1、嫂洗澡,弟误入。嫂斥道:你这样做对得起你哥吗?弟羞,欲走。嫂曰:你这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言:你这样傻呆着对得起你自己吗? ——MBA管理点评:决策永远不可能让所有人满意!
2、大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
3、BT楼主:我已经看破红尘想出家做和尚!大家有没有什么比较好的寺院推荐?恶搞回复:阿弥陀佛,你在网址栏上输入“591sm.info”。里边有很多你喜欢的Ji情师太哦,你看了就不会在想出家了!
4、领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜?” 导游说:“是一口泉,屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉?” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音!”
5、一大早坐着同事的摩托往公司赶,等红灯时旁边停了辆美女开的宝马,同事很自信说道:“肯定是个二奶!”可能是声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,绿灯一亮,我们撒鸭子就跑,宝马女一脚油追了上来,放下车窗,冲我们喊道:“见过二奶这么早上班么!”
6、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
7、话说一次在一寺庙中,看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着高潮出现了,小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊破戒啦,破戒啦”
8、男人最恨女人的一个回答——随便。男:今天晚上咱们吃什么?女:随便。 男:吃火锅吧。 女:不行,吃火锅脸上要长痘痘。 男:那咱们吃川菜? 女:昨天刚吃的川菜,今天又吃………… 男:那咱吃海鲜去?女:海鲜不好,吃了拉肚子。 男:那你说吃什么? 女:随便。
9、一个陌生号给我发信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”
10、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁;有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门;有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人;有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪;有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。
11、物理课上讲动量守衡。。。老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?”一同学举手:“心碎了。。。”老师:“谁的心碎了??!”同学:“母鸡的心碎了……”
12、无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗!!
13、女:有公寓吗?有雅阁吗?男:没。女:有点事,先走了。男:有别墅,为啥住公寓?开奔驰,难道换成雅阁?女回眸一笑,相亲继续。男:创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。
14、造句1.难过。学生:我家门前有条水沟很难过。老师批语:我更难过。2.天真。学生:夏天真热。老师:我一头汗。3.皱纹。学生:爸爸的蛋上有皱纹。老师:请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生:一列火车经过,况且况且况且。老师:碾死我算了。
15、女人专一还是男人专一? 答案:女人最善变,男人最专一。女人五十年代喜欢工人,六七十年代喜欢军人,八十年代喜欢诗人,九十年代喜欢富人,现在又喜欢上官人。还是男人最专一,无论哪个年代,一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。
16、害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。。。
17、公司卫生间外的洗手池有一面大镜子,平常没什么人。今天洗手的时候,我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬,双手挤着胸,装着看脸上的粉刺,自言自语:“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼,一本正经地说:“要自信点,比痘痘总是要大一点的嘛......”
18、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
19、乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。。。
20、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
21、车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!
22、公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:”请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈:”妈妈,老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下,说:”是弱智。” 小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下, 于是他站起来说:”叔叔你坐这吧。”
23、在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片的词你要帮我想。”服务员:“可以啊。”男:“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”男:“好!来六张!”
24、前些天看到一同学签名:“我是处男我骄傲,我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的,想不到我们处男还为国家做这么大的贡献,我骄傲啊!!!! 昨天又看见一句“我是处男我可耻,我为国家浪费纸。” 顿时我就纠结了。
25、父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。
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