1
我转世投胎到曲阜乡下很偏远的农村，村子好像比鸡屁股稍大，十几户人家。
记事的时候，村里没有幼儿园，倒是，家家都有自己的猪圈。
那是一个养猪和养孩子成本差不了几毛钱的年代。
于是，在我智商还没有发育好的情况下，我却成功跳级了——
直接入学小学一年级。
2
第一天入学，我家的房后是上学必经之地。
夜里两、三点中，小兔崽子们唧唧喳喳陆续路过，那兴奋劲成了闹钟，我醒了。
打了鸡血一般，冲破父母的阻拦，胜利加入了那个夜色奔袭学校的游击队。
8点钟上课，分座位，发课本，六七岁的孩子们像领到了上战场的真枪一样兴奋。
突然，最后一排的小胖子首先发出了鼾声，转眼工夫，伤员遍地，纷纷伏桌……
中午放学，班主任喊醒我的时候，我发现我是坚持到最后的好学生。
3
每天都做课间操，偌大的广场五个年级列队排开，五颜六色很是好看。
新生一年级绝对靓丽的风景，不仅因为矮瘦小，关键是统一了校服——开裆裤。
随着节奏、挥手摆腿的时候，屁股蛋子齐刷刷裂开，
我想起，谢东演唱的《笑脸》。
4
二年级的时候，再没有人穿开裆裤，但也风险陡增。
我的同桌上语文课的时候，突然放了一个响屁，免不了哄堂大笑。
但，臭味一直延续，愈来愈重，老师愁眉，同桌苦脸，趋前问之。
同桌支支吾吾：刚才那个屁……风力太大，带出屎了。
6
姥姥家的邻居小男孩成了我的同班同学，他的邻居家生了一窝小狗。
我去姥姥家的时候动了邪念，我和同学商量，他果断的甘愿当个从犯。
我在狗主人家的柴禾垛里潜伏一上午，终于把小花狗召唤至我的怀里。
不幸得很，我只养了一天，同学没有抗住出卖了我。
以小狗还没有满月为名，主人家非常腼腆的给要回去了。
几天后，我饶有兴趣、不辞劳苦的又偷了回来，
仅过一夜，这家人派了一个孩子来我家，厚颜无耻的又抱回去了。
小学生也是文化人，我乘其不备，故技重施，当天躲进柴禾垛……
实践证明，精诚所至金石为开——这话果然不是屁话。
脸皮够厚，终于换来一条挚爱的狗。
当时就感悟：将来追女孩子，我会往脸上再打两巴掌。
7
三年级的记忆很清楚，我爷爷那个老地主没有让我成为富三代，却让我倍受歧视。
夏天午睡，同学都躺在课桌上，或席地而卧。
一个根红苗正的同学，偷偷把两个捡来的羊屎蛋子小心的塞进我的嘴里。
我记得当时嚼碎了，没有咽下去。
至今后悔，那可是真正的绿色粪品啊。
比今天的猪肉真，比蒙牛酸奶纯。
8
四年级的时候，郭同学的天赋终于显现：打架第一，学习成绩倒数第一。
他的各科考试成绩历来没有逾越过他的正常体温。同学们送他外号：温度计。
正是这位智商变异的哥们，提出一个其貌不扬的地球级难题：
是哪个狗日的狗把60分定为及格线的？
郭同学一脸诚恳。一看就是一个求知欲很强的神童。
老师满脸迷茫，我估计他回头会乱投医的去查新华字典。
闷棍砸头，懵了。
9
还是这哥们，上课从不招惹别人，他独占一张课桌，自己玩。
他玩的技法都非常具有含金量，比如，他在自习课上，会拿出一根红头绳。
就是杨白劳给喜儿过年扎头的那种。
然后，夸张的拴在自己的小jj上，一提一放锻炼其韧劲……还冲我坏笑。
那段时间电影《江姐》正在热播，叛徒卜志高一直在我脑海里转悠。
我最终没有告发他。
后来想，告发他又能如何？班主任又不能给他割掉？
毕竟，学校只有一把住校老师做饭用的菜刀。
10
五年级期末考试，那时候都是老师异地换位监考，大家都是眼熟面花的。
我同桌突然走到两位监考老师面前，说到“舅，你也来监考了！”
然后扭头做回自己位子，考试过程中嘛，你知道滴……
我郁闷中最后一个交卷。
听一老师说“你外甥学习挺厉害的吗！”另一老师惊讶“我还以为是你外甥！”
妈的，成绩下来，同桌的分数首次超过我。
从此，我最恨裙带关系。
11
上初中的时候，《少林寺》热播，李连杰能以一打十，我梦想我也能。
于是，每天晚饭后，我和吕同学都要练功一小时，当然都是无师自通。
披星戴月，很是费力，一开始，周围的家狗都狂吠，逐渐习惯之。
夏季的一天，练习二踢脚，结果屁股首先重重摔在地上，
未能完全进化的那根猿类小尾巴严重挫伤……
在家休息一星期，吕同学偷了一只鸡给我炖了，
一代武林宗师就这样中途废了，唉，便宜了甄子丹们。
12
男老师说：你们自学。所以，初中最不想上生理课，
学生有自学能力，还需要老师你吗？
