文/高英 〔原创作品〕
相对美满的婚姻都是相似的，必然包含了夫妻间的体贴与互谅。
相对不幸的婚姻也是相似的，必然包含了夫妻间的抱怨与指责。
经常会听人说起这样一种婚姻：妻子在抱怨，丈夫在逃避，两个人既不离婚又不齐心，夫妻间隔着一条类似牛郎与织女间被男方父母划出的银河。
此类婚姻中的妻子都会满怀幽怨地责怪丈夫说：“他心里只有他父母，从来不在乎我，要不是为了孩子，我早就和他离婚了。”
假如换个思路去想这样的丈夫就会释然些：“他心里只有他父母总比他心里只有别的女人强，重孝道的人总比无孝心的人讲情义。”
除非父母是罪大恶极或缺乏美好人性或未尽抚养义务的人，子女不尽孝尚情有可原之外，在自古重孝道的中国现实社会中，一个不孝敬父母的男人肯定会被人视作人品有问题，是个狠角色，既不值得与之为友，又不值得与之婚配。
当然有的人虽然很孝敬自己的父母却同时是坏人的情况也有，但不在本文的讨论范围之内。
人们常说“不孝顺的人不可交”大有道理。一个人连生养自己的父母都丝毫不在乎的话，就是缺乏知恩图报的心理，极其自私自利，怎会重情重义？既不重情重义，又怎会用他的一生来全心爱你？
想通这一点，估计不少妻子的怨言就会减少——丈夫心里有他父母才是正常人。
抱怨的妻子还会说：“有父母可以，但是不能心里只有他父母而没有我。”
的确如此。如果家有女孩，就一定要告诉她：心里没父母的男人坚决不嫁——此人心太狠，心里只有他父母的男人谨慎言嫁——是个妈宝男。
对于已经在婚姻中的女人，嫁已嫁了，后悔没有用，抱怨也没用，不愿离婚的话只能尽力去改善糟糕的婚姻局面。
切记：幸福不是毛毛雨会从天而降，婚姻不是一劳永逸的事可以领了证就坐享其成。
为什么妻子会觉得丈夫心里只有父母而没有自己呢？通常她们会有三大现实判断依据：丈夫和他父母相处的时间多于夫妻相处时间以及丈夫会把钱给他父母并且跟他父母无话不谈。
这里要给做丈夫的人提个建议：假如你的父母不是年老多病的人需要更多陪伴，就要注意一下陪伴家人的时间分配，日常还要用心去把妻儿陪伴。
妻子抱怨最多的往往是丈夫的钱和话两方面。
此类婚姻中的丈夫，会有极少数人把工资在婚后交给自己的父母，尤其是处于还和父母生活在同一屋檐下的情形时，而多数人只是继续为自己原生家庭中的事务出钱出力或是定期给父母钱。
前者有待商榷。一个男人既然已经结婚了，就要有所独立，不能像单身汉一样把自己的工资全给父母，除了必要的生活费之外，还要为自己的孩子老婆考虑，就法律层面来看，父母需要赡养、孩子需要抚养、配偶需要扶养，三者不可偏废。
后者重情重义，懂得感恩并回报自己的父母和自己的原生家庭值得夸赞，但凡事有度，要具体情况具体分析，记住妻子是自己的人生伴侣，对婚姻中的共同财产有知情权和协商分配权。
上面说的是钱的问题，这里再说说“话”。妻子最反感丈夫的地方莫过于无论自己说了什么丈夫都会去告诉他的父母、丈夫有事不和自己说而只对他父母讲，搞得自己像个外人，在家没有存在感。
这样的丈夫，一方面和父母感情很好，另一方面还是巨婴心理没有真正成年。日趋成熟的成年人都既不会“两头传”又不会“两头瞒”，只会在自己妻子与自己父母之间有所说有所不说，也就是当说的说，不该说的不说，说与不说均以促进家人团结和睦为准则。
