听了半晚上的歌，真伤感阿，最近根本支棱不起来。
我也不比当年了。十七岁的时候特别勇敢，喜欢一个人还是讨厌一个人都是很壮烈的，拧巴着，根本没有技巧。难过也是用的最重的词，那个时候的生念比现在还淡，用一天是一天。
现在难过需要酝酿，需要听会歌，看歌词听。还带着点神经的痛和肩颈的酸，绵绵不息。
我总觉得人生才走了四分之一，就已经用了起码是四分之二的力气。我参考了很多作家或者表达者的痛苦，很沮丧地发现，他们的痛苦下面都藏着生命的张力和生念，藏着爱和热烈。痛苦的太阳，灼热的，极美的。高级情绪。
我的所有痛苦我自认为都是不深刻和鄙薄的，真心话。以前还会有点小众的优越，现在已经祛魅了，人生从第四分之一开始，每个人的主线都会出来，矛盾都开始升级，可能这些感受特别属于软弱的人，特别的漫长 无力和孤独。
这不代表就是无解的，可能善意和爱意都是优解，每个人都有自己的答案。特别鼓励朋友们守望相助，轻松一会是一会，多尝试，多体验，多拥抱，某些瞬间就能打通这个世界。
感觉写了很多无用的话，都是听歌堆出来的情绪。公众号的推送机制在改变，以前是时间流的推送，现在变得很莫名，以至于我夜里写的日记都能在白天被再次看见。想像陌生的人看见这样的标题，忽略或者打开，然后看见了一堆什么都不是的东西，就很不好意思。
有一个态度我反复地说，就是我还是感觉，并不是所有表达者都需要被看见或者被理解。因为有些东西其实就是情绪垃圾，或者是带着写遗书的心情去创作的，人们写遗书是为了让更多人看到吗，我肯定不是。
当然，还在写的一部分原因是希望被理解的人看到，能理解的人、经历过相似挣扎的人、同样为此孤独的人，这是极小概率的发生，但是为了让理解的人看到，就需要承受很多不被理解的困苦，这是表达者都会有的体会。
对于在现实世界认识我的好朋友来说，我希望他们在文字世界能把我当陌生人，不要因为是我写的而对我的现实世界加以关心，这其实是一种误解和很大的误会。日记不具有发生交错关系的可能。
这是今天的新的情绪，我没有兴趣解释，没有力气争辩，语言的发生或许本身就是为了自言自语，我是在用这种方式反复提醒自己生命的背景音，空空如也。
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