一、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
二、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
三、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
四、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
五、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
六、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
七、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
八、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
九、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
十、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
十一、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
十二、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。
十三、 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
十四、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十五、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十六、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十七、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十八、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
十九、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
二十、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
二十一、昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
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