喵~大家都放假了吗?
这是我们春节之前最后一篇推文啦,春节期间不更新,喵也要休假了~
如果你每年最头痛的就是过年回老家,面对父母的催婚、亲戚的盘问,那一定要好好看一下这篇文章,也许它可以帮助你安心地过个好年呢。
今天要讲的主题是“转念”,它的理论基础是我在2017年和大家分享过的、心理学中非常有名的一个“ABC理论”,详细的原理在这里:《如何控制负面情绪?(上)》。不过,这回我要讲的不是这个理论本身,而是这个我在5年前就已经知晓的理论,最近是怎样开始真正改变我的生活的。
ABC理论就是说啊,我们往往认为“是某件事惹我生气了”,其实不然,从“发生事件”(A)到“负面情绪带来的结果”(C)之间,还有一个非常重要的环节,就是你的“想法”(B)。举个例子,假如你在公交车上被人踩了一脚(这是事实A),如果你的想法(B)是,他一定是不小心的,这件事可能就过去了(C1);如果你的想法(B2)是,这人一定是故意踩我的,你可能会狠狠踩回去(C2)。
所以,改善负面情绪最好的办法,就是改变你遇到事件的想法。也就是我们平常说的,“境由心转”。
这个规则很简单对不对?为什么在2017年的时候,它对我的改变没有现在这么大呢?
主要原因是——因为当时没有一个丁老师把“转念”留成作业。上次课程结束之后,丁老师要求我们每天在群里打卡一个转念作业,每天遇到一件不开心的事,就要换一种方式来重新思考,并且把这个过程记录下来。如果没有在当天完成果,要连坐这位没完成的同学和他的“死党”每人乐捐200元。
因为有了这个作业,我才注意到,其实我是一个在生活中很容易被小事惹炸毛的人(以前我从来都没觉察过,即使有,我也认为是别人的问题)。
比如说,我和橘长有一个共同的合作代理机构,跟我们对接的那个负责人,每次一讲话我就很上头。我的世界里不能容忍两件事,其一是“没逻辑”,其二是“没效率”,这个人属于二者都占了,我们每次跟她沟通都要费好大劲儿。以前我都理所应当地认为“一定是对方的问题,谁让她讲话讲不清楚的”,但为了完成转念作业,我开始想“她的发心一定不是想要让我们生气,而是她的能力有限,不知道要怎么表达”,于是对这样的沟通多了一些耐心。
比如说,前两天,写手团有位同学,安排好了的任务,在ddl之后的第二天才告诉我他没完成。如果按照往常情况,我肯定会生气,即使表面上说着“没关系”,心里也一定在暗搓搓地数落对方。但是我这次真的内心一丁点情绪起伏都没有。我的新想法B是“生气无助于解决问题,是因为我之前没有多安排富余的人数,才致使一个人没完成就耽误了整体进度。我应当优化工作流程”。产生的新结果C是,我立即安排了第二波新任务,让有空的同学来接,最终没有影响整个项目结案。
比如说,有一次小项目pre,我跟合作的另一位同学沟通不是很顺利,我换了好几种表述方式,他都没有get到我的意思。如果放在往常,我一定会想“这个同学怎么这么不灵光,咋都听不懂”,但是我的新想法B是,“也许他不知道我的标准是什么”“也许我们做作业的分析思路不一样”“也许是我没有清晰地表述出我想要的成果”。产生的新结果C是,我给他“打了个样”,写了一份样品文档给他,并且叙述了几个我认为重要的关键节点,让他照着我这个来写就行。
虽然一开始我是很不开心的,但一系列转念之后,我收获了一个“优化工作流程”的方法——打样,并且打算把它放在以后的新合作固定流程中。这个事件的结尾是,我非常开心,为自己没有情绪化地指责对方,而是找到这样一种解决方案而开心。
