跟本科生涯告别

想要跟本科生涯好好告个别。

毕业季的时候，真的有一种“这是一个不可战胜的夏天”的感觉。“没有遗憾了。”

但是转念一想，我是一个很少说“没有遗憾”的人。毕竟生活中总是会有各种遗憾。

不过，“没有遗憾”这四个字在我脑海里又有些熟悉。哦对了，上一次肯定地说出这四个字的时候，是高考结束时。交完英语试卷的那一刻，我默默地跟自己说：没有遗憾了。

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但“没有遗憾”的背后，是由很多遗憾组成的。

想起来高二的时候，身处普通班的我很想去重点班。当时我想，在年级 20 多名的成绩，应该能去重点班了吧？

于是我去问教务处的老师。他说不行，因为重点班只看年级前10，只有前几名老师才会重点培养。哪怕考 11 名，13 名，我们老师都会考虑的，但你是 20 多名，我们不考虑。最后他说，要不看看下学期的开学考成绩吧，如果考得好的话可以考虑。

当时我真信了，一个暑假都没有出去玩，每天都在复习。

后来等开学回学校，发现没有开学考。

后来学校组织地理竞赛。我想着，我地理是年级前 10，那就去报名试试看吧。后面学校领导说不行，因为普通班的学生没有资格参加。

那一刻我深深理解了什么是二八定律，少部分人掌握着大多数的资源。

有一次在班上受了委屈，班主任为了避免冲突让我顾全大局。我听从了老师的建议，但是晚上躺在床上的那一刻还是没忍住去宿舍阳台偷偷抹眼泪。当时我们宿舍正对面就是黄旗山顶的红灯笼，我就一直盯着看了很久。

但现在想起来，还是会感恩这些遗憾的，这些遗憾让我明白应该如何利用好现有的资源，我也没有必要去向别人证明自己是否优秀，也意识到忍耐并不完全是褒义词。

或许老天爷也看到了我的努力吧，高考最后几个月我并没有感觉到很焦虑，模拟考考差了之后还会跟自己说：自己最差的成绩都考过了，高考要是考差了又有什么怕的呢？最后考试的时候也没想过要考多少分，只是希望把会的尽量都写对，对得起三年的努力就好。

我是足够幸运的，也如偿所愿，去到了像北京这样的大城市读书。

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到了大学，又有了新的遗憾。

大一大二的时候课业压力很大，常常累到喘不过气，很多想要做好的事情没有精力去做好，没做好又会责怪自己。这样的死循环持续了相当长的一段时间，以至于我都不知道怎么放松自己。到现在家里人还会说，当初就不应该乱选课，无关保研的课就别上了，自己人生应该有一个清晰的规划。

不过当时的我，哪知道人生应该怎么走呢？

感恩世界的是，在我人生中最困顿的时候遇到了小可老师，那门普鲁斯特的通选课可以说算属于我的人生时刻了。《追忆》也成为了我生命的救赎，让我坚定地走上了学习法国文学的道路。

我知道，不是所有人在大二的时候就知道自己喜欢什么，适合读什么专业。

当时我选课的时候，我对自己说，如果因此我没法卷绩点，从而无法保研的话，那我宁愿去考研，我愿意为我的选择承担所有代价。

后来我真的去考研了。

我这一届考研比想象中残酷许多。

严重的疫情加上史无前例的考研人数和考试难度。

真的会有一刻想过，如果当初我保研了，我会不会过得更加轻松？

但我又很清楚，这样的遗憾是徒劳的，我需要做的是让自己上岸。

可是我真的能承受考研失败的代价吗？

或许是不能的。

当时几乎身边的朋友都会跟我说：你肯定能考上的。

听了他们这么说，我反而压力更大了。好像这是一次不能失败的考试。

那段时间，我常常因为怕自己考不上而焦虑，跟好朋友们发疯。有一次我刚去图书馆就被赶出来了，于是我就被迫在学校流浪找自习室。北京冬天的室外还是很冷的，当时在学校逛了一圈找不到合适的地方，跟朋友打电话的时候直接爆哭。

但是自己选的路，爬着也要走完。

考完研后，我对自己说，估计以后再艰难的考试都不是事了。

不过很感谢的是，爸爸妈妈虽然不赞同我的看法，但最后还是尊重我自己的选择，我能根据自己意志选择学习生涯的道路。其实我有想过，如果我就听了爸爸妈妈的话，说不定我的人生会轻松很多。但是我知道，如果我听从他们的意见而最终失败了，我会把责任推给他们，给自己找各种借口。那我是不是对自己的人生不负责呢？之前我也跟我的室友讨论过这个问题，她说她不想一个人承担所有的风险，所以宁愿去听爸爸妈妈的话。我不知道怎样选择才是正确的，或许这两种选择本身就没有对错。但我还是不想给自己找任何借口。

但这也不是说长辈的话不能听。毕竟遗憾，或者说一些错误，可以有，但是不能太多。很幸运的是，我遇到了很好的老师和朋友们，他们帮我把一次次的遗憾转化成了阅历。我记得自己大二的法语成绩还是很不理想，当时觉得自己完了，大三该怎么办啊。后来球球爸爸和我的树洞朋友一直鼓励我，帮我跨过了学法语的瓶颈期。记得大三某一天的晚上，一个同学在路上突然跟我说，觉得我学法语很有天赋。当时我默默跟自己说：看来我的努力被看到了啊。

后面毕业季的时候，我亲眼见到了什么叫做政治交易，也意识到利益的诱惑性。我不停地问自己，如果以后巨大的利益摆在我的面前，我是否能遵从内心的准则？我真的能抵抗住诱惑吗？我原以为自己的毕业季会很艰难，但很幸运的是，在本科最后的时光里遇到了很好的朋友们，他们都是见过世间百态的人，但最终都依然选择真诚和善良。他们治愈了我。

或许，其实我并不是“没有遗憾”，而是与这些遗憾和解了。所以，新的学习阶段，请自己继续与遗憾友好相处吧。