我的婚姻从不值得别人羡慕妒忌恨

文/高英

自从2014年夏在做全职妈妈之余兼顾写作后，作为人生记录，也写了一些自己的婚恋故事。

于是，我的婚姻生活被更多的人所了解。有人觉得我是贤妻，我家先生大有福气；有人觉得我家先生是贤夫，我是非常幸运。当然也有人觉得我们这桩婚姻乏善可陈，不值一提。

我在书写自己的婚姻故事时，事件都是如实来写，不去做任何渲染和夸张，体会和感想纯属我的个人体验，并不代表我家先生的立场和感受。毕竟，任何事情，只要牵扯到两个人，就不会只有一种态度和观点，夫妻也不例外。

在我们如今的邻居眼中，我们这家人日常深居简出，和周围的人缺乏互动交流——这在城市的诸多小区中属于正常状态，在还保留着浓厚人情味儿的山村则显得比较另类。

当初买山脚下僻静处的房子，首先是因为缺钱，没有更多的选择余地，当时看好的只有这里的自然风景还可以；其次是在父亲突然辞世的重大打击下，我一度接近抑郁，心灵遭受重创，需要一个清静的地方疗治内伤。因此，本就从小善于独处的我固执地要买这个房子，以便给已经上学的女儿一个稳定的住所。

后来，总有人会对我说你应该买哪里哪里的房子才是，对这种热心的建议我解释了对方也听不进去，其实原因很简单，他们建议的那些房子我们绝对买不起，毕竟，买房不仅要考虑自身的经济条件还要考虑到夫妻双方的心理承受能力。就连这所相对低价的房子，我们还是全借的现款，钱基本是我家先生借的，用他的人品和稳定工作作为担保，全部是无利息亲友借款，创造了没钱也能买房子的奇迹——尽管只是个廉价房子。我对女儿说我们住在这所房子里就是住在亲友的善意里，要心怀感恩。

可想而知，在我身心不佳做全职妈妈的日子，平生第一次背负着这么多债务的我家先生，无论是经济压力还是精神压力该有多大！至少头三年，他经常愁眉不展，后来随着债务的减轻和对我选择写作逐渐接受，这才有所好转。

有道是“贫贱夫妻百事哀”，在经济格外拮据的日子里，我要做的只能是和我家先生一样把自己的消费水平降到最低，但对于孩子和其他人则是在合理范围内花钱大方，曾经因为给孩子多买个玩具我家先生一度也会生气，说我不会过日子。再加上我们平日分居两地，某些人对我们的生活方式看不惯，喜欢对我们这桩婚姻说三道四，巴不得我家先生换个媳妇才觉得合意，这几年我们的夫妻感情也是备受考验，常常出现差点儿解体的危机。

我家先生的耳根要比我软，可以不谦虚地说我的定力相对强，自己认准的事情和方向并不会因为别人的闲言碎语而有所改变。

我和我家先生是初中同班同学，属于早恋和初恋，开端就存在问题，这样的恋爱多半经不住现实的考验，最终在我的坚持下结成了婚姻，假如我不坚持，我们是不会拥有这桩婚姻的，世界上就没了我们的女儿这个人。

后来，在我二哥的建议和我父亲的支持下，从来不曾步入大学校园的我准备考研，分别报考过南京大学、南京师范大学和山东大学，最终于2004年考入山东大学威海分校，成为全日制研究生。从第一次参加考研到去上学，一共考了七次。当时许多人觉得这是异想天开，我简直是个神经病，本是中学辍学，只是自学，考研是癞蛤蟆想吃天鹅肉，然而我证明了坚持就是胜利。那时候，我家先生对我考研持支持态度，总算没因此而有分歧。

那么接下来观众期许的剧情应该是我读研后进入城市中的一家好单位工作，把我家先生带出来，从此过着体面高贵的生活，这才是一个人拼命考研成功后的应有结局。然而，我毕业的时候，不仅研究生就业形势严峻，而且我个人的不利因素很多：女性，年龄大，刚生了孩子形象差，夫妻两地分居。因此，并没有什么学术成果的我找工作很难，历经波折自己才在省城一所民办院校如愿做了大学教师。

