文/高英 〔原创作品〕
最近一位好友有所抑郁，因为她觉得自己虚度了近十年时光做了十分失败的事情。
这失败的事关乎家庭与亲情。当好友一遍遍跟我讲述她的经历，我终于为她理清了为何失败的关键所在，那就是她总在为自己力所能及范围以外的事情而操心，只能注定失败。
这位好友在操心什么事情呢？她在作为一家之主的父亲去世后，一直试图改变母亲的负面心理，一直试图把一家人的心拢在一起。
然而，人世间罕有人能改变自己的父母，除非身为父母的人自觉去改变自己。
至于一家人的心是否在一起，则取决于以下几个条件：要么有着共同的利益，要么有着一致的三观，要么始终感情深厚无比，要么人人都在乎家庭颜面顾全大局。
这几个条件只要具备其一，一家人就会显现出团结友善的良好局面。
假如一家人走散了，那就意味着家里没人再能具备一家之主的威严，没人能把好友已逝父亲执掌家庭之舵的位置代替，并且家中缺乏以上所说的能够带来家人团结局面的任何一个必备条件。
值得注意的是，一家人的利益诉求也可以有差别，一家人的三观也可以有不同，“道不同不相为谋”这句话同样适用于家人之间。
好友极为沮丧，感觉一直期待家人相亲相爱的自己彻底失败。
我能理解好友内心的痛苦。有些事情，无法言说；有些委屈，注定只能是委屈。尤其是在家庭中，总有人会承受莫须有的精神折磨，原因只是过于在乎自己的家人而已。
我告诉好友，她完全符合阿德勒心理学中对幼子的分析——幼子很容易自动承担起拯救家庭的角色，希望在构建幸福家庭的过程中被家人认可。
可是，一个家庭的团结和睦，仅有一个人的努力是不够的，必须还要有其他人的配合或者说合作。当家人的心不齐的时候，就像砌墙一样，有人在垒砖，有人在拆砖，这墙非但砌不成而且最终会因经不起风雨考验而轰然坍塌。
现在能做的，只有承认失败，接受现状，在原生家庭中断奶，精神上走向真正的独立，开启属于自己的新生活——这是我给朋友的建议。
好友疑惑道：“真正的独立？我本来就很独立。”
我提醒好友无论多么难受都要承认：她对自己原生家庭的依恋已经成为了她人生路上的沉重羁绊，并一再夺走了她应有的快乐甚至让她有时候在人前抬不起头来、在人后活不下去。
好友的当务之急就是不要再用别人的错误来惩罚自己，不要再因原生家庭的问题来压抑自己，这需要彻底的心理断奶——原生家庭是原生家庭，自己是自己，好友必须在心理上给自己的原生家庭和自己划清界限。
当然，我要肯定好友对原生家庭的热爱与多年的积极努力，这本身没有错，错的是明知不可为而为之，枉费近十年的心血，徒耗近十年的精力，实在令人惋惜。既然事实已经证明这个原生家庭完全不需要这种努力，那就果断放弃，对原生家庭的家人以礼相待，安心做好自己足矣。
好友边听边不断擦拭眼角的泪水，我知道她再次被痛苦的情绪淹没，如果还不跳出原生家庭的羁绊，她会重陷曾经历过的至暗时刻而觉得活不下去。
好友求救似的问我：“那以后该怎么办？”
我给她开了几个药方。
对原生家庭的人以礼相待，并且沉默是金，无论他们怎么猜忌都不要去解释什么——欲离开是非必须不介入是非，清者自清，浊者自浊。
对于自己的母亲秉承孝道，保持心理距离，无论母亲有何言行都由她去，一个老人只能按照她惯有的思维模式行事，谁也不能把她改变。
对于亲戚间的纠葛及传言置之不理，家家有本难念的经，那些热衷为亲戚处理家务事的人常常自身难保，所说的话本就没有什么说服力。
我早就认识这位好友，知道她困于原生家庭的问题久矣，这直接影响了她的人生走向以及做人格局——一直为原生家庭的家务事烦忧让她的格局变小许多，而那些家务事本在她能力所及的范围之外，她这么多年只是烦忧了个寂寞而已。
望着好友离去的背影，我不由发出一声叹息。“未经世事老天真”，这话用到这位好友的身上一点也不错，这么多年，她一直活在虚幻的亲情之梦里从而耽误了自己。不过，我还是喜欢她的善良，喜欢她的纯真，否则我们就不会做朋友了。
往事已矣，来者可追。希望我的好友以及有过类似生活遭遇的人都能振作起来，告别虚妄的过去，走向真实的未来——放下不切实际的亲情幻想，从此只为自己的人生负责。
高英写于2021年7月22日大暑，六月十三，周四申时
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