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原创文|216篇
我被《奇葩说》这一期的辩题cue到了。
这期的辩题出自《延禧攻略》的大结局：
一切明争暗斗尘埃落定，魏璎珞去见继皇后，继皇后问了她最后一个问题：我花了数十年时间，都没能赢得他的心，你到底用了什么样的手段，让皇上那么爱你？
魏璎珞缓缓开口：皇后娘娘，您一往情深，可为什么要告诉他呢？先说出口的人，就已经输了。
那么，这期《奇葩说》要辩的题目就是：爱先说出口，真的就输了吗？
1
没错，确实输了！
很多人觉得爱情是不讲输赢的，但事实上，“输赢”一直存在于两性关系之中，从好感、到暧昧、到恋爱、到婚姻，都是如此。
只不过，大部分的人面对爱情时，心甘情愿认输，心甘情愿输得丢盔弃甲。因为爱对方，所以TA压根就没想过输赢，也不在乎输赢。
这是爱情的魅力，也是它最浪漫最迷人的地方，但这并不能够否认爱情里存在输赢这个事实。
为什么输赢会存在?因为爱情中的权力关系是存在的！
正如正方二辩庞颖在节目中所说的：
著名的经济学家、社会学家沃勒曾经提出过“最少兴趣原则”，他们研究了很多情侣，发现在恋爱里面，根本没有平等可言。
什么叫做最少兴趣原则？恋爱关系里，兴趣最少的这个人，就能在恋爱的权力斗争中，处于上峰。把爱先说出口，显得你更有兴趣，那么之后哪怕你表白成了，你的精神需要，身体需要，钱财需要，各方面都处于劣势。
为什么？你的兴趣多，别人的兴趣少，你得给别人甜头，你才能补上这些东西，把别人留在关系里。你先说出口就输了你的市价，签订了一个不平等条约。
输在哪里了？
输在你成了两性关系落差中，那个填补差距的人，你是需要多付出的那一方，你处于下风；而对方成了随时决定是否允许你留在这段关系里的决策者，这段关系的主导权在TA手里，TA处于上风。
当然，你可以说你随时都能离开TA，你才是掌控这段关系存在与否的决策者。
但是，你需要明确两点：
如果你是爱着TA而离开TA，相当于你没有得到TA的人和TA的爱，你输了，因为你没有得到自己想要的。别说什么“爱TA愿意放TA自由、看着TA幸福”这种鬼话，当你喜欢对方的时候，人的本能反应就是想要拥有TA，想要一直跟TA在一起，而最终你选择放手，只是因为知道事不可为，不愿勉强彼此，你是不得不放手；
如果你是不爱TA了而离开TA，那就是另一个范畴的问题了，因为你对TA不存在爱情，那就不必讨论你在这段关系里的输赢问题。
虽然我们都渴望平等的恋爱关系，但很遗憾也很残酷的是，爱情本身就是不平等的，没有五五分这回事，要么4：6，要么3：7，甚至10：0。
《红楼梦》第八十二回里提到，贾宝玉上学后，袭人在家无所事事，想起晴雯之死，不免兔死狐悲起来，心想如果宝玉娶了厉害的正妻，自己岂不成了尤二姐了。她跑到林黛玉那里探听风声，林黛玉就感慨地说：“但凡家庭之事，不是东风压了西风，就是西风压了东风。
我曾经在《《延禧攻略》大结局，魏璎珞真相了：再深爱也别说出口》一文中写道：
人性的本质却是：物以稀为贵，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。
各位，“有恃无恐”啊！
这是人性，只有极少数的人可以冲破这种人性，但大多数的人，就是被“TA爱我多一点，所以就该TA付出多、我付出少”这个人性的魔咒所禁锢。
当你先说出爱的那一瞬间，你就是把对方放在了“被偏爱”的位置上，你用自己让渡出来的那部分主导权，去换取了这段关系的升华和存在。
那我们究竟要不要把爱先说出口呢？
这个问题需要区别来对待。
2
第一种情况，但凡你有一丝想要在这段感情中占优势的主导念头，你就“再深爱也别说出口”，参考我在《《延禧攻略》大结局，魏璎珞真相了：再深爱也别说出口》这篇文章中所阐述的。
为什么魏璎珞宫斗了大半生，也不肯对大猪蹄子说句“我爱你”？因为她要安身立命，她要在宫里稳定地位、夺取权力，她就必须在跟大猪蹄子的这段关系里占上风，才能有筹码去玩转自己的人生。
皇帝的宠爱是她宫斗最强劲的武器，所以她绝对不能把爱说出口，她必须在这段关系里占主导地位。
不单单是宫斗剧如此，在现代实际的生活里，有些人就是很执着于自己在两性关系里的地位，就是想要对方爱自己多一点，就是想成为被偏爱的那一方。
那么，只要你还在乎这个“上风”，你就不能把爱先说出口。你说了就是输了，就是让渡了主导权，这会带给你一种“非常清晰的卑微感”。
因为你心里期待对方能够接受你，而如果对方拒绝你，无论TA是以温柔的方式还是强硬的方式，这都会带给你一种深深的“无力感”。
因为在感情里，你无法通过任何方式去改变这种现状，你无法通过努力让一个对你无感的人变成对你满怀爱意。
一旦你想要通过努力去改变，不好意思，你需要多付出、你需要多让步，你需要姿态低。如此一来，你就无法按照自己的意愿去“占上风”。
最惨的是，你很有可能是努力了依然得不到。这也就是我们常说的“赔了夫人又折兵”，你面子里子都没得到。
