《积极养育》：告别养育失控，给孩子温暖的童年的3个建议

书海泛舟，人间清欢

这是书语人间为你解读的第543本书

《简单习惯让你告别心力交瘁》

大家好呀~

今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《积极养育：如何告别养育失控，重获亲子亲密》。

家庭，是一切开始的地方。

在与父母（或是孩子）朝夕相处的这几年里，我们学会了如何与重要他人相处，把它复刻到了与周围人相处的过程中。

换言之，我们因为曾经被爱，所以学会了如何去给予爱；因为曾经被接纳，所以学会如何去接纳他人；因为曾经被尊重，所以学会了如何尊重他人。

然而，养育孩子并非一件容易的事情，它充满变数与挑战性，时常令人不知所措。倘若我们自己未曾从父母那里得到被正确地爱着的体验，还没有学会如何去善待自己，便无法培养出性情温和的孩子。

因此，这本书，我们将从追溯童年与父母的关系开始，一点点地看清你父母的养育方式都会造成了哪些影响，提出从自己做起，为孩子构建一个幸福的童年的3个建议。

希望能够对你有帮助~

01.

建议一：

积极养育的5个法则

不得不说，养育孩子这件事上，我们时常被权威专家、自己的父母、朋友等一切声称正确的人所影响。他们会告诉我们该如何为孩子准备食物，如何去处理孩子的情绪，如何去与孩子相处，如何去纠正孩子的不良行为。

然而，这些教育方法，虽然背后都它的科学依据，忽视了一个事实，那便是孩子与孩子是不同的。

比如，有的孩子精力充沛，像是一只上蹿下跳的猴子，有的孩子则喜欢安安静静地坐在一旁，像是一个乖巧的小猫。

因此，虽然同样都是2岁大的孩子，他们行为背后的需求可能是完全不同的。这便要求孩子的父母能够做到去主动理解孩子行为背后的原因，并在建立与孩子连接的过程中，遵循下面这5条原则，引导孩子发挥出自己的潜能，具体如下：

1.  连接

即，看到并主动回应孩子的需要。

孩子只有在安全的需要得到满足时，才能按部就班地成长，否则便会表现出行为问题。

比如，灵遥认识的一个小女孩，便因为父亲长期在外忙碌，故意在学校里与老师、同学发生冲突。因为，只有老师请家长的时候，她才能够见到阔别多日的父亲。

因此，父母应该及时对孩子做出爱的回应，鼓励孩子表达真实的情绪，无论在哪个阶段。

2.  尊重

孩子也是人，理应被我们尊重，就像我们尊重其他成年人一样。

比如，你若是想要抱起孩子，或是用手去摸孩子的头发，那么便要事先和孩子打招呼，告诉孩子说，「我现在要碰你了」。

再比如，孩子应该有做出选择的权力，你可以给孩子提供选项，但一定不要事事都替孩子安排好。

3.  前瞻性

没有人的成长是一帆风顺的，孩子同样也有走入歧途的时候。

聪明的家长会在孩子行为出现问题以前，及时地发现它们，然后给扼杀在萌芽中。比如，你如果观察到孩子与某个小伙伴发生了摩擦，便要在矛盾恶化以前，介入调解了。

4.   共情

共情是一把钥匙，它可以在孩子沮丧时打开孩子的大脑，把你的道理放进去。

诚然，纠正孩子的不良行为，是育儿中的一个重要部分，但为了让孩子心悦诚服地接受你的指导，你得学会去理解孩子的感受，感受深受，而不是利用家长的权威「逼」孩子就范。

比如，孩子为了吃糖大发脾气的时候，你可以不给孩子糖吃，但你必须理解糖在当下对孩子来说有多么重要，理解孩子得不到糖的感受是怎样的。

因为，你只有先去理解孩子的感受，你的处理方式才会更加地温和，处理的结果也会更好。

5.  正面管教

抛弃隔离与惩罚的旧方法，选择教育和解决问题的新方法，让孩子既有尊严，又能够积极地自我认知，这就是积极育儿的关键。

因此，在管教孩子时，你得遵守下面这3个步骤：

（1）评估孩子的需求

一切问题行为的背后，都是孩子在Ta的世界里遇到了麻烦。只要你看到并理解了孩子烦恼，孩子的不良行为便会消失。因此，你应该把孩子的不良行为看作是求救的信号，而不是故意反抗的举动。

有时，不良行为意味着孩子需要新的边界。

比如，你发现孩子总喜欢在沙发上跳个不停，但你不允许这一点发生。那么，你除了要告诉孩子「禁止在沙发上跳跃」，还需要一个出口来满足孩子玩耍与跳跃的需求，如，去院子里玩。

（2）先让你自己和孩子冷静下来

情绪冲动的父母，是无法有效地安抚孩子的。

因此，你在开始处理孩子的不良行为以前，得先让你自己的情绪冷静下来，如，先去另一个房间里、深呼吸、冥想、看书、画画。等到你和孩子都冷静下来以后，再进行下一步。

有的孩子可能会比你更渴望有一个独处的空间来消化情绪。如果孩子提出这样的要求，你应该对此表示尊重和理解。

（3）教导与解决问题

对于4岁以下的孩子，不要对他们期待太高，因为他们大脑中解决问题的部分，远远没有发育完全，因此，你要做的是让孩子远离可能会造成问题的场景。

等孩子长到4-6岁后，再逐步去教孩子解决问题。

02.

