晚十二点半,前男朋友表白了。不是第一次了。翻篇了,又忽然捡起过去的记忆。感情生活戏剧又drama,心里有叹息。
其实跟上一任的故事挺短的,无非就是心动后疯狂,再上演一出错爱戏码。两个不自洽的人,爱的那么不合时宜,是我徒劳又自讨苦吃。
因为不珍惜自己的生命,自我沓杂,爱变成了无条件的迎合,从未让自己得过益处,我以为我是能为对方拂去生命中下落不明的雪的人,直到对方成为我生命的风雪。
也因为不知道自己需要什么,对方要什么,我就给出什么。这种在爱里的追赶让我在后来的很多夜里持续地下坠,反反复复地感受到疼痛。
我放任对方在我的世界里践踏,做尽伤害的事后离开。留下我自我合理化这些伤害,用了很多时间去修复那些重创,在日记里写,我想收回那句我也爱你,我想真的没爱过你。
我一直是主动选择离开的那方,也是放了手就绝不回头的那一个,我的洒脱源于对自己的心狠,所有的回忆我都可以不要,即便回忆对我来说等同于存在。
当时和身边的朋友聊天,友说“你是真的绝情”。我想最难过的哪里是分开,是我曾经试图给对方最好的爱,给出笃定和信任,小心翼翼地交出真心,到最后说放下就放下,再不回头。
友问“你为什么不找他聊清楚啊,自己忍着得多疼”,我说能说什么,证据缺失也是证据的一种,对方没有说,他做这件事的时候就肯定知道要伤害你,但他就是做了,你没有办法问一个明明什么都知道的人为什么,问到最后难堪的只有自己。
挺早的事了,再回头看故事中的人,我不是我,他也不是他了。再被表白的时候,不难过也不心狠了。只是觉得这个人跟我没什么关系了,甚至希望他幸福和安稳。另一个朋友早上讲,你真让人伤感。
这么多年追逐感情,早就什么事情都经历遍了,心动还是疯狂,惊喜还是温柔,不过是同样的故事。我听现在的男朋友讲自己的过去,只有心软了。感情就是陪伴和离散,在感情的流动中,人们相聚又分离。
我也曾陪伴过别人,把真心交付,他也如此,我们是在一次次试错中才来到对方的身边,因为经历分离,才懂得珍惜,是曾经爱过别人,才懂得如何爱你。
好在我们都仍然拥有去爱的能力。事实上,爱的艺术从来都和其他任何一门艺术一样难,付出不代表有收益,更不保证成就,不许诺美好结果,只是在这个过程中,人们只要思考,就会有所进步,对爱的认知,对人生的认知,对自我的认知,都会更深刻、幽微和宽广。
我是因为他而修习了爱的功课,没有放不下的爱,也没有放不下的人,爱是一个过程,爱到不能为止,或者爱到不爱为止。
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