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恋上爸爸的主治医生,逼他表白如何一招致胜?

有一位理性和感性兼具的“大哥”,是我父亲的主治医生,我能感受到他对我的欣赏和强烈的好感,可他却迟迟没有表白。于是我想了一个“大招”逼他表白,也不知道行不行得通…










01

张韵的父亲在去年不甚查出肺癌,早期,不管如何劝说都不开刀,只吃中药药丸逆转,也只依赖他的治疗医生张平。张平是位好医师,尽心尽力的诊治张韵父亲,还会定时的将药物快递来。
 
他们的相识早于2013年的一次金融类课程,张韵和张平都被受邀参加了,偶然的机会互加了微信,不过一直没有什么联系,直到今年张韵父亲生病后才联系得比较多。
 
张平比张韵大10岁,俩人还很巧的是一个姓氏,所以张韵一直很亲切的喊他“大哥。”
 
他们很少见面,却常在朋友圈互动。刚接触不久时,张韵曾经微信私聊称赞他为: 一位勇士和良善之人。
张平非常开心,直接将聊天内容截屏发圈,有人评论,这让云丽明显感觉他认为她懂他。
 
张平是个经常起早贪黑工作的人,他会将自己的生活拍视频发朋友圈,明示或暗示着生活很累。
第一次看到时,云丽评论说:赶路人,早安吉祥!张平非常感动的回复到:
友如镜,你待友如何,友亦怎样待你。

后来再看到时,云丽直接把他发的短视频转去自己的朋友圈,配文说:
星光不问赶路人,功夫不负苦心人。
 
有一次,他发一个短视频到朋友圈,短视频内容大概表达含义: 现代女性比较注重物质,而他对此表示赞同。

云丽在朋友圈写了一段诗词,张平看到后第二天一早在当即在朋友圈下总结到: 
错过爱情,就是错过人生,这世界是充满爱的世界!

这句话,让云丽开启了幸福的一天。
 
张平是单身,为人直爽,话不多,有在英美留学的经历,早期吃苦漂泊,对待感情比较内敛,属于走心派,理性和感性兼具。

云丽可以感觉到张平对她的欣赏与强烈的好感,虽然见面不多,聊天也谈及父亲的病情最多,但他们的三观和处事态度都特别相似。
 
这天,张平又寄药过来了,药费挺高的,以往张平经常会不收或少收云丽给的药费。这次云丽收到快递后便又要转钱给张平,可张平却让她延期,并且和她说过几天会来看望父亲。
 
云丽突然觉得这是个好机会,她想趁这个机会,从支付他医药费切入,探探张平的心,适时的让他表白。
 
云丽想了一个大招:如果他说叫我少给钱,或者暂时不给的话,我就说:
“大哥,我知道你很善良也心疼我这个妹妹,但我不能恃宠而骄呀,再说我凭什么不给或少给药费呢?”
 
不知道他会不会就顺势跟我表白了呢?云丽想着,拿着手机刷到了张平昨天凌晨发的一条朋友圈:
十六岁的时候二姐做了四五个菜,和三四个发小坐在一起吃,算成人生日席;之后生日印象最多的就是异地的车站或赶路的他乡。
 
云丽评论:生日快乐!愿你从此以后可以在家过生日!
云丽没有等到张平的回复,却发现今天的张平发的朋友圈都是情歌,也不知道他的这种行为是该怎么解读呢?
 
云丽现在就是很惆怅,不知道她想的这个“大招”能不能逼来张平的表白,也想不明白这些情歌朋友圈的含义是什么……



02

第一,“找到相同的频率”这为首要,也很难得。


  • 你说:“赶路人,早安吉祥!”

  • 他说:“友如镜,你待友如何,友亦怎样待你。”

  • 你说:“星光不问赶路人,功夫不负苦心人。”

  • 他说:“错过爱情,就是错过人生,这世界是充满爱的世界!”

你们在一起,感觉就是知音版的鸡汤土味情话大全。

找对频率不管是对男追女还是女追男都为第一要义,而同频是双向的,因此这也是你对他有好感,且持续产生好感,甚至好感逐渐倍增的原因。


第二, 单有同频不够,还需继续延展。


张医生,术业有专攻,还留英留美。因能治癌症而成你父亲的主治,又爱发朋友圈,数量应该不少,仅在你的描述中就有4条,包括生活情景、短视频、生日朋友圈、情歌。

 
做医生而懂表达,这就“不简单”。
这里的不简单,并不是说一定有什么坏心。而是他可能对感情对另一半的要求,并不仅仅是想跟你在朋友圈的互动上,朋友圈的互动只有一个维度且平面,可能他想要的还有更多,你却还没有去试探和知晓。
 
比如说,你有没有跟他在微信上聊聊天?以一个动态而日常的方式,介入彼此的生活?
 
比如说,你们除了在医院聊起你父亲的病情之外,有没有在医院之外坐下来聊聊天?或者以答谢的形式一起吃个饭?
 
纵深而立体的了解一下彼此的现在和过去,都比朋友圈的的同频来得更真切、更具体、更实在。
 
如果你们因朋友圈而起的同频能够由浅而深,在慢慢接触中,继续延展和深入下去的话,可能你也不用憋出这个类似于答谢他赠药的方式而逼迫他表白的大招。
 
处心积虑的表白,如果不是水到渠成,那么通常是孤注一掷。


03

假若我们刚刚所说的这些铺垫已经来不及实施了,历史的车轮已经将你们推到了一个你必须要逼他向你表白的边缘,那你用的招数也是不对的。

 
你想说的是:

“大哥,我知道你很善良,也很疼我这个妹妹,但我不能恃宠而骄呀,再说我凭什么不给或少给医药费了?
这是在干什么呀?这是要有情人终成兄妹的节奏吗?!虽然平时就叫他大哥,但在表白的时候不能用呀!

他也会对你这个孤注一掷式的表白没有信心,在不察觉的情况下,他的潜意识会帮他找好退路,还欺骗他能行的,因为这样他才能信心满满地去上路。
 
而他要拒绝你也很简单,只需要说:“我拿你当妹妹”。这样就合理化了整件事情,又使得双方都不用尴尬。
 
这是还未开始就知道结果为“no”的事情,你为什么还要去做呢?
 
真要做的话,想想它的路数:现在父亲病重,张医生出手帮助,你心生感激的感情模式,合理的路数核心就是父亲。
 
如果真的要有效逼表白,建议你把你的老父亲请出来。
 
你可以这么说:

“我爸说你人挺好的,靠的住,有担当。

“我爸说,很遗憾可能看不到我成家了,放心不下我,如果能有个踏实的人照顾我,他就安心了。”

如果张医生对你有意,他就会接话,如果他没有接着这个话茬表白,那你也明白他的意思了。


有些事情,你不做永远不知道结果。像你父亲的病,趁还来得及,能做多少都不晚;像你刚刚萌芽的爱情,趁刚刚开始,勇敢的去享受它带给你的一切吧!

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