当丈夫表现得心里只有他父母或者说当妻子总是抱怨丈夫心里只有他父母时，婚姻就变成了一个黑洞，吞没的是夫妻间的信任与团结，表面上是夫妻矛盾，实则演变成了妻子与公婆争夺自己丈夫那颗心的家庭战争。
这样的婚姻必然充满烦忧，缺乏幸福感。
那为什么妻子宁可在日复一日的婚姻生活中抱怨不断也不选择离婚呢？一般她们不肯离婚的理由有三：为了孩子、为了面子以及为了自己的父母不伤心。
其实这些表面上为了他人才不离婚的妻子们，往往在潜意识里还在乎这个丈夫并认可丈夫的为人，例如觉得这个丈夫很能干、挣钱多，例如觉得这个丈夫是好人、名声佳，等等。
这些妻子在心里为婚姻设了一个预期，那就是希望丈夫更加重视自己，只要不再拿着自己当外人就可以和他过下去。
然而干等显然没用，抱怨和吵架更没有用，既然还有对婚姻的美好企盼，那就不如做些改变——如果你改变不了丈夫以及家庭现状，那就积极改善自己。
停止抱怨，不再指责。事实已经证明多年的抱怨与指责只会把丈夫推向他的父母身边，让自己的婚姻体验更糟，那就要放弃抱怨与指责，能对丈夫多说体贴的话最好，即使做不到也可以沉默是金。
正确看待金钱。金钱是现代人生存的必备工具，并不是人活着的目的。婚姻的幸福与否取决于夫妻能不能团结起来并做到合作共赢，而非谁来掌握金钱，妻子千万不要以为只有自己掌握了丈夫的工资卡才会幸福。
我就是一个不过问丈夫工资卡的妻子。我一直在乎的是心而非钱。只要丈夫的心在自己这里，钱也不会乱花给别人，反之你抓牢了钱包失去了丈夫的心的话，早晚丈夫会走人，钱也就真的完全归了别人。
另外我从不介意自己的丈夫会给他父母钱，在我心里孝敬父母天经地义，一直在鼓励并支持丈夫尽孝，只要能保证我们小家的温饱生活，饿不死我和孩子，丈夫的钱就任由他自己支配。
由此，我对婚姻还多了份自信。毕竟像我这样既不抓牢丈夫的钱包又不和公婆（现在在世的只有婆母）争夺自己丈夫的心的妻子并不多见，放弃我们的婚姻绝对是我丈夫的损失，而非我的损失。
我丈夫曾经爱过我的容貌、才华与善良，我想他现在最爱的当是我的思想境界，像我这样做妻子的无为而治的思想境界，在他周围的生活圈里很难找到。当然我还有个底气，那就是离开他我依然可以活得很好。
因此爱抱怨的妻子必须要有个重大改变，那就是想清楚自己要的到底是什么？如果是争夺丈夫的心，就注定婚姻难以改善；如果是家庭和睦、家人安康，就可以从自己做起。
从自己做起：不抱怨、不指责、不争斗，对丈夫该体谅的体谅、该支持的支持、该鼓励的鼓励，有话好好说，有事去商量，不再猜忌也不再怄气。即使为了孩子的健康成长这一转变也很值得。总之一句话：不放弃，就努力。
毕竟，公婆与你有个共同方向，那就是都关爱你的丈夫，希望你的丈夫好。
不要指望你一旦有所改变就能立竿见影，要做好艰难曲折的长期准备，至少需要半年时间甚至需要三五年的时间才能把婚姻局面真正改善。
与公婆争夺丈夫那颗心的黑洞式婚姻的确需要较长的时间去改善。这首先需要妻子的精神成长，然后才能通过妻子的成长去自然而然地带动丈夫的成长，当妻子和丈夫都成长起来，婚姻幸福就不是梦。
高英写于2022年2月17日，正月十七，周四巳时
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