销号是我想了48小时实在伤心到不行的决定,销号其实不难过,但总还有点不舍。
会销号,主要还是因为被误解,在微博里写,我一次次剖析和自证,只是想说明为什么看起来获得那么多的人还不快乐,为什么会沉迷痛苦,我无非是想证明一个人存在方式的合理性,因为这种想法,受到了太多的指问和误解。
那天接了一个认识14年以上的好友的电话,被再一次指问了相似的问题,对方说,为什么不承认快乐是重要的?你不需要快乐吗?
为什么呢,我不是一次次讲过了这是为什么,为什么我不承认快乐这种情绪对我来说不是最重要的,为什么我要让自己一次次身陷囹圄,为什么要让我一次次地证明一些意义的存在。我无话可说。
不被理解有这么重要吗,其实也是未必的。我一开始只是不明白为什么在当下我会感到被羞辱,会有愤怒。我后来明白了,这不是被误解的错,这是一些人本身就无法懂得一些非理性的感情,是因为一些人就难以对他人主体性和私人心灵报以尊重。
在这样的境况下,谈理解是无意义的;如果能够尊重他人的主体性和私人心灵,不理解也毫无关系。
为什么回来?其实原因在开头就讲了,因为不舍。销号当时我就收到了许多信息,像过去任何时刻的伤心一样,我依旧发现,我也有被看见,被注视,被安慰。
我知道,写作是私人性的行为,所以很早就放弃了对相熟的朋友表达的可能,开了公众号,或者微博,不轻易让认识的人关注。但其实内心的有一部分也希望能被理解的人看到。能理解的人、经历过相似挣扎的人、同样为此孤独的人,如果存在于这个世界上,哪怕只是极小的一部分人。
因此,为了让理解的人看到,就必须承受许多不被理解的人看到,以及由此而来的痛苦。这对我的身心是一种负担,当一个人持续地将自己的脆弱暴露在一处的时候,自然就给了旁人伤害的更多可能。
但最终这对我是一种个人的实验,作为一个有障碍的人,我能怎样将自己最纯净的部分暴露于公众,怎样与人交流,和怎样无法与人交流。在这个体验中我得到了欢欣和痛苦,学会了一些东西,就像所有生命中的其他体验一样。
我很喜欢科幻电影里的一个主角,名字叫K,它是一个仿生人,一个没有意义的人,不被爱,不需要被爱,没有存在的目的,可是他依然在这个世界上存活着,他和爱人的记忆是存在的,或者说是存在过的。
虽然这只对他一个人重要,并且随着他的消失,就会消失在这个宇宙中。但是所有的这些与那些,痛过的,爱过的,深深期盼过的和失望过的,它们曾经都真真切切存在过。
有人见过这些碎片,有人为这些碎片流过泪。
They really did.
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