说让他放心,以后我绝不会再无聊的给他信息,绝对不会再打扰他!他没再回。
我们之间就这样没了联系了,好可笑。就这样轻易的说分开就分开了,好像在玩小时候的过家家游戏。而我这次真的彻底伤到了心,彻底绝望了。一切我都努力了,既然得不到也无任何遗憾了。
如果说我们之间就这样结束了最正常不过,既然不想爱了,得不到爱了,就分开就慢慢的淡忘,彼此都过着各自平淡安稳的生活。可是我们都是蝎子,蝎子的爱与恨总是相关联在一起的,蝎子是报复心里很强的星座。
虽然我们不再联络了,虽然我已经接受了这个无奈的现实。可每当我不经意间想起他,心里却隐隐的作痛,我开始憎恨他,为什么他会这样绝情?这样伤害我?我哪里做的不够好,我真的那么差吗?为什么我总是得不到蝎子的爱?从前的同学,如今的他,都是这样。(待续) (十四)
时间不知不觉的过了两个多月,已是金秋十月了。东北的十月是一年当中最温暖最舒适的日子,秋高气爽,和煦的阳光总是柔柔的暖暖的,秋风夹着红黄色的落叶洒遍大街小巷。秋天总是带着怀旧的色彩,总让人情不自禁的忆起从前的点点滴滴。
一直以来我们都没有再联络过,时间真的可以冲淡一切,虽然爱过,痛过,恨过,可是时过境迁,仿佛一切都已不那么重要了,化作了一段最美好的回忆。
一天深夜,无聊的挂上了QQ,却意外的发现他在线,平日他很少有时间上网的。他见我上线沉默了好一会,竟主动与我打招呼,问我最近过得好不好?虽然已不再爱了,但看到他发来的消息还是很意外很兴奋,我们就像最普通的朋友一样聊了起来。他说一直以来都觉得很对不起我,我曾是那么爱他,他不该那样伤害我的,希望我不要介意。我笑笑说,算了,我们又不是小孩子,经历了人生的风风雨雨,没有什么看不开的。既然过去了,无需计较太多。他说他一直忙于工作,生意很顺利,最近刚刚买了部福特福克斯车,过段时间会因工作需要再购置一部丰田皇冠车。替他开心之余并恭喜了他。就这样寒暄了几句后就88了。望着他QQ头像变成灰色,我心里没了从前心疼的感觉,我知道我已经不再爱他了,经历了这么多分分合合,吵吵闹闹,真的早已心灰意冷,既然我们没有缘分在一起就做最普通的朋友吧。
十一月渐渐临近了,我们共同的生日到了,曾一度幻想着我们聚在一起订制共同的生日蛋糕,一起许愿,一起吹熄蜡烛,一起切下生日蛋糕,一起过每个浪漫的甜蜜的生日,可如今一切都已不再可能了。生日当天我发了祝福的信息给他,他也同样发了祝福的信息给我,以最平淡最客气的方式问候了对方,没有礼物,没有感动,没有浪漫,因为我们早已不再相爱,如今只是最普通的朋友。想起从前,想到现在,心里却不免酸酸的,不是滋味。
一年一度的厂家秋冬季时装发布会即将在广州举行了,我应邀去参加发布会。要出差一周的时间,在预定前去广州的机票的时候,我突然想起要不要在武汉转机?那个在视频里见过无数次的他,那个曾经深爱过,因他笑过,哭过,伤过,无奈过的他,却一直都没有真真正正的见过,没有走入过我的生活。拨通订票电话的那瞬间,我竟然来不及多想就把到广州的班机改成了到武汉。
我也不明白时隔了这么久,大家已经不再爱了,已经成了最普通的朋友,我却为何还这么想见他,冥冥之中似乎有种动力推着我这么做。
三天后我就可以飞去武汉了,就可以见到久违的他了。见面了,会是一种怎样的情形?我们会像老朋友一样亲切客气吗?还是会像普通的网友见面一样,陌生紧张感十足?还是会像老情人一样浪漫甜蜜?。。。想起这些我突然感到莫名的兴奋与开心。(待续) 十五)
三日后的上午我终于乘上了飞往武汉的航班,登机前,向他手机发了信息:我工作出差,两个半小时候后到达武汉天河机场。他半晌回:很吃惊很兴奋很开心!我在工地,一会机场接你!
