困住你的,是你的思维方式:21个简单习惯,帮你告别心力交瘁
书海泛舟,人间清欢
这是书语人间为你解读的第543本书
《简单习惯让你告别心力交瘁》
今天,灵遥将为你带来一本新书,名字叫做《简单习惯让你告别心力交瘁》。最近在网络上与网友互动时,灵遥发现,有很多人都反复提到了「明明」这个词 ——
这样的话一旦说出口,我便能够从Ta的话语里感受到一股很强烈的「不满」与「无奈」。一个人若是带着这种状态去工作,去生活,是不是会很容易便把自己逼入了一个心力交瘁的困境呢?然而,这样的「心力交瘁」更多是源自你的内心。说直白点,便是因为在遇到了不开心,不会防御,不会化解,所以才深陷其中,不断地消耗你自己。而,在这篇文章里,你则将读到日本超人气心理治疗专家写给你的21条的应对心力交瘁的小技巧,希望能够帮助你暂时卸下身上的担子与心中的压力,重新焕发活力~01.
在职场关系中感到疲劳时
我们在碰到一件新发生的事情后,首先便会参照自己的「记忆库」。若是在参照「记忆库」的时候,抽取出「难过」「悲伤」「羞耻」这些词汇的话,我们便会很容易对眼前发生的事情产生同样的感情。比如,你若是曾经因为缺钱,过得很窘迫,那么,你大概率便会在遇到风险时,一下子变竖起了一道防御,小心翼翼地保护着你自己。这样从过去的经验中吸取教训,虽然能够减少伤害,但也会让你错失许多别的可能。因为,人与人、事与事,有很大的不同,是会改变的。因此,下一次遇到问题,试着放下过去的偏见,先收集情报,然后根据情报的指示,做决定。
看周围气氛,看人脸色,其实是一件很难的事情,至少灵遥自己一直都不擅长这个。但是,难,并不一定对,因为,且不说你看到的未必是真实的,人都是会随着环境与阅历的变化,发生变化的。比如,刚分手的时候,一方因为在感情中受到了剧烈的创伤,内心想的一定是老死不相往来,但期间,另一方若是有了彻头彻尾的改变(这虽然很难),两人再重新接触上,又会让这段感情去往另一个版本。再加上你看到的气氛,其实是你为了「不得罪人」想象出来的气氛,不是真实的气氛,因此,你反倒该保持一种大方坦诚的姿态。
不想被人讨厌,凡是处处小心,反而会让你做事时缩手缩脚,容易被别人讨厌。这就好比一个钱很少,输不起的人去做投资,往往更加容易因为短期的输赢乱了方寸,输得一败涂地。因此,请尝试抱着「被人讨厌也没关系」「惹怒Ta也没有关系」「自己吃亏也没关系」的心态去为人处世,坦坦荡荡地说出自己想说的话,做自己想做的事,活出自我。
在重要场合下,当心说错话、做错事,是人的天性。但是,你越是封闭自己,越是会与许多机会失之交臂。因此,你不妨更多地告诉自己「被嘲笑了也没关系,当是积累经验了」,做那个输得起的人,利用一次次的试错,反复打磨自己。
你若是不能以正确的方式把它们给宣泄出来,你内心的开关也会跳闸。更恐怖的是,你如果一再逼着自己消化了太多不好的情绪,便会慢慢活成一个连自己想要的什么,自己的感受是什么都无法体会的人。所以,自己感觉到了就要说出来,自己想到了就要马上行动,哪怕暂时做不到,也要朝着目标去努力。
在日常生活与工作中,我们要善于区分「发泄情绪」与「表达感受/需要」这两件事的区别。举个例子,有人伤害了你,你说「你这个混蛋」,这是发泄情绪;你说「你挤痛我了,我很生气,请向我道歉」这是表达感受与需要。因此,你应该多练习做好后一件事,去让对方明白「我现在的感受是这样的」,而不是向对方发泄不良情绪。至于对方回不回应你,或是如何回应你,那是对方的事情,我们虽无法去要求对方给我们想要的回应,但不妨碍我们去提出需要,为自己去争取。02.
碰到讨厌或难以对付的人时
人生在世,身边总会发生很多千奇百怪的事情,或与各种各样的人相遇。这些我们遇到的人里,难免会有我们讨厌的人。他们一旦频繁出现,便会让你不自觉地厌烦。比如,在职场工作的小A便会有说,我公司里有个问题同事,总把周围人折腾个半死,烦都烦死了。同在一个办公室的小B却说,他虽然喜欢自由行动,但总能提出很多好点子,我觉得他挺有前途的。你看,明明是同一个人,在小A口里成了问题制造者,到了小B口里就成了有前途的人,足矣见得,是不是问题全看你心中的那把尺子是怎样的。换言之,与其说你讨厌的是那个人,不如说是你把心中的厌恶投射给了对方罢了~
前面说了,「问题」总是存在于认为那个有「问题」的人身上。这句话再说得直白一点,便是人总是喜欢用自己的价值观来衡量眼前的人和事,站在哪座山头,唱哪座山的歌。一旦面前的人与自己想的不一样,便立马成了问题。比如,一个刚出生的孩子会认为「不能把工作强行安排给非常忙的后辈吗」,他大概连后辈是什么都不知道吧。因此,遇到不一致的时候,先不要立马认为自己的看法都是对的,只是各有各的看法罢了~
遇到不一致,下意识地想要让对方做出改变,几乎是我们人类的天性吧?因为,我们总是会按照自己的需要和角度,去定义周围的物品,比如,这是一个手机,那是一只猫咪,等等。但是,别人为什么又一定会认同你说的呢?说不定,对方价值观里,你才是那个该改变的大奇葩呢~因此,下次遇到不一致的时候,没必要逼着对方改变,提出你的需求便好了。毕竟,你想要达到的目的,不也就只是与对方愉快地相处吗?
