喵~大家周四好呀~
今天这篇文章很长,有6981字。它记录了我的一个人生里程碑。
我想和大家分享一件特别特别开心的事。就在今年3月的时候,我在《30岁之前的最后一年,我打算这样度过》中写到,“我希望在30岁之前最后一年,找到自己的生命要去往的方向”。还没等到一年,我想,我已经找到了。
3月份的时候,我原本的理性和感性反应模式都被砸得稀碎,处在一片混乱之中;5个月之后的今天,我已经重新建立起来一套与之前完全不同的三观底层框架,并且在未来很长一段时间,这个底层框架应该都不会变了,如果有改变,只会改变一些具体的观念。并且,我找到了自己的使命。
三观重塑的部分我们放到下周再说,今天想和大家聊聊这件“我要做一辈子的事”。
如果你在2年前问我,“倩倩,你的人生追求是什么?”无论我“面儿上”的回答是什么,我心底里的答案只有两个:赚更多钱,以及成为更优秀的人。我从小学习就不需要父母监督,因为小时候的我就知道,高考是我改变命运的第一次机会;我拼了命学习,只为能够离开家乡的那个小城市。大学的时候,和室友第一次去南京德基广场7楼吃饭,在扶梯上,室友说她的人生理想是“有一天可以去德基广场买喜欢的东西不看价格”,这一幕深深地印在了我的脑海里;于是我拼命赚钱,终于有了去德基买东西不看价格的能力。18岁的时候,去TOP2读书是我不敢告诉别人的梦想;28岁的时候,终于拿到了从燕园寄出的录取通知书。在28岁之前,我都没觉得这样有什么问题。我总是不停地定下新的目标,实现这些目标,然后再去定新的目标。我认为人生就是要这样一路向前,高歌猛进。那时候的我,觉得人生只有“赚更多钱、变得更优秀”这两件事是重要的。所以我并不在意身边的人,也不在意和他们的关系。我的圈子换得很快,身边甚至很少有认识超过2年以上的朋友,我对身边朋友们的离开也毫不在意。因为在我心里,所有人、所有事都要为我达成目标让路。28岁的时候,我终于意识到一件事:无论我做什么,无论达成多少目标,我都不快乐。无论我已经有了多少,我都觉得还不够,还想要更多;已经拥有的,我时时刻刻都在担心失去。说起来你们可能不信,到2020年,我的焦虑已经到了“捕风捉影”的程度。每天会问老公20次“你爱我吗”,他总是一次次耐心地给我肯定的回答(现在回想,要是别人天天这样问我相同问题,我估计早都把这人拉黑了)。某个月营收比较好,我就会担心下个月达不到相同数额;甚至每年从1月开始我就担心,万一到了年底没有去年赚得多怎么办。我到处去学习,目之所及我能上的课几乎都去上,从公司战略、营销、管理,到个人的演讲、理财、个人品牌。我迫切地渴求收入能像2018年自己“从打工人到创业者”的时候一样,再来一次数量级的增长,但无论我怎么上课怎么找顾问,3年过去了公司收入也没多个零,于是我就更焦虑了,去上更多的课、找更多的人咨询。我还会“意识跟风”但是行动力又跟不上,比如说着要做视频说了很久,每次一开工就放弃。甚至到2020年底,参加全国联考前夕,年底大传播+考试的双重压力下,我的焦虑已经表现到严重的躯体症状。头痛、胃痛到下不了床,更别提复习和工作了,甚至还因此找了心理咨询师。当时在《记一次神奇的心理咨询经历~》中有记录。说来很不好意思,我从8年前就有意识地去学习各种情绪管理的方法,并且这些年也写过不少关于情绪管理的文章,但我自己还是时常会有陷在情绪里走不出来的情况。只是这么多年的实践下来,从以前“每天都会陷进去”到“每周陷进去2-3次”,再到“每个月4-5次”,也算是有进步,但还是会陷进去。