两个半小时后飞机缓缓的降落到武汉天河机场。走出云梯,一股清新的空气迎面袭来,带着水气,暖暖的阳光洒在脸上,好舒适。11月的武汉完全没有东北冬日里的灰暗、冰天雪地的景色,满眼的绿色夹着柔柔的秋风,恍如回到了刚刚走过的十月。来不及欣赏太多的景致,就随人流走到了机场大厅。突然手机铃声响起,我接听了,是他!好亲切的声音。他说他在出口等我,我说马上到。匆匆的放下了电话,远远的望到了出口处,一群人在等着接机,那里也有他,他一定在人群里望着我,想到这些顿时变得手足无措,紧张的脸很烫,心砰砰的乱跳。
走到出口处,巡视了一周,没有看到他。走出出口,我猛然抬头,不远处站着一个年轻,阳光,健硕的男子向我微笑招着手,正是他,那个在视频里见过无数次,那个曾经深爱的与我同年同月出生的他!时尚简短的发型,皮肤很清洁,身穿深色休闲西服,里面衬着深咖色的衬衫,深色的装扮更显他的神秘、成熟、稳重、绅士,比视频里更真实更生动更潇洒迷人,笑容很干净、亲切,我回应着,拖着皮箱缓缓的走向了他,心里写满了喜悦。他也走向了我,我们终于相遇了,那个在我梦里无数次幻想过的他,无数次幻想过的场景如今真的实现了。眼前的一切是在梦里吗?我真不敢确信。他走到我面前,看着我笑着说我比视频和照片中更妩媚动人更漂亮,是他没料想到的。听他这么说我竟像个害羞的小姑娘低下头不知该说些什么。接着他带着我走出了机场。
走到了停车场,坐上了他的新座驾--黑色丰田皇冠车。他开车沿着机场高速路朝着市区方向开去,一路上车里回荡着BOBO的《光荣》,一首充满暧昧气息,醉意浓浓的歌曲,顿时驱走了刚刚的紧张拘束感,我们谈笑风生,他热情的滔滔不绝的给我介绍武汉的景色以及询问我的情况。我则坐在一旁微笑着安静的倾听着,回应着。他开车的样子是那么专注娴熟,脸上挂着甜甜的笑容,举手投足那么潇洒,迷人。我怎么都无法把眼前这个热情大方绅士的他与网上那个倔强,任性、孩子气的男人联系在一起。
车渐渐的驶入了武汉市区,正如我想象的那样,武汉是一个拥有悠久历史却不失现代气息的都市,如他一样神秘、迷人。他说,先回家送份资料,然后带我去吃饭。在武汉一条很宽广的大街上行驶了一段路程,转到一条狭长的小路上,开到路的尽头是一个很漂亮的花园式小区,车驶进了小区,在一个靠花坛边的车位上停了下来。他微笑着问我要不要去参观下他的小窝?我点了点头,随他乘电梯到了6楼,他开启门,请我先进,走入他的房间,一个三房两厅的房子,中间是落地的宽敞的客厅,布置的清新整洁,他带着我参观了他各个房间和卧室,之后示意我坐在客厅的沙发上,眼前的一切似乎那么陌生却也那么熟悉。他泡了一杯热气腾腾的绿茶端了上来,我轻抿了一口,却注意到不远处电脑桌上摆着的一张亲密合影,我走过去,拿起,是他与一个清丽的女孩子的合影,那么甜蜜与亲切,让我好羡慕和嫉妒啊。我刚想让他介绍这个女孩子的时候,他竟主动上来介说:“她是我现在的女朋友,她很早就对我有好感,可是从前因为有你。。。所以最近才开始的。”我微笑的点头笑着说:“你们很配,很幸福的一对。”但心里顿时却感到酸酸的不是滋味。我是不是不该来?亦或是来的太迟了?幸福就这样与我擦肩而过了,如今眼前这个他已不再属于我了,一切都已成了事实,不可改变。他仿佛看出了我笑容中的牵强,打断了这短暂的尴尬,“走,我们去吃点东西吧。”我突然缓过神,放下拿在手里的相片,勉强的笑笑说“好的。”
下了楼,他开车带我到离住处不远的一家叫“小桥流水”的餐馆,据说很正宗的本地菜,并且在他的介绍下,居然每一道菜都有一个典故,一边听他讲这些菜的典故,一边望着眼前这个男人,心里是该幸福还是遗憾?从前与现在恍如隔了一个世纪,才几个月的时间,一切都变了样子,变了味道。事实上,我们吃的并不多,多半的时间都在聊天。他跟我说起6年前初来武汉的辛苦与艰难,与前妻也正是因为曾经的事业的艰辛与不顺而分开的,那时候孩子刚刚一岁半,他一个人忙工作,无法照顾孩子,就把孩子送到老家由父母帮着带。他说,离开老家的时候,望着他妈妈怀里的儿子哭着叫喊爸爸的时候他的心真的很酸很痛,眼泪也止不住流了出来,从此他发誓一定要成功,为了那个失去母爱的儿子,为了创造更美好的生活!讲这些的时候他眼里泛着泪花,末了,竟将脸转向窗外,我知道他流泪了。而我早已听着感动得掉了泪,我拿出纸巾递给了他,他强装笑脸说:“我没事,是我不好,让你也跟着不开心。我们说点开心的事吧。”我擦了擦眼角的泪,说没事,很感谢他的信任。很快我们转向了轻松些的话题,他讲起在北京出差的见闻,讲起去年十月去大连看海,说起北方的坑和北方人的纯朴,我一直微笑的倾听着,我说我也很喜欢武汉,这个江南水乡,既有烟波浩水淼的长江,又有许多上世纪的欧式建筑遗址,还有时尚热情的人们,他说他很早也爱上这里的一切了,并且购置了房产,会定居在这里,将来不会离开了。。。
