一
某天在一个闺蜜群里，记者闺蜜说：我跟我家那个没法说话，你一张口他就一句话给你堵回来。好没意思啊，这啥婚姻啊，找个人不就是希望彼此能说说话吗？
设计师闺蜜说：对呀，一天到晚没几句话，跟个木头人似的，有他没他有什么区别！
医生闺蜜说：不说话挺好啊，一说就掐有什么可说的，不说话乐得清净。
当老师的我紧跟一句：就是就是，话不投机半句多，不如不说。
什么是好好说话？按理说，每一对夫妻都有自己独特的定义，因为“好”本质上就是主观评价。比如说谈话中的“互黑”算不算好好说话呢？——我爱人喜欢“黑”我，我一般就是哈哈笑着“黑”回去罢了。可我一个朋友的情况是，她爱人“黑”她，她就会觉得那是讽刺挖苦加打击，那就不是好好说话。尽管如此，我们还是可以抽象出“好好说话”的一般主观性特征，这至少包括特定单位时间（比如天、周、月等）内的话量令当事人较为满意，交谈中的冲突频率适度，以及交谈中的情绪体验以平静、愉快等正向情绪为主。
二
无数的劝世良言都说婚姻就是好好说话，但确切地说大都是女性的呼唤罢了。一般来说，女性在婚姻中对说话的需求更高。
有研究表明，女性的自我认知呈现关系取向特征，即一般而言，女性较多通过关系来定义自己，在关系中是否被尊重、被珍视，如何被评价等一系列的认知所赋予她的满足感与受挫感都强于关系对男性的影响。交谈是女性擅长的参与关系、建立关系的工具，女性常主动发起交谈，并且常将交谈的过程指标、互动状态等作为重要指标来评估或再确认彼此的关系。以在线交谈为例，对方的反应时长、以情感性回应为主还是事实性回应为主、Emoji的使用频率及其与文字的配合关系（是单独高频/低频出现，还是在字句中穿插出现，还是文字之后附加出现）等，都被用于侦测关系的本质、深浅等。这使得女性既依赖交谈即说说话，又常被能不能好好说话拖入纠结。
而男性对说话的依赖度较低，既是指他们的自我认知评价更多地依赖于他对于事情/问题的解决经验而非关系（即使有，很遗憾，恐怕也是领导与他的关系比夫妻关系更能影响他），也是指他们对关系中的交谈没那么多期许。
当然这是一般而言，对男性来说也分人分阶段，他们对不同的人有不同的对待，对同一人也分不同阶段。比如男性对关系对象是喜欢还是不喜欢，在关系的阶段上是处于婚前还是婚后段，都可能让他们在沟通动力上的呈现差异。也正因为如此，掌握密码的女性就会倒推，不爱跟我说话就是不爱我，不跟我好好说话就是不爱我。但总的来说，女性对于说话这件事赋予的意义比男性多很多、重很多。
但并不能说男性就没有交流的需求，男女认知差别也并非两性对家庭交流的需求差异的唯一原因，这也跟当事人（男性或女性）的世界构成及其丰富性有关。比如男性的交流多偏好信息、知识等内容性交流，较多在职场得到满足，而女性交流多在乎交谈的气氛、态度等情感性交流，通常定向性较强，主要集中于家庭成员以及少数好朋友。另外，职场女性在家庭交流的刚需上也比全职太太更低——开篇我的设计师闺蜜、记者闺蜜抱怨频繁的时候也正是她们因为各种原因暂时居家照顾家庭的时候。当然女性之间也有气质差异。
夫妻彼此间是相互需索的关系，如果说女性存在以拒绝过性生活来逼迫男性的现象，那么男性就常常是以不好好说话（不说话）来刺痛女性。既然各种劝诫女人不可以拒绝过性生活来伤害夫妻感情的调调大行其道，那是不是也应该劝诫一下男人务必跟女人多说说话？
三
曾经就有男性来访者问我，为什么妻子总是抱怨他不关心她，怎么改善夫妻关系。我最常给出的简单对策是：每天“主动”跟妻子发起交谈十句话。一般男人一句，女人三五句，如此一来，夫妻之间一天就有三五十句的话量，妻子自然比较能感受到丈夫的在乎与关爱了。但这是男性主动求助的，对于那些没想过要改善关系的男人，你请他跟女人多说几句话，他认同吗？他肯做吗？不确定。所以，这个问题我建议解决的原则是：谁在乎谁努力，谁的需求谁去追求满足。你需要的不过是一点有助于建立良好家庭交谈关系的方法或技巧。
第一，欲先取之必先予之，请先让他感受说话的愉悦。