建议二：

爱孩子以前，先学会爱你自己。

在家里，每当我们遇到挑战以后，便会很容易把责任甩给孩子、配偶或是其他人，认为都是对方的问题，才造成了我们现在的痛苦。

但退后一步反省，回溯你自己的过去，你会发现，你有这些情绪，全是因为自己过往的经历。

比方说，作者在看到自己的孩子与其他打架时，明面上看到的虽然是孩子不尊重他人，但心里感受到的是不尊重他人会让自己感到不舒服，紧跟着便变得焦躁不安了起来。

但是，作者又为什么会有这种感受呢？原来是因为作者自己小的时候，曾经因为不尊重他人被父母狠狠地揍过。

所以，作者在发现自己的孩子打架时，一下子便联想到了小时候那个被父母揍的自己，便拼了命地想要采取行动，去宣泄自己的情绪，阻止孩子的行为。

于是，孩子便看到了一个情绪失控，对着自己大吼大叫的妈妈。

因此，为了不让糟糕的处事模式，借由亲子冲突传递下去，为人父母，你先得照顾好自己，从身体到情绪，具体如下：

1. 身体：健康的饮食加运动，就这么简单，虽然不容易，但为了你和孩子，你得做到；  
2. 心理：每天抽出至少10分钟，与你自己待在一起，感受你身体的变化；
3. 情绪：维持与伴侣、好友的关系，去拜访他们，相互交流近况，和他们一起开怀大笑；
4. 精神：关注你的信仰，每天读几页好书。

接下来的14天里，如果你当天给某一方面投注了一些关注，把它给写下来，看看你会发生哪些变化~

03.

建议三：

别跟伴侣与孩子较劲：

多用感受+需要的方式与他们沟通

与伴侣和孩子时刻保持一致，这并不是一件容易的事情。

虽然你可能找到了各方面都比较一致的伴侣，即老话里讲的「门当户对，三观一致」，但你们同样会在育儿方面出现分歧。同样，你和孩子与生俱来的代沟，注定会让你们在看待问题时，有不一样的想法。

因此，你得学会去与伴侣和孩子去制定你们之间的相处规则，在大方向上达成一致，在小事情上睁一只眼闭一只眼。

现在，我们先来看与伴侣的沟通。

有时，我们不得不承认，与伴侣沟通是一件比与孩子沟通更加艰难的事情。

一个是因为你们的关系是平等的，你没有办法利用丈夫或是妻子的权威来逼对方就范；二一个是因为你们来自不同的家庭，你们的父母分别教给了你们不同的处事理念，这会让你们在遇到矛盾时，都倾向于认为自己是对的。

因此，你们若是在沟通时，出现过下面这些情况，那么，很遗憾，你们是在进行伤感情的消极沟通：

1. 否认情绪的存在，「这不是什么大事，你想多了」；
2. 在面对强烈不满时，依旧拒绝讨论，「我很好。我不想再讨论这件事了」；
3. 在发生冲突时大吼大叫，或是大打出手；
4. 平时隐忍不发，积累到一定程度后，突然爆发，仿佛踩到了霸王龙的尾巴；
5. 过度概括，尤其喜欢使用「总是、从来」等极端词汇；
6. 遇事便把锅往对方身上甩。

好在，这是可以改变的，如果你能够从现在起采用下面的方式，与伴侣沟通：

1. 先说「我」再说「你」，如，你可以用「我很担心，不知道如何是好，因为你迟到」，代替「你迟到了，这让我很担心」；
2. 倾听，倾听，再倾听；
3. 换个角度看待对方的指责，Ta其实比你更痛苦；
4. 停止挑错，挑错、指责、否定对你们的关系没有任何好处；
5. 如果情况持续恶化，请先暂停谈话。

了解了如何与伴侣积极沟通后，我们再来看看如何与孩子积极沟通。

与孩子沟通时，我们最容易走入的一个误区，便是利用家长的权威。

比如，孩子写个作文磨皮擦痒，1小时过去后才写了不到2行字，不少父母便会瞬间失去耐心，要么指责孩子连个作文都不写出来，要么催着孩子快点写。结果，孩子压力一大，直接搁笔不干了。

因此，为了与孩子沟通，第一点便是要放下做人家长的架子，学会以「尊重」的口气去与孩子商量一件事。

第二点，是多向孩子表达鼓励与赞美，比如，「你今天帮了我很多忙，我很感激」。

第三点，便是主动与孩子沟通。

拒绝与孩子沟通，是一件很糟糕的事情，会严重挫伤到孩子的安全感与积极性。因此，你即便需要独处，也要事先知会孩子，「妈妈待会有XX要去做，你先自己待一会儿，好吗？」

最后一点，是留意自己的肢体语言与孩子的肢体语言，在发现对方有抗拒、紧绷时，及时暂停谈话。

以上，便是全书的内容。

祝好！