我曾经是一个心理咨询师“资深用户”。每次遇到焦虑、烦躁、愤怒、伤心,感觉一时半会儿过不去了,我就去找心理咨询师聊一两个小时。过去几年,我找过各种流派、很多位的心理咨询师。情绪在当下缓解了,但它总是会重演。不了解的外人看到我,会觉得我似乎还挺好的。总是正能量满满,每天像打了鸡血一样向前冲冲冲;有点小钱,有自己的事业,老公对我也好,应该很幸福才对。只有我自己和亲近的朋友知道我真实的状态:时常出现的厌离心,深度焦虑,自我厌恶,有时连同对身边人的厌恶,永不满足的野心,对前途未卜的恐惧,还有动不动生病的身体。直到我的前合伙人周杰老师把丁老师推荐给了我,走入亮心,这一切才从本质发生变化。面试的时候,丁老师问我,“你有什么问题想来找我解决?”我回答说,“我想要找到自己的使命,还想让我的个人收入和公司收入都多一个零。”因为我觉得那种百分之十几二十的增长都不叫增长,至少要翻几倍才算增长。目前我已经在亮心上了10次课了。我从丁老师这边学了很多有用的小技能。比如说,“花期理论”。丁老师说,每个人都有自己的花期,有的人是大树有的人是蒲公英。大树不必羡慕蒲公英会飞,蒲公英也不必羡慕大树长得高。比如说,“工具价值和终极价值”。当我看到行为背后要获取的感受是什么,我便不会在具体的事情上继续纠缠。我跟随丁老师学习之后的第一个变化是,我不焦虑了。无论是第二天要做一个重要的传播,还是马上就要考试,甚至某个月到月底都没进账,我都不焦虑了。前面说了,以前我的眼里只有目标嘛,“人”在我这边就是NPC,对我实现目标有帮助我就多结交、没帮助就不花时间在这个人身上。亮心私塾每个月会有一次“集体生日会”,给当月生日的同学集体过生日。但这个不是像很多公司团建那种,切个蛋糕唱支生日歌就结束了的,每次都是非常用心设计过的。印象比较深刻的有几次生日会,有一次是我们去春沐源游学,寿星要在整个小镇里“寻宝”才能找到自己的礼物;有一次是全班同学都被戴上眼罩,寿星不取下来,其他同学的眼罩取下来,然后每个人拥抱寿星并且对他们讲一句话;有一次是把寿星朋友圈照片打印下来,其他同学要根据朋友圈内容找到对应寿星,并且贴到一面专属的画板上。8月份过生日的同学只有一位姐姐,名字里有个“枣”字,我们叫她“枣姐”。枣姐在7月的某一次功课中写她突破了一个卡点,大概意思是内心比较抗拒“阿难·倩”(也就是我)还有小D(我们班另一位同学),觉得我们跟她不一样。听完丁老师讲“应该”那节课之后,觉得能够允许我们的不一样了。结果,小D就从这短短的两句话中看出了“枣姐有颗粉红色的少女心”。小D是一个很细腻、很敏感也很浪漫的女孩,她总是能够觉察到连别人自己都看不到的需求。她平日很喜欢穿粉色衣服,总是乐呵呵的,她分析认为“枣姐抗拒我,抗拒的是我身上傻白甜的气质。但她其实很希望自己也能有傻白甜的一面。”于是提出要给枣姐办一场粉色party的想法。于是我们全班都在这次课程上穿了粉色的衣服。连男同学都穿了粉色。我因为在湄潭被疫情影响隔离了几天,出门的时候没有带粉衣服,玲玲姐还专门从家闪送了粉色衬衫给我穿。到了party的当天,枣姐非常感动,说,“终于有人懂我了。”我大受震撼。感动之一是,小D居然可以透过看起来那么不经意的一句话,看到枣姐的内心。感动之二是,全班的同修为了给一个人带来感动,都完完全全参与其中。甚至丁老师为了“配合我们演出”,都背了粉色元素的包。老师还让我们给同修的周记、作业进行反馈。