男朋友（二）

「是重发：上一篇排版的时候落了很喜欢的一句话」

谁能想到，21岁了，还会被劝分手。

这事其实也不是第一次讲，前段时间和一个熟悉的老师吃饭，谈到工作学习和一些人生感情，老师语重心长洋洋洒洒一顿夸奖肯定和羞辱（褒义），总结下来就是：当断则断（早点分手）。

说起来我当天挺伤心的，不是那种激烈的伤感，就是寡淡无奈又有点好笑，中间也有过掰扯，试图用“时代变了”去反驳隔了一代时差的不认可，即便心里隐约觉得他们是对的。

“经验”这个东西还蛮沉重的，年龄渐长后我不再反叛，反而会悉心去听些过来人的经验，以此规避一些需要规避的错误。

那天我和老师说：我承认你说的是对的，我可能更需要的是一个更这样那样的伴侣，但是我觉得，一个人的一生是否幸福，很大程度上取决于亲密关系的质量，家庭也好，朋友也好，爱人也好。如果用相对时间内的成长速度为代价，即便是成长的慢一点，去获得一段高质量的亲密关系，在我看来也是值得的。

我觉得，还挺满分的答案。这其实也是我现在的态度。当然，该反思的是还要反思的，一大段时间内的轻浮和放松都是犯下的错，于别人是无益，于我却是不可，手里剧本如此，也算是自己的选择。

挺久没记录感情了，这段时间发了一阵子疯。有天早上起来非常暴躁，去找男朋友事，朋友说，你和人家说清楚你就是去吵架的，吵快点然后解决情绪。我去了，男朋友没搭理我，好声好气说了几句话，我看没找成，又继续找事，实在吵不起来最后没理人家自己发疯去了。疯天疯地，疯了一下午才冷静下来。

以至于晚上见到男朋友的时候挺不好意思，语调也软软的，我问他，不怕吵分手了吗。那天下午我实在是想过这个问题，爱无常性，我疯起来连自己都扔，大概我是那种会在许多个瞬间重新爱上一个人的人，爱一个人对我来说是一种状态，有非常多的时刻我明确我爱着，剩下的一些时候我不想爱，也爱不动。

男朋友回我，知道我在无理取闹，打算让我自己疯，完事了反正也会回来。我看看他，和自己笑笑，就是那个时刻，我就重新又爱上他了。

第二天大风夹雨，气温骤降，晚饭见面，还点了很好吃的蛋糕。我其实不是很耐寒的人，以前可能是，现在一定不是，天气冷下来我会变得非常敏感，体感温度会影响我的幸福指数，也不喜欢衣服穿太多的笨拙，但就是那样子的晚上，也要和一个人见面，和一个人吃很好吃的晚饭和蛋糕。吹到风的那一瞬间整个人都有点恍惚，四时无序，爱一个人却让人安心。

第三天丢了耳机，airpods这种设备确实是科技和福音，就是好丢，一丢丢一只，定位也找不到，正好是和男朋友散步时丢的，满校园散步到寝室，干脆放弃找到的可能了。晚上见到男朋友的时候已经没有为耳机觉得可惜了，但听到他提到他后来顺着散步的路再去找了一遍还是会觉得触动，心弦被拨了一拨，就是那种感觉。

爱一个人会成为一种习惯，他也是我也是。

相较于从前，好像有点太幸福了，幸福到当我走到这条好好生活的道路时，甚至会害怕，总有什么在暗处，虎视眈眈着我的幸福。我好几次在感受到幸福的时候都会有掉眼泪的冲动，人在最幸福的时候也最脆弱。

2021年的11月挺好的，顶顶温柔的那种美好。