1
我转世投胎到曲阜乡下很偏远的农村,村子好像比鸡屁股稍大,十几户人家。
记事的时候,村里没有幼儿园,倒是,家家都有自己的猪圈。
那是一个养猪和养孩子成本差不了几毛钱的年代。
于是,在我智商还没有发育好的情况下,我却成功跳级了——
直接入学小学一年级。
2
第一天入学,我家的房后是上学必经之地。
夜里两、三点中,小兔崽子们唧唧喳喳陆续路过,那兴奋劲成了闹钟,我醒了。
打了鸡血一般,冲破父母的阻拦,胜利加入了那个夜色奔袭学校的游击队。
8点钟上课,分座位,发课本,六七岁的孩子们像领到了上战场的真枪一样兴奋。
突然,最后一排的小胖子首先发出了鼾声,转眼工夫,伤员遍地,纷纷伏桌……
中午放学,班主任喊醒我的时候,我发现我是坚持到最后的好学生。
3
每天都做课间操,偌大的广场五个年级列队排开,五颜六色很是好看。
新生一年级绝对靓丽的风景,不仅因为矮瘦小,关键是统一了校服——开裆裤。
随着节奏、挥手摆腿的时候,屁股蛋子齐刷刷裂开,
我想起,谢东演唱的《笑脸》。
4
二年级的时候,再没有人穿开裆裤,但也风险陡增。
我的同桌上语文课的时候,突然放了一个响屁,免不了哄堂大笑。
但,臭味一直延续,愈来愈重,老师愁眉,同桌苦脸,趋前问之。
同桌支支吾吾:刚才那个屁……风力太大,带出屎了。
6
姥姥家的邻居小男孩成了我的同班同学,他的邻居家生了一窝小狗。
我去姥姥家的时候动了邪念,我和同学商量,他果断的甘愿当个从犯。
我在狗主人家的柴禾垛里潜伏一上午,终于把小花狗召唤至我的怀里。
不幸得很,我只养了一天,同学没有抗住出卖了我。
以小狗还没有满月为名,主人家非常腼腆的给要回去了。
几天后,我饶有兴趣、不辞劳苦的又偷了回来,
仅过一夜,这家人派了一个孩子来我家,厚颜无耻的又抱回去了。
小学生也是文化人,我乘其不备,故技重施,当天躲进柴禾垛……
实践证明,精诚所至金石为开——这话果然不是屁话。
脸皮够厚,终于换来一条挚爱的狗。
当时就感悟:将来追女孩子,我会往脸上再打两巴掌。
7
三年级的记忆很清楚,我爷爷那个老地主没有让我成为富三代,却让我倍受歧视。
夏天午睡,同学都躺在课桌上,或席地而卧。
一个根红苗正的同学,偷偷把两个捡来的羊屎蛋子小心的塞进我的嘴里。
我记得当时嚼碎了,没有咽下去。
至今后悔,那可是真正的绿色粪品啊。
比今天的猪肉真,比蒙牛酸奶纯。
8
四年级的时候,郭同学的天赋终于显现:打架第一,学习成绩倒数第一。
他的各科考试成绩历来没有逾越过他的正常体温。同学们送他外号:温度计。
正是这位智商变异的哥们,提出一个其貌不扬的地球级难题:
是哪个狗日的狗把60分定为及格线的?
郭同学一脸诚恳。一看就是一个求知欲很强的神童。
老师满脸迷茫,我估计他回头会乱投医的去查新华字典。
闷棍砸头,懵了。
9
还是这哥们,上课从不招惹别人,他独占一张课桌,自己玩。
他玩的技法都非常具有含金量,比如,他在自习课上,会拿出一根红头绳。
就是杨白劳给喜儿过年扎头的那种。
然后,夸张的拴在自己的小jj上,一提一放锻炼其韧劲……还冲我坏笑。
那段时间电影《江姐》正在热播,叛徒卜志高一直在我脑海里转悠。
我最终没有告发他。
后来想,告发他又能如何?班主任又不能给他割掉?
毕竟,学校只有一把住校老师做饭用的菜刀。
10
五年级期末考试,那时候都是老师异地换位监考,大家都是眼熟面花的。
我同桌突然走到两位监考老师面前,说到“舅,你也来监考了!”
然后扭头做回自己位子,考试过程中嘛,你知道滴……
我郁闷中最后一个交卷。
听一老师说“你外甥学习挺厉害的吗!”另一老师惊讶“我还以为是你外甥!”
妈的,成绩下来,同桌的分数首次超过我。
从此,我最恨裙带关系。
11
上初中的时候,《少林寺》热播,李连杰能以一打十,我梦想我也能。
于是,每天晚饭后,我和吕同学都要练功一小时,当然都是无师自通。
披星戴月,很是费力,一开始,周围的家狗都狂吠,逐渐习惯之。
夏季的一天,练习二踢脚,结果屁股首先重重摔在地上,
未能完全进化的那根猿类小尾巴严重挫伤……
在家休息一星期,吕同学偷了一只鸡给我炖了,
一代武林宗师就这样中途废了,唉,便宜了甄子丹们。
12
男老师说:你们自学。所以,初中最不想上生理课,
学生有自学能力,还需要老师你吗?