本来我以为找到一份工作会干到退休，但现实总是不会让人顺心如意，后来在2011年岁末存好五千块钱的我终于主动辞职，还没找好新的方向就遭受了父亲突然在身边去世的重创和随之引发的一连串打击。那几年我没有完全陷入抑郁，全靠自己的努力走了出来，省去了不少治疗费用，已经是十分幸运。

在那些惨淡的日子里，所有的痛苦只能自己承受，而那些痛苦在我家先生看来只是矫情，并不曾让他重视，他只是希望我快点去工作多挣钱（那时还根本没有买房子的打算），而我知道自己首先要愿意活下去才行。在我需要关爱的时候，我家先生反而对我各方面的要求多了起来，真是雪上加霜，从此我就不再指望什么爱情的力量。曾经看到其他人写自己亲人去世后陷入抑郁，丈夫一直用心呵护着康复的故事，我也不过是感慨一下而已，幸好我陷得不深自己爬了上来，假如我在抑郁的泥潭中深陷根本没人会来救我。这段经历，促使我由巨婴变成了大人。

我们的婚姻能够维系下来，全靠旧情，毕竟两人从十三岁就认识，从十四岁就互生好感，从十五岁就互递纸条，然后在家长的反对声中结婚，一直过着清贫的生活，经历说单纯也单纯，说复杂也复杂。无论如何，我们都是一起长大成人，互相看着对方从少年走到中年，相伴着慢慢变老。这些共同的经历是恋旧之人在婚姻中所珍视的东西。

尽管我家先生在我抑郁时并不会体贴我，这也不代表无爱。只能说，他本就不是一个细腻体贴的人，用我们女儿的话说，就是在面对一些事情时心忒大，而且，他对爱的理解和我对爱的理解也不一样。我家先生喜欢温柔的态度和甜言蜜语，我则看重踏实可靠的感觉，认定爱就是同甘共苦、不离不弃。

我和我家先生成长的原生家庭氛围大相径庭，我和我家先生的性格多有相反的地方，我们平时喜欢的人和事物十之八九不一致，可以想象我们都不是适合彼此的婚姻对象。如果不是早恋，我们不可能走到一起；如果我们现在才认识，肯定不会步入婚姻殿堂；如果有来生，我们肯定都不愿意再成为夫妻。

然而，我们的婚姻仍在继续，虽然现在还不确定能坚持完这辈子与否，但是我们会尽力而为地把这桩婚姻好好建设。和多数夫妻一样，我们有苦有乐，有悲有喜，而在物质条件方面，则远远落后于同龄人。作为70后，许多人到我们这个年龄都已经把日子过得相当不错，而我们只是温饱生活，对此我是知足常乐——想过自己喜欢的生活和做自己喜欢的事情，必然要付出相应的代价。

既然有那么多分歧和差异，那为什么我们的婚姻还能坚持下去？除了旧情深厚的牢固基础之外，我和我家先生都富有责任感，都能尽量去迁就忍让对方。虽然我家先生那边的亲友中有人总认为我家先生在我跟前受委屈，但那只是他们的偏见罢了，假如我不忍让我家先生，这日子也是没办法过下去——当然，至今还是有人巴不得我们离婚才好。

总之，我们的婚姻从来没有喜欢指手划脚的那些人自以为是的那么糟糕，也没有读了我的文章展开奇妙想象的一些读者误以为的那么高大上，更没有任何值得羡慕妒忌恨的地方。

生活本就一地鸡毛——哦，不，在我们家因收养了两条被遗弃的狗是一地狗毛，我们只不过是一边收拾一边微笑，不想随便背弃当初的诺言，不想随意破坏婚姻的神圣，更不想忘了来时路装着从来不曾相爱过一样。我始终相信:婚姻幸福在于夫妻双方的共同建设，而非一味从对方身上索取什么。

高英写于2019年8月20日上午，首发于美篇，作者为美篇签约作者。