我们每个人会有死党,死党之间会给与生活与工作上的相互支持。类似这样的事情,从去年10月到现在发生了很多很多。对于一个以前只把人当成NPC的我,感觉内心有什么东西渐渐融化了。我看不见别人,所以也不希求被人看见。我的眼里只有目标,实现目标我就快乐,实现不了我就不快乐。我的感性、感受都是单方面的,我表达对世界的看法、对某件事的体悟,也从来不希求能够得到反馈,我就仅仅是表达而已。但是这几个月的时间,无数次,我感觉自己“被看见”了。我在功课里面说自己胃不好,力哥专门问了好几个中医要方子,见面的时候告诉我;娘娘给我寄来了一大箱薏仁粉。我在转念作业里面写了自己遇到一件不开心的事,大家都来安慰我。还有每次上课,都能收到同修的礼物。成堆的礼物,以至于每次都要用顺丰寄回家。以前我也不会给别人支持。这几个月中,我也学会了如何支持别人、如何给别人反馈。学会了夸人,学会了给人送礼物,而且把这种文化带到了我在亮心之外的其他朋友圈子中。我现在正在练习的是深度聆听与激发他人意愿。这两个比之前学的“欣赏式嘉许”和“送礼物”都要难很多,我得更精进地练习才行。我还学了在商学院学不到的、很落地的企业管理和经营知识。比如,产品的本质是什么,怎样去看到“需求背后的需求”。更重要的是,过去的10个月重塑了我的三观。大概分成了三个阶段,前面3个月是学“知识”,老师教了很多方法和观念,我在练习这些方法,但观念仅仅是“头脑收到了”,心还没收到。处于“懂了很多道理还过不好这一生”的阶段。中间大概有4个月的时间,非常痛苦,就像3月份那篇文章中写的一样。我的旧三观、旧模式已经被敲碎了,新的还没建立起来,我处在一片混乱之中。好像做每一个决策都会有无数念头在打架,每天头脑上演轰轰烈烈的战争片。最近的3个月,我正在重新逐步建立一套与之前完全不同的三观。特别是最近1个月,好像之前种的种子都开花了一样,以前一年能打通1-2个卡点就不错了,现在几乎每周都在突破过去十几年、二十几年的惯性。我能够感受到自己的生命在以肉眼可见的速度发生变化。之前其实有不少读者来找过我,想通过亮心的视频号、公众号了解丁老师。但其实,如果你接触的老师比较多的话就会知道,“写”跟“说”是两回事。如果你看过丁老师写的文章,会觉得“挺对的,就还好吧”;但如果你跟丁老师有过一次面对面的谈话,或者亲眼看过他现场做帮助人的案例,一定会感慨“这是真的大师啊”。我的老师擅长小班教学、一对一辅导,亮心的学生,大多是大家口口相传,看到自己身边人的变化而成为了他的学生。就好比我,就是看到我之前的合伙人周杰老师的变化而来的。但这个传播范围终究是有限的。4月份的时候,大家开始叫我“阿难·倩”,因为我可以记录老师说的80%-90%原话,而且我也很乐意去分享。如大家所见,我在过去的几个月中写了20多篇关于“丁老师”的文章,分享他在课堂上教授的对我有助益的内容。从一开始,这个专题阅读量寥寥,大家都觉得是在讲道理、看不懂;后来随着时间推移,我也慢慢琢磨出了读者们更容易接受的表达方式。也有越来越多的人开始在评论区反馈,说看到我分享丁老师的知识,发生了很大改变。心更安定了、更有方向了。丁老师教授的内容,是有中国传统释道儒文化做支撑的,也有他多年自己经营公司与做企业咨询的经验。这是值得一辈子学习的内容。我希望大家都能和现在的我一样,找到那条让自己内心坚定、适合自己的路。我希望大家都能够拥有内心的平静、喜悦与自在。于是我产生了一个想法——我是不是真的可以成为“阿难”?