（一）
打完排球赛回来，本想充分利用剩下的15分钟眯一小会，刚躺床上，忽然想起：现在是阴历什么时候啊？应该是二月份吧，应该离三月初三不远了吧。想到这里，心里忽然咯噔了一下，天知道我有多害怕那天的到来。你离开多久了，不知道是不是真的够久，只是在我心里，真的是过了好久好久。于是赶紧看了一下手机上的日历，今天，二月二十九。还有三天。看，我还是没逃过这一劫，我还是在那天到来之前想起了你，然后注定在那天之前的现在一直到那天之前的前几天里惴惴不安夹杂着思念，伤心，和种种。。
（二）
我开始计算你离开的时间，尽管我从不记事，就连自己的年龄也记不住，但我还是记住了对我来说很残酷的那个日子，二零零七年三月初三。从二零零七年三月初三到二零零八年三月初三，从二零零八年三月初三到二零零九年三月初三，从二零零九年三月初三到二零一零年三月初三，从二零一零年三月初三到二零一一年三月初三，从二零一一年三月初三再到从现在起的三天后，原来整整过了五年。五年，很短，不出意外的话我以后还有很多个五年，五年，也很长，五年中所有与你有关的日子，我从来都是从惴惴不安到恐惧，从恐惧到伤心，从伤心到想念，然后种种情绪。
（三）
五年来，那些你来不及参与的岁月，真的发生了很多事。我，从高考失利，到复读考入石油大学。姐姐结婚了，现在还有了小瑞瑞。佳卫也上了二年级，而且听老师说成绩不错。五年里，我把短发蓄成了长发，又把长发剪成了短发。五年里，我变得懂事了，不再无理取闹了。五年里，我变得不再那么爱哭了，最起码，不会在爸妈面前哭了。五年里.....只是多遗憾，这五年里，没有你，没有你！！！
（四）
天知道，我有多害怕，多害怕在以后的五年又五年里，慢慢把与你有关的日子忘记。怕忘了下着大雨你开着车去接我，冒雨把我的自行车扛到车上；怕忘了为了给我买饭那个讨厌走路的你走出去好远给我去买肉夹馍；怕忘了为了奖励我第一次参加竞赛买了一大推好吃的塞我书包了：怕忘了为了给我买辅导书在大冬天只带了一副薄手套的你骑摩托车去利津，回来冻得手麻木，骨头都疼：怕忘了我们两个在院子里，我坐在座位上你给我画肖像画，还画的极像;；怕忘了我们一起唱歌时不认真唱歌，看到别人拍的MV拿着麦克风乱吼乱叫：怕忘了你一直固执的说《萍聚》是你的专辑；怕忘了你总是领好多哥哥陪我玩，夸我听话；......
（五）
其实，不得不承认，五年里，我已经弄丢了好多与你有关的记忆。那些与你有关的空气也越来越稀薄。讨厌这样的自己，明明珍惜的要命，却还是不能完完全全记住自己想记住的一切。我曾试图用大片大片的文字来记录下我们的种种，才发现即使用文字记了下来，我还是会把那些忘记，因为，即使在五年以后，那些与你有关的文字，就连随便翻翻，也还是没有勇气。那些失去你的日子，就连想想，也觉得好心疼。。
（六）
那次看《感动中国人物》，看着看着自己就哭得不能自己了，如此神经质的我，在根本不会引发别人掉眼泪的地方，哭的不能自己。只是，我不是矫情，我只是想起了你，我只是很想很想你而已。我不是一个那么容易感情用事的人，跟我没关的人，甚至不会在意他们过得怎样。可是我知道我想你，真的很想很想你。
（七）
有多久，没有出现在我的梦中。我一直固执的以为，你对我是不一样的，因为即使离开，你还是一次一次的出现在我的梦中。你不知道，每次在有你的梦中醒来，我有多满足，又有多心痛。可即使这样，我还是在很想很想你的时候，还是会睡前一遍一遍的祈祷，祈祷你能来看看我，看看很想你的我。
（八）
本以为，过了这么久，再想起你，我至少不会那么伤心，至少眼泪不会那么泛滥，可是直到现在，写下这些字，我还是在电脑前哭了。
（九）
四年来，我一直尽自己最大的努力来逃避那个叫我瞬间长大的日子。我想过我们以后的种种，甚至还曾想过你老了的样子，只是现在看来，一切都变得毫无意义！
（十）
我从不承认自己是一个脆弱的人，所以在老老奶奶相继去世，在爸爸摔伤，佳卫摔着腿，妈妈出车祸时，仍乐观地面对这一切。只是在你离开后，我的乐观坚强瞬间奔溃，瓦解的一点不剩。然后在以后的日子，又慢慢地一边舔舐伤口，一边学着坚强，学着乐观。每当挺不住的时候就告诉自己：就连你的离开，我都可以熬得过，那这个世界上还有什么我熬不过去！
我不知道我该用什么方式来祭奠你的离开，所以选择了这种，至少，他们可以证明：你曾来过。
想我，好不好？？？
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