一天中的失明时刻
好像也能接受这样七零八落的不完全语境了
因为专业和工作的性质都需要建立语序的逻辑导出观点 那样情况下的表达是自洽的 起码是看起来自洽的 也因为过多的输出而产生巨大的内耗 所以最近才有了知识缺口 不是大事
只是存留了许多未竟的情绪 就好像踌躇满志过 看见惨烈荆棘和玫瑰 活在无序的荒原里 不断发出微弱的信号
还是觉得 人应该允许矛盾 允许顾左右而言他 不自洽确实很容易导向痛苦 但痛苦和能量对我而言是相生的 解构才能建构
那一些更宽容的人，只不过更懂得辛苦
乐观是反直觉的
爱是个动词 不是名词 无法永存却可以流动
现实的悖论就是，一个年轻人在自身难保的时候是很难拿出多余的真诚的感情去给周围一个反馈的，现实的琐碎、情绪的罹难或者失去的遭遇都会把一个人的精力透支打碎，所以尽管善良给出的也只能是清浅的温柔，是那样的温度
快乐的短暂只够换取一时的宽慰，也不是长久的力量，所以也怪不得人人皆错过，只是人人皆疲惫
承认自己是个工具人这件事会让什么轻松很多 毕竟 谁不是
关系里的跳板 错过 负累 我连同失败都一起接受 这是我的阴暗
所有的沉默都有迹可循
它该磅礴 该深刻
学会降噪把 无论是接管内容还是其他 对每一个观点和数据负责 尝试加上勇敢
是因为没有成为谁的传奇 以前没有 以后也不会
人生阿 靠近了 怎么会壮观
我对快乐的情绪是很复杂的
生理性的疼痛和对人的坚决不爱让我与快乐好像天然相隔，有一阵子就是很惨，惨到怎么努力都只是在沥干伤口上的盐分
但客观的条件包括一些关系里的幸运，爱意和善意我都获得太多了，所有人会觉得“你这样的人 怎么会不快乐”，更了解一点的人会说“你可以尝试快乐”
我总觉得快乐要建立在热烈上，是一个人对这个世界的真诚和相信
可是一个不相信的人，怎么能快乐
我又想，快乐是不是小确幸，是一些时刻的刚刚好
想了很多年，甚至每一段时间都要推翻重新定义一遍，现在的想法是，快乐是一种高级，情绪上的恰到好处，不用力也不僭越
看桌面上碎碎念的文件都有了几万字，心想是很神奇的，年终会计划集结成册吧，会送人，假装我的生命留下了被记录被看见的一年
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