希望「对方改变」的人,常常误以为「自己可以做的事情,自己能够办好的事情,别人也应该能做好」。于是,他们只要一想到「明明自己可以做好的事情,别人不应该不做好呀!为什么别人不做呢?」,而后就会对别人感到不满,常常为此焦躁不安。但是,你认同的未必是别人认同的,因此,你的应该在别人那里也未必是应该。你若是能放下「应该」,放下对别人的要求,顺其自然,那便不会有被对方「伤害」的感觉了~
你是一个经常会夸赞别人,对别人表示感谢的人吗?其实,表扬本是认可对方价值观的表现,只有你发现对方说的、做的与你想到的是一致的,那么才会去肯定、表扬对方。所以,平日里多去发现对方的优点,肯定对方的价值观吧,这才是拉近关系最有效的方法呀~03.
当你因为别人感到身心疲惫时
被伤害后,原谅并不是一件容易的事情,很多人都会下意识地朝着对方破口大骂,直到把心里的委屈通通发泄出去。因此,你不妨说一句「哦,原来是这样的,我知道了」。这句话的意思,既不是我认同你对我的辱骂,不是赞同你刚才的说辞,大概是「即便勉强,也没有用」。比如,下属在重要的会议上迟到,然后告诉你说,「对不起,我堵在了路上」,你得说「哦,原来是这样啊,堵在了路上,清晨上班的确会遇到很多事呢。接下来,让我们开始吧」,然后便能够把讨论中心不动声色转移到下一个重点,不让事情扩大化。
向别人诉苦时,非但没有得到别人的谅解,还被别人否定了,是很多人都会遇到的烦恼吧。但是,你知道吗?你所认为的那些否定,都只是别人在向你表达自己的看法罢了,若没有你的反应过度,不会有受伤的感觉。因此,对方如果不听你的,你大可不必动怒或是感到委屈,被对方情绪牵着鼻子走,只用告诉对方说「我知道了」「我是这么认为的」。
很多时候,我们越在意一件事,越容易因为紧张搞砸一件事。比如,我们在打球的时候,越是反复提醒自己要往左边打,越是容易打向右边。既然如此,你还不如放松心态,告诉自己「即使……也没关系」,毕竟,这世上不还是有些人做了一些所谓出格的事情后,依旧幸福快乐地生活着吗?
人生在世,总有遗憾,与其困在里面,不如自己放过自己,说一句「算了,算了」。比如,约了好几次,喜欢的人不肯出来;加班加点忙了半个月,项目还是被竞争对手抢走了;说好了这月赚到5000,但因为大环境不好,还是只停留在了4000,等等,都可以说句「算了,算了」自己放过自己。我想这个方法或许更能够帮助你放下心中的包袱,往前看。
因为「想成长」「想改变性格」「想学习」而付出行动的时候,根据是「现在的自己不行,所以想改变」还是「现在的自己挺好的,想成为更好的自己」这些不同的想法,得到的结果是完全不同的。因为,前者从骨子里来看,便是喜欢「否定现状」的人,这种人即便去到了一个神仙环境里,也会容易鸡蛋里挑骨头,永远难以被满足。更糟糕的是,这类人即使遇到的是一件好事,也会因为其受害者心态,看到坏的一面,难以得到真正的幸福。
为了改变这一点,你得养成玻璃渣子里找糖吃的好习惯,哪怕现在过得不好,也要「试着认为」自己现在是幸福的。慢慢的,你也能够找到被恩惠的证据,成为那个幸福的人了~04.
不让自己心力交瘁的习惯
前面已经说了,人上一百,形形色色,同一件事,同一个人,不同的人会因为站位不同,得到完全不同的结论。这时,你拘泥于的「唯一答案」或是「正确答案」实则是不存在的,越是寻找,越是浪费时间。
事情进展不顺利的时候,我们往往会下意识地说出「为什么事情没有像我们当初设想的那样进行呢」,然后又否定眼前的现实。当人际关系出问题后,我们又会说「你不是我想的那样」,以此来否定对方。你一旦开始这么想,便把对方推到了问题上去,给自己带来麻烦。所以,遇到问题后,不要急着去否定对方,而是以沉默代替思考,只是静静地看着眼前的人和事,任由情绪过去。
其实,很多人的痛苦都是源于缺乏对自己的肯定。毕竟,做出一件大事,迎来众人拍手称赞的高光时刻,是小概率事件。但,没有走上人生巅峰,并不意味着你是一个一无是处的人。你的日子虽然很平凡,但你依旧做了很多事情让你过得更好,比如,读这篇文章。
心力交瘁的时候,便会下意识地想要躲起来。但这其实是一件很不好的事情,亲测发现沉迷游戏比出去跑步,更容易让自己感到疲惫。比如,放下手机,把被子给折好,或是把一个抽屉里的东西都拿出,扔掉不需要的,把需要的放到合适的位置上去。
若你能够光彩夺目,自己周围一切也会变得金灿灿的。所以,做个像太阳一样,照亮周围的人吧~
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