您总要示范讲个器官吧?有同学义正词严的起哄。
民怨沸腾,维稳第一,答应讲一个重要器官,已经看似废弃多年的窟窿:肚脐。
这个肉体小坑的前世今生、经络运气,令全班学生惊奇的对生理课兴趣陡增。
所有人都不自觉的掀起衣角,独自抚摸那个落满灰尘的残败菊花。
七嘴八舌之际,一女生大声说:请老师再讲讲睾丸吧……
老师夺门而去。
13
我前排的女生第一次来月经,结果沾了一凳子血,幸好凳子本来深红色。
我的同桌恨语文老师,下课了,他偷偷地跟讲台上的凳子换了一下……
上课了,老师坐下、起来的不断的读、写,
下面开始窃窃私语,第一排的男生终于忍不住了:
老师,您的痔疮熟透了……
靠,这个时候熟,肯定也是反季的水果。真会用词哦。
14
高中的时候,都要住校了。有几个同学武侠小说看得多了,成立了一个七人帮。
煞有介事的统一定制的腰牌,戴上它好像真的任督二脉打通了。
号称“全真七子”,挂靠王重阳隔代传下来的孙子。
有一天晚自习后,他们约定翻墙去看通宵港台武打片,正好被巡逻的城管候个正着。
第二天他们变成黄药师扫地出门的江南七怪:腿瘸、脸肿、眼都睁不开。
15
高中物理课老师说,波的性质是:干涉、衍射、叠加性。
我前排一男同学叽里咕噜半天,声音不大不小。都听得见听不清。
老师回头看一脸疑惑、茫然。用手一指:你说什么?站起来!
男同学不情愿的站起来:没说什么呀……波的性质明明是圆滑、饱满、有弹性嘛……
他同桌及时的补充了一句:他说他初中就早恋,亲手做过实验的……
老师满脸尴尬:坐下吧,算你狠!
16
高中条件艰苦,都是大通铺,共用一个厕所。
有个水龙头漏电,维修队本来贴了一张纸:“带电,禁止触摸!”
哪个傻逼同学偷偷换了一张:“你能尿到这里么?不可能!”
那天下午开始,整个走廊里不时传来大叫,第二天依旧……
这个恶作剧的2B孩子今天已经当了副市长了。
17
高二暑假的时候,我的城里同学非要跟我回农村老家,看他一身华丽,不好拒绝他。
乡下空气倒是不错,但他有点水土不服,尽管他曾经是全真七子之一。
腰牌早不戴了,否则,我爹会把他当红卫兵砸死。
他不停的拉肚子,叼着根烟去茅房拉稀,
谁想到,烟头随手往粪坑里一扔,结果爆炸了……
满身屎水、蓬头垢面的走出来,俨然济公下凡,
哎哟,城里人,真没文化哦,丢丢。
18
离开高中,进入高校,大学生那时还是祖国的花朵,
无论什么品种的花,国家都会给你浇水施肥——包分配。
抽烟、喝酒、谈恋爱。代替了曾经的挑灯夜读。
结果我宿舍八个人有六个人抽烟。
和我一样本来不抽烟的那个舍友,养成了喝奶的好习惯。
不成想,刚毕业那会儿,他突然就挂了!
后来辗转得知:大夫判定他致死主要原因——吸入二手烟……
吓得我那阵子可劲的往医院跑,还发誓自己干脆买一套体检的机器算了。
后来我又想:他整天喝奶的作用是……
19
学校食堂对外承包后,饭菜质量日差。民怨沸腾,校长无语。
一哥们,在食堂吃加调料面条,吃到一小块白色抹布,跟食堂师傅理论,不料被痛骂。
这同学属少数民族,从此每天默默买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下放肆的吐出来……
数天后食堂的面再无人问津。
又过了数天,食堂换了一个承包方。
妈的,光脚的不怕穿鞋的,这伙计真NB,
这个词当时刚流行,他全校第一个被冠名,仅次于美国的NBA。
20
用钱能解决的都不是问题,用钱解决不了的加钱就能解决,所以这世界没有问题。
我的舍友家里急用钱,借遍了几个要好的哥们。
周转下来后,他又是还账又是请吃饭。
那天,请完午饭后又请一群哥们去游泳池游泳,游够了上来也就罢了。
路过了一个用来吐痰的铁桶,大家都习惯性的吐了一口,
这哥们也想吐,咳半天弄不出一口,这货肝火旺得很,猛捣一口凉气,
把午饭全吐了出来……全泳池的人都惊悚的看着这伙纯爷们……
我靠,吐痰也要附庸风雅?
如果身边有几条狗吃屎,你也跟风么?
学生掀风波的那年,我浪费完大好青春后,踉踉跄跄毕业了。
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