说话能带给人的酬赏是它满足人的表达欲以及被倾听欲，后者的内涵是讲话者感觉被接纳、被理解。如果你想表达以及被倾听，那你就先满足他同样的需求，先给他一个自由充分的表达平台。那说什么呢？你了解他的爱好、专长，就多问他的看法，他自然会滔滔不绝开讲，自己都开心起来。这样，一次次积累愉快的谈话经验，讲话的氛围慢慢变好，他越来越爱讲，逐渐与你的交谈需求进行对接，交谈关系就建立起来了。
朋友们都认为我爱人是个不喜讲话的人，但我知道他有讲话的“开关”，一旦打开就滔滔不绝。我有时想照顾一下他的交流需求，就随便在他关注且自认为擅长的领域里（比如金融投资、经济形势、时政要闻……）提一个问题，他一般就会开讲。若这不行，我就换一把“钥匙”，结合他喜欢显得自己能的特点（男人一般都有这特征），再丢给他一个明显错误的或者大众常识的看法。若他竟还不反驳、不开讲，我就进一步刺激他，说：“我觉得这个真的很有道理……”“哇！某某真的好有见识，好厉害！”这绝对是杀手锏，随之他必斗志昂扬：“瞧你还是学者呢，让老公来指教你……”我赶紧点头：“好啊好啊，请多指教，愿闻其详……”接下来他的话是挡都挡不住了。等我觉得听得差不多了，就一番赞扬或感谢后折回书房，然后坐等两三分钟他判断清楚自己意犹未尽又追进来……
交谈就是你说我听+我说你听，激发对方的说话欲望，你给予正向反馈，这个问题就算解决一半了。
第二，朝着你希望他表现的方向及时反馈与激励。
我们让对方说话是为了激发交谈关系，很多时候是为了让对方听我们说话。所以，如果偶尔你说了你想说的，他态度不错，你就及时正向激励吧。这包括情感激励和技术激励两类。前者比如“哇！我怎么跟你有说不完的话”“我发现我真是越来越喜欢跟你说话了”；后者比如“我发现你很能抓重点啊，我说那么多你一句话就总结清楚了”“哇！你简直越来越会聊天了，刚才你还注意到我的情绪问题了，你以前都总是直奔建议一二三的”……以此类推，举一反三。这些都不是套话哦，是你真心去发现他讲话的特点和思维的优势给予他的反馈。
你希望他怎么回应你，比如是给你建议还是表达情感支持，你就朝着那个方向正向强化。
至于他若犯了你不喜欢的毛病，我也不建议你进行负面的批评激励，你就尽管大方地忽略吧。有时候也可以批评，但请谨记，不论事实如何尖锐，都要尽量以温和的态度陈述，最好能幽默一下，既让自己的情绪得到发泄，又传达出你的意思。如果你觉得实在难以控制自己的态度，我建议你开口前先强制性地“哈哈哈哈”一下，你会发现，很神奇地，经过一个“哈哈哈哈”的前置小动作，你的身体和情绪就会放松很多，自然逐渐转入温和。
第三，你也有不想听的时候。
他说得嗨可是你不想听怎么办？那就保持和缓的表情，由他说去，偶尔用语气词回应一下即可。我有时候就是如果他开口说高兴了刹不住但我又确实不感兴趣，我就脸上挂个笑容，耳朵上挂半个耳机，拉着他的手或者挂着他的胳膊，脑子放空，耳朵里挂点他的声音，偶尔移动视线望他的脸笑笑回应一下就可以了。
他会计较吗？夫妻之间有一定的默契，平时你表现出倾听鼓励他谈话，这时他就不会觉得你在敷衍他，而是他一边激情挥洒，一边逐渐接受到你累了或者你不太感兴趣的信号，直到他逐渐约束自己澎湃的讲话欲望慢慢平息下来，也就是说你是在帮助他情绪“软着陆”。夫妻之间，既要相互配合又要相互体谅，不应该也不可能要求对方时刻关注你。交谈中有时对方不在情绪中是没问题的，伤人的不过是那种不加掩藏的生硬拒绝与不在意对方感受的随意否定。
当然，那种你跟他说话他永远是敷衍的状态是忍不住让人发火的，那样你就回到第一点，重塑谈话基础。
第四，说话冲突怎么办？
“话不投机半句多”。你想说来着，可是一开口就犯冲，你恨不得自己压根就没开过口，本能地就会生气反驳，于是发生争执。但如果想要建立起好好说话的习惯或者家庭氛围，那么现在就要改变。你一旦觉得不对头，就可以反省，理性地追问究竟彼此在哪个话题层次上对立起来，是三观层次不对付，还是特定的话题敏感不能提（比如提起对方的黑历史），或者是受到了特定话语结构的刺激（比如有人说话喜欢用反问句式，语气强烈，一不小心就让听者感觉是讽刺加打击）。
