用爱意感谢生活

先交代，就很不好意思，人泡在感情里，思考的点和线也开始往与爱相关的方向倾斜。生活是有的，工作和学习还是在往前推的，但过去的很多犹疑挣扎都暂时得到了安放和缓解。爱让一个人松弛下来。

最近在做总策划，听起来还不错，大学第二次。上一次做总策是一年多前。两相比较，除了能力的变化，更多的是心境的变化。

以前就知道，我不是自律的人。我理解的自律是一种内在的次序，是不为目标局限换来的姿态潇洒，上次做整场活动的策划还带着自证的心情：

被自以为很喜欢的人伤过以后，过了一段万物昏聩的日子，但我的溃烂不发生在外部，相反，我用了很多克制去养自己受伤的心，学主持学音乐读很多书一直看电影整夜地失眠和喝酒。我把对方曾经做过的在我看来很优秀的事情都做了一遍，这就是上一次做策划的心情。

是为了自证，是心有不甘，于是每一秒都为了得到，举手投足都被胜负掣肘。

这样的日子很漫长，很辛苦，还很艰难。但一年多过去，回过头来看，也不是没有收获的，我被迫苛责自己，去面对爱意的踏空和情绪的错付。用克制养着一颗无爱的心，虽然精神上极度不堪，但在物质世界，客观做出了很多我意料之外的成绩。

用大白话来讲，可能就是受了情伤决定收场。逐渐变成一个挺能成事的人，过程虽然很艰难，熬着的时间也很长，但最后确实都做到了。朋友们评价，很多关注着我生长的长辈也数次关心，说不要这么辛苦，已经很好很好了。

这个性格背后是什么呢，就是爱也好，不甘也好，所有的执念，都在我的身体经久不衰。

前两天，熟稔的老师打电话来关心，跟他更新了生活的频率和进度，我自顾自地讲，末了我说，你们简直见证了我的成长，老师在电话那头笑，我又讲，我现在想享受大学生活了。

和朋友聊天也提到，自我证明的那一年，把自己逼到悬崖上，孤绝至此，但并不为了要客观的肯定。我只想要感情里的第一顺位，这是我的执念，不甘，和心魔，从头到尾都是，我要做感情里的第一。

📍一个对话

现在大概是得到自己的答案了，最明显的感受是重新拥有了爱人的能力。失去爱的能力这件事，其实一度让我怀疑自己，但其实不是，爱的能力人天然拥有，这是人性里的恩赐。

不要模仿低劣的悲情，而忽视壮阔的力量，爱是尝试。爱也是需要思考的，事实上，人们往往有爱的愿望，却不去推演爱的路径。我现在理解的爱，首先是坦诚，其次是付出，最后是索取。爱是守恒。

回到当下的生活里，我再一次做策划，没有想要证明自己的心情，左右都是熟悉和亲近的朋友，做出的成绩被真诚地肯定，遇到困难的时候会更勇敢面对。朋友说，越来越幸福了。

是这样的。我重新过上了强烈的生活。