比如说,前几天一个第一次合作的客户,反馈让改5次稿子,我的小伙伴改的有些崩溃。但我没有生气,我的新想法B是,“也许这个客户习惯性一次看一点反馈一点”“也许他不知道行业内通常改稿不超过3次”,于是新结果C是我委婉地提醒了对方“可以一次性给到反馈呢”,并且主动和他打了电话,更清楚了他的需求。
这一系列事情给我的心境带来的变化是,我觉得自己更自由了,心没有再被外界发生的事情带走。不像以前一样,时常会因为别人没有遂我的意而不快乐。
我还把转念用在了经营关系中。
世界上最难相处的关系有两种——一种是亲密关系,一种是亲子关系。
因为太亲近了,是我们的家人、爱人,我们会天然对于对方抱有很高的期待。比如,“你应该懂我”,“你应该理解我”,“你应该按照我想要的方式来生活”。
以前我对刘丞有一个期待就是“你应该懂我”。在前几年我们都是学生、我刚工作前两年的时候,他很懂我,而且他时常帮我解决工作和学习中各种问题,我一直都是用星星眼来看他的。毕业2年的时候我创业了,随着创业的时间越久,我对于他在这一项上的反馈就越来越不满意。我时常觉得他的观点太浅了,觉得他不懂商业,我会在他对我工作内容进行评论的时候不耐烦、打断他。
但我最近意识到,我的伴侣并不是全能的。这么多年来,他给了我无条件的爱,无论我做什么他都全力支持我、鼓励我,给了我许多空间,还在周末给我做饭。
他很努力地在倾听了,只是我做的事情不是他擅长的领域,所以他没办法给到我想要的观点。我可以去和我的创业者朋友、MBA同学聊那些商业的话题,家还是回归港湾和陪伴的本质。我不能要求我的伴侣既会写代码又会做饭,在“懂我”的同时,还是个商业奇才,能够解决我公司发展过程中遇到的各种问题。
当我看他的眼光变了,就觉得顺心多了。
我还发现,我一直觉得自己和父母关系不好,是因为其实我每次回老家之前,都会先在头脑中预演我妈10000字叨叨我的演讲稿,预演我爸唉声叹气烦。等我回家之后发现,果然跟我想象中一样。
今年因为跟着丁老师学了“欣赏式嘉许”,开始时常在家群里夸爸妈,给他们看我养的猫咪,还给他们寄礼物、节日发红包,说我爱他们。
渐渐地我妈对我的态度好像也没有之前那么锐利了,她也开始夸我,并且用言语表达礼物给她带来的感动(以前这些她都不会说的,以前写过,我是“否定教育”长大的),甚至开始夸我爸。
以前我也会对爸妈问问题感到不耐烦,但现在我会告诉自己,并不是他们故意要烦我,他们是爱我的,只是因为能力不够,所以才会表现出来那样子。
因为我不再生气,大家好像也都变得柔和了,也更爱我了。
也许你正为每年父母催婚感到烦躁,但可能他们只是没有能力去“用你希望的方式表达爱”呢?
就像有一些父母,表达爱的方式是“指责”。比如你生病了,他们明明想的是“我的宝贝生病了,我好心疼”,可讲出来的话却是“你都多大人了,怎么连自己都照顾不好?天冷了不知道多穿件衣服吗?”
就像有一些父母,心里明明想的是“你一年也回不了几次家,都没好好陪伴我”,讲出来的话却是“你咋还没找到对象?赶紧找个人祸害他去吧,别呆在家里了。”
我知道这很难,很难去听到那些背后的、真正的声音。
但我想说的是,当我改变的时候,我的世界也跟着变化了。
功课看起来简单,最难的是坚持。如果每天可以在一件小事中运用转念,只需要14天的时间,你可以看到自己在以肉眼可见的速度变化(我们这个作业就才做了两周,前面写的都是这两周之内发生的事)。如果看完这篇文章就完了,或者偶尔想起来了才用一下,那就会和2017年的我一样,懂了很多道理然后还是过不好自己的生活。
你也试试看呢~
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