这样的聊天很轻松、很惬意、也很温暖。。。
(十六)
时间不知不觉的过了两个多小时,已是傍晚十分了,我们离开了餐馆。他说要开车带我去江汉路,看那里古老的欧式建筑,看武汉最美最诗情画意的地方。我们开车行驶在去江汉路上,车窗外的世界繁华而喧闹,来来往往的人们行色匆匆。我喜欢在这样的季候里安静地坐在车里看世界,一切既真实、生动,却又与我无关痛痒。
到达江汉北路后,天已经蒙蒙黑了,我们开始了行走。沿途,他不断给我介绍各个建筑与景色,我由衷的赞叹着,不禁被武汉的夜景和街景所陶醉。走过步行街,穿过高架桥,一直走到武汉关的尽头,然后再沿着江滩行走。夜晚的江滩十分热闹,岸边的繁华、灯火阑珊,映照在江水里,让一片沉寂的江水即刻变得妩媚起来,华美的如同贵妇,不仅在优雅地向人们讲述着江城的故事,也向世人展示着千年楚城的魅力。江滩的花园里,夜色掩映着成片的树荫,我和他并肩走到蜿蜒的小道上,迎面撞见一对对温情的恋人,这样的甜蜜令人心情舒畅。附近有许多热衷于交谊的人们正伴着轻快的音乐翩翩起舞,让整个夜晚变得灵动起来。
可能我们走的太久了,有些累,他建议去喝点东西,于是我们走回停车位。他开着车在武汉的大街小巷上穿行着,几经周折,来到了一个名叫“秀玉”的咖啡馆,他说他喜欢这里的环境,让人倍觉温暖、舒服,尤其喜欢在这里闻着咖啡的醇香或是清茶的淡雅静静地享受时光。而当我步入这家咖啡馆的时候马上也爱上了这里,慵散的气质,暧昧的灯光,松软的布艺沙发,可口的饮品,精美的小吃,都让这里与众不同。
坐下,他招手叫了服务生,低低地吩咐了一句,服务生居然拿上一杯爱尔兰咖啡! 爱尔兰咖啡,我曾因许多年前网上流行的一个很美丽的爱情故事而喜爱上爱尔兰咖啡,从前我曾对他谈起过,想必是他一直都记得。当望着面前盛在高脚杯里的层次分明的咖啡的时候,我的心里变得柔软无比,眼睛里有些湿润。我抬头望着他,他眼里写满了了解,我心中盛满了感动。想不到他真的一直都是那个最了解,最懂我的人。
一阵手机铃声响起,是他的电话,他接听后低声的窃窃私语,听不清讲些什么,但是看到他甜蜜暧昧的神情,我知道一定是照片中那个清丽的女孩子打来的。此时我显得是那么多余,我的确是不该来的,不该打扰他的生活,明知一切都已成了往事却总是舍不得放下。梦是圆了,可心里却反而更痛。想起这些,我突然很想流泪。很快他挂断了电话,神情显得不自然,忙解释到:“是她打来的,问我要不要一起共进晚餐。而你第一次来武汉,我有责任陪你的,尽地主之仪。”听到他的话,我半晌没说话,泪水早已夺眶而出,昏暗的灯光下,我强忍泪水尽量不被他察觉,望着手中的咖啡说:“我累了,送我回宾馆好吗?”他一脸的歉意,极力阻止我,“我们难得一见,听听我和她的故事好吗?”我突然好奇心十足,点点头,听他滔滔不绝的讲着,他们之间虽没有惊天动地的过程,但我却从他的言语中感觉到了他对感情的坚贞与忠诚。他说,既然去爱了,就要付出全情,付出男人的责任。他不想欺骗任何人的感情。
今晚我真的彻底了解他了,一个多么专情的男人,而我从前却一直顾虑重重,不肯全情付出,找出种种理由没能兑现承诺,没能多给他些理解,如今我只能接受眼前的一切,真心的祝福他。
时间在流淌的音乐中慢慢划过。不知不觉到了午夜12点,因明早我要飞去广州,他开车送我去曾预定好的宾馆。一路上我们都沉默不语,直到宾馆门口,在我转身的时候,他猝不及防地拉住我,重重地抱了我一下,放开,对我说:晚安,好梦!说完转身离去。留下我一个人站在宾馆门前讶然,发呆。。。
很晚,收到他的信息:这个晚上,我寄予了许多的幻想。可是当我想起从前以及现在的时候,我知道我是个男人,是该懂得责任的意义,不能让自己曾爱过的,现在爱我的任何一个女人受伤。如今我们只有做朋友的缘分,一切都来的太迟了。我一直都觉得,爱过你,是无悔的,今日,亦如此。让我们彼此存在对方心底一个温馨的角落,伴随一个温馨美好的回忆就够了。
第二天,当我登上飞往广州的航班时,我发了条信息给他:一个晚上,我都没怎么睡,我终于懂得了缘分的含义。我们的相识相恋以及如今的擦肩而过都是冥冥之中注定的,无法强求的。如今我真心的祝福你们,愿你们永远幸福!因为你是生活在南方的另一个我,我是生活在北方的另一个你。。。
(大结局)
| |
|