然后你就从话题本身转移出来，停歇一下，平静地从表达自身感受出发，提出这个问题，比如“我发现我不能接受被连续地反问，那样感觉像在被审判，就像刚才你说了三个反问句，我心里就涌起不舒服的感觉”。我不太建议直接“指出”对方问题的陈述方式，比如“我发现你说话就是喜欢用反问句式，连续反问，让人很不舒服”。同样是比较客观地讨论交流中的问题，但后者有指责嫌疑。
如此一来，就相当于从原来即将冲突的交谈困境里又打开新的交谈通道，且有助于你们增进彼此了解。
第五，当前述一切都做不到。
人都没有绝对的总是不好说话和绝对的总是好说话的，常常不过是我们情绪好、睡眠足就好说话，反之则难好好说话。现代社会里，工作压力通常是好好说话的杀手。有些天对方工作多压力大累成狗回到家，真的很难好好说话。这个时候，你尽管想说话，也最好约束一下自己让对方安静一下。或者当你发现自己没法好好说话，你不妨让自己安静一下，如果对方不理解，你就坦诚地说：“抱歉！我今天很累，这个时候没法好好说话，我先安静一下，一会儿我们再讨论这个问题好吗？”
你要是说，我真的压力大到连这点也做不到，怎么办？完全没问题，你想发火就发火好了，偶尔为之并不见得多有害，你要做的不过是在彼此关系中进行更长远的正向积累罢了，两人之间沟通起来顺畅的时候总比不顺畅的时候多一些，感觉良好的交谈总比感觉不好的交谈次数多就行。我们每个人都无需完美，如果有谁要求我们完美，那就是他的问题了，建议他去做心理咨询。
四
夫妻之间该不该好好说话，先得问能不能好好说话。
在中国，关于家庭关系和亲密关系的公共教育等于零，主要靠个人修行和原生家庭影响。在我国持续的社会急剧转型的大背景下，要求家庭关系，比如夫妻关系，从传统的权威上下关系转为平等相待、彼此尊重的关系，但显然我们没有传承，缺乏经验，我们所在的教育体系也没有教。所以，即使是在家庭里好好说话这点小事，对我们大多数人来说基础能力水平都欠缺。但我们越来越多的人希望被伴侣尊重，平等沟通，好好说话。所以，我们要认识到这可能需要一个学习、练习的过程。
在家庭关系里，你主动激发对方的交谈意愿，对他的回应进行正向激励与引导，促进彼此不断地积累交谈的愉快经验，逐步建立起愉快的交谈关系，一般就可以实现你好好说话的愿望了。
常有人感叹身边人真难搞，但其实他可能是你最好应对的人。因为他就在你身边，他是什么人，你太了解了，岂有不知如何应对之理？不过是你需要用点心。说到底也没多难，你只要将对外人的一星半点的好，比如说话中鼓励为主、总是支持，用在他身上，基本就成了。
但另一方面，我们并不适宜将所有的交谈期望都放在伴侣身上。现代人都当致力于独立，你是个多面体，有自己的若干社交圈子，你完全可以有多个谈话的对象。比如女性，你想问一条裙子好不好看，就找闺蜜去，你们可以从品牌故事、设计理念到用料细节到流行趋势畅谈一下午，顺便把你夸成一朵花，又何苦非要逼迫丈夫心不在焉地评价，然后又被他的敷衍刺激到你很不爽？以此类推，你理财有理财的朋友去咨询，求医问药就去向医生朋友要建议。即使是情感支持，也同样是各路朋友都会给你，当然你需要有朋友。而如果你环顾世界除了缠着伴侣要求交谈，找不到别的交谈者，恐怕你就需要全面改造自己的生活了。
夫妻是两个圆，中间有交集，这个交集面积大一点当然更好，但绝不是完全重合更好。认识到这一点，各自发展各自的世界，彼此分享时才有话可说、有天可聊才更愉快。
我想特别强调的一点是，若以上一切你都做到了70分以上，对方依然无改变，还是不能好好说话，那我只能说他可能在心理方面需要请专业人士帮忙了，要么请专业人士进行系统的帮助，要么你就自谋出路吧——有的人确定是不适合有伴侣的。他们当然在法律上有与人缔结婚姻的权利，但就专业评估而言，他们就是日复一日地在伤害配偶的身心健康。请谨记，常年不好好说话中存在的语言暴力与情绪暴力对人的心理系统及身体健康的伤害绝对不亚于雾霾天气。
（文章作者系华中科技大学社会学院副教授，博士，哈佛大学访问学者；插画作者系华中科技大学社会学院学生）
文章作者：任敏
插画作者：魏文倩
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责编：汪昊
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