如果你既想在这段关系里占上风，又想加快这段感情的发展速度，那么最高级的操作方式，就是你不说，但你要暗示、鼓励、甚至诱导对方先说，让TA有种“是TA爱你多一点”的错觉。
但这种操作方式必须建立在对方对你有想法的前提下，才会奏效，否则，就洗洗睡吧，别瞎折腾去“上下而求索”了，对方只会视你如无物，你也只会逐步暴露自己黔驴技穷而已。
3
第二种情况，为了你的人生利益最大化，把爱说出来才是最佳选择。
为什么“明知山有虎、偏向虎山行”啊？
为什么明知先说爱就输了，但还是要说出来呢？
为什么明知把爱说出来和能不能得到TA是压根没有关系的，但还非要说呢？
因为，这就是爱情啊！（感觉我说了一句无比正确的废话）
爱情本身就是不理智的存在，它是反逻辑的。哪怕你脑子里很清楚是非曲直，但你仍然会不由自主做出“下下策”。
你太喜欢TA了，喜欢到宁愿让渡主导权、宁愿多付出、宁愿带着那种“非常清晰的卑微感”跟TA相处。你不在乎什么占上风和主导权，你只想要得到TA拥有TA，那么，你一定要快刀斩乱麻，清清楚楚的把爱说出来。因为无论结果如何，这都会是你最佳的选择。
如果TA刚好对你有想法，无论多少，无论TA动机存心如何，反正，只要因为你“说出爱”这个行为，促进了你们感情的升华，那么，你如愿以偿，因为你就是不计代价想要跟TA在一起嘛，而且也避免了那种“彼此相爱却又因为不说出来”而错过的遗憾。这是对你有益的。
但是，那种“你先说出口，TA还让你在关系里占上风”的人简直是凤毛麟角，而“你喜欢的人刚好也喜欢你”的概率也很小。
所以，你要知道，你先说出口得到的TA，和TA先说出口你再得到的TA，其实是两个不同的TA，而这种不同，会影响你在这段关系里的“享受”，会影响这段关系的走向。
说穿了，就是“变质的感情不值得拥有”。那你为什么还要通过“先说爱”而心存期待去拥有呢？为了让你失望之后再不留遗憾的离开！
没有近距离和TA相处过，你对TA的喜欢大多都是凭着“情人眼里出西施”的想象以及荷尔蒙的捣乱在维系着。本来只有6分的TA，在你眼里是9分，但当你近距离和TA相处过之后，你会看清“真相”，那个实际6分的TA，其实对你而言只有4分。你也明白了TA不过是个“普通人”，当爱的幻想被打破，你便能不留遗憾的离开。
当然，也有一些例外，你发现相处后TA仍然很不错，你在这段关系里过的如鱼得水，那就更好了呀。借着“说出爱”，你满盘皆赢。
那么，如果你说出来，仍然没有得到TA呢？这对你而言，也是有益的，更精确地来说，对你而言是及时止损。
你借着“说出爱”而即及时终止了这段“没有结果”的感情，你减少了很多损失：
你不必在一个不值得的人和没有结果的感情里浪费时间和精力；
你可以避免被当做备胎、在一段模糊不清的感情里消耗自己；
你可以整理心情开启新的人生，有机会面对一段崭新的感情。
各位，你爱TA却没得到TA，这的确是输了，但你输也要输得痛快一点，把损失降到最低，这叫减少沉没成本，你要输得及时。
否则你一直为了那一点稀薄的期待而不肯说出爱，不说出爱，你就得不到TA肯定的拒绝，那你自己又一直深陷在这段“剪不断理还乱”的感情里，那你就这样不清不楚一直增加投入，到最后，你就不单单是失去了你爱的TA，你更是因此而失去了一个本属于你更精彩的人生，这才真叫一败涂地呢！
我其实是很不赞同反方二辩赵帅说的那句“爱里面真的有对错输赢吗？你错过了一个不爱你的人，而他错过了一个爱他的人。谁输谁赢？”
对你而言，失去了自己所爱的人，这就是输了，那不叫“错过了一个不爱你的人”，不爱你但你却爱的人，你没得到，那不叫错过，那就是叫失去。
TA不爱你是一回事，但你爱TA是另一回事，你想得到却没得到，你的无力感和难过痛苦是清清楚楚印刻在你的感官里的，起码短时间之内是如此。
而对于对方而言，也不叫“错过了一个爱他的人”。拜托啊，人家压根就不care你好不好？TA对你是没有兴趣的，所以你的喜怒哀乐、你的一切跟TA是无关的，TA压根就不想参与。你的“爱”对他而言是没用的，是无所谓的，所以，没和你在一起，对TA而言不是损失，不是失去，不是错过，什么都不是，就是不care。
4
回到辩题本身：爱先说出口，真的就输了吗？
没错，是输了！
不管你是说了得到了对方、还是说了没得到对方，你都是输了。差别只在于，你输掉的是两性关系里的主导权，还是输得是你想得到却没得到的人和心。
那么，既然说了就输了，那还要不要说？
只要你想牢牢占据主导权，打死也别说，但可以引导对方说，前提是TA对你是有想法的，否则，就别白费力气了。
但爱情很神奇，很多人就是宁愿输也想要啊，那就抱着让渡主导权的心态、带着“清晰的卑微感”去换取这段感情的升华吧。
说也被拒绝？那也是好的，及时止损、整理心情、开启新人生嘛！
最后一个问题：你不说，我不说，大家都不说，怎么办？
最好的方式是两人自然而然走到一起，彼此心意都是确定的，一切水到渠成，那个时候，谁先说都已经不重要了，重要的是在！一！起！啊！
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