您总要示范讲个器官吧？有同学义正词严的起哄。
民怨沸腾，维稳第一，答应讲一个重要器官，已经看似废弃多年的窟窿：肚脐。
这个肉体小坑的前世今生、经络运气，令全班学生惊奇的对生理课兴趣陡增。
所有人都不自觉的掀起衣角，独自抚摸那个落满灰尘的残败菊花。
七嘴八舌之际，一女生大声说：请老师再讲讲睾丸吧……
老师夺门而去。
13
我前排的女生第一次来月经，结果沾了一凳子血，幸好凳子本来深红色。
我的同桌恨语文老师，下课了，他偷偷地跟讲台上的凳子换了一下……
上课了，老师坐下、起来的不断的读、写，
下面开始窃窃私语，第一排的男生终于忍不住了：
老师，您的痔疮熟透了……
靠，这个时候熟，肯定也是反季的水果。真会用词哦。
14
高中的时候，都要住校了。有几个同学武侠小说看得多了，成立了一个七人帮。
煞有介事的统一定制的腰牌，戴上它好像真的任督二脉打通了。
号称“全真七子”，挂靠王重阳隔代传下来的孙子。
有一天晚自习后，他们约定翻墙去看通宵港台武打片，正好被巡逻的城管候个正着。
第二天他们变成黄药师扫地出门的江南七怪：腿瘸、脸肿、眼都睁不开。
15
高中物理课老师说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。
我前排一男同学叽里咕噜半天，声音不大不小。都听得见听不清。
老师回头看一脸疑惑、茫然。用手一指：你说什么？站起来！
男同学不情愿的站起来：没说什么呀……波的性质明明是圆滑、饱满、有弹性嘛……
他同桌及时的补充了一句：他说他初中就早恋，亲手做过实验的……
老师满脸尴尬：坐下吧，算你狠！
16
高中条件艰苦，都是大通铺，共用一个厕所。
有个水龙头漏电，维修队本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
哪个傻逼同学偷偷换了一张：“你能尿到这里么？不可能！”
那天下午开始，整个走廊里不时传来大叫，第二天依旧……
这个恶作剧的2B孩子今天已经当了副市长了。
17
高二暑假的时候，我的城里同学非要跟我回农村老家，看他一身华丽，不好拒绝他。
乡下空气倒是不错，但他有点水土不服，尽管他曾经是全真七子之一。
腰牌早不戴了，否则，我爹会把他当红卫兵砸死。
他不停的拉肚子，叼着根烟去茅房拉稀，
谁想到，烟头随手往粪坑里一扔，结果爆炸了……
满身屎水、蓬头垢面的走出来，俨然济公下凡，
哎哟，城里人，真没文化哦，丢丢。
18
离开高中，进入高校，大学生那时还是祖国的花朵，
无论什么品种的花，国家都会给你浇水施肥——包分配。
抽烟、喝酒、谈恋爱。代替了曾经的挑灯夜读。
结果我宿舍八个人有六个人抽烟。
和我一样本来不抽烟的那个舍友，养成了喝奶的好习惯。
不成想，刚毕业那会儿，他突然就挂了！
后来辗转得知：大夫判定他致死主要原因——吸入二手烟……
吓得我那阵子可劲的往医院跑，还发誓自己干脆买一套体检的机器算了。
后来我又想：他整天喝奶的作用是……
19
学校食堂对外承包后，饭菜质量日差。民怨沸腾，校长无语。
一哥们，在食堂吃加调料面条，吃到一小块白色抹布，跟食堂师傅理论，不料被痛骂。
这同学属少数民族，从此每天默默买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下放肆的吐出来……
数天后食堂的面再无人问津。
又过了数天，食堂换了一个承包方。
妈的，光脚的不怕穿鞋的，这伙计真NB，
这个词当时刚流行，他全校第一个被冠名，仅次于美国的NBA。
20
用钱能解决的都不是问题，用钱解决不了的加钱就能解决，所以这世界没有问题。
我的舍友家里急用钱，借遍了几个要好的哥们。
周转下来后，他又是还账又是请吃饭。
那天，请完午饭后又请一群哥们去游泳池游泳，游够了上来也就罢了。
路过了一个用来吐痰的铁桶，大家都习惯性的吐了一口，
这哥们也想吐，咳半天弄不出一口，这货肝火旺得很，猛捣一口凉气，
把午饭全吐了出来……全泳池的人都惊悚的看着这伙纯爷们……
我靠，吐痰也要附庸风雅？
如果身边有几条狗吃屎，你也跟风么？
学生掀风波的那年，我浪费完大好青春后，踉踉跄跄毕业了。
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