我是不是可以协助我的老师,把这些古老的智慧和学问传播给更多人呢?大概在2周之前,我有和我的编辑聊过。她说,如果一个方法能够以图书的形式“过审”,需要有大家普遍认可的信源作为支撑才可以。比如心理学,比如双盲实验。我同时跟随依娜老师实修,依娜老师很少讲理论,而那些练习对于很相信逻辑、头脑强大的人来说,入门阶段往往难以信服。因为不信,很多人就错过了。但这些相信逻辑、头脑强大的人,他们是我身边90%的亲人与朋友,是追随我多年的读者与团队伙伴。我不能放弃他们。当我产生这样一个想法的时候,我突然惊奇地发现,仿佛一切都已经安排好了。多亏我在大学的时候经历了一段长达几年的至暗时期,我才会一直坚持不懈地去寻求获得心灵自由之路。走过很多弯路,也一直没有放弃继续寻找正心正念、能够讲授“正法”的老师。我找了好多好多年啊。多亏我在2016年考研失利,进入国家电网工作。在有稳定收入+空闲时间的情况下,我才会去做自媒体尝试,并且在2018年25岁的时候辞职;倘若我顺利考研,毕业之后大概率还是入职电网,只是所有时间线往后推迟三年,也就是变成2019年毕业,依旧是入职两年之后,2021年28岁的我,不知道还有没有那样的勇气辞职。多亏我在本科学了工科,这让我有了很好的逻辑思维,而且有了科学的判断能力。我才没有在文字中陷入过度感性,没有在听闻一些奇闻异象的时候被那些玄的东西带跑偏。多亏我从2017年就开始做自媒体,并且即使后来靠to B业务吃饭了,不靠自媒体赚钱了,也依然没有放弃写作,依旧每周在公众号更新、记录生活。所以我还是跟读者离得很近,不用一切都从头开始。多亏我的自媒体起步阶段是写学习方法的,我知道把一个理论讲到别人能听懂并且在互联网上传播,需要什么样的表达方式。多亏我的公司业务是做品牌营销的。因此我知道怎样传播,而不只是知道怎样写作。我没做过小红书,但是我指导了我的钢琴老师做小红书,她很快达到了1万粉,而且还引流了不少客源去线下。我的团队给客户做过许多漂亮的案例,都是基于标准化的流程,而非我自己个人的写作能力。多亏我去光华管理学院读了MBA。我学了很多术语,还有科学的商业理论体系。多亏今年疫情我被隔离了数次。让我意识到,其实我压根不需要消费那么多的钱,现在的收入满足舒适的生活早已绰绰有余,还想要更多钱都是自己的贪念。多亏我在2018-2019年学了理财,并且买了很多的年金险,被动储蓄了。因此,我才没把多年赚的小钱都挥霍干净,现在有支撑我做新事情的启动资金。我一直坚信,做传播最重要的是“意愿”,而不是会某个平台。这些方法都很好学。就像当年很多人建议我,可以把我早年写过的学习方法、理财知识一类的东西视频化,再搬到b站、小红书、抖音之类的地方。我每次都答应,始终没有动力去做,是因为我的兴趣点已经不在那里了。学习方法只是我刚毕业的时候感兴趣的事,学了半天理财我发现关键还是要开源。兴趣不在那里了,让我继续做我不感兴趣的事,无论是流量还是金钱都没办法提起我的热情。直到我跟随丁老师学习,跟随依娜老师实修。丁老师帮助我建立起一套全新的三观,依娜老师给了我很多有用的、可以与自己链接的练习。我因为老师教授的智慧而改变,因此我想把这些学问传播给更多人。我得去熟悉那些经典,真正理解东方哲学,而且还得对应成大家习惯的“理论”和“信源”。很多涉及宗教理论和一些看起来有点玄的内容,是需要换成一些公众更能够接受的表达方式的。我需要大量的练习。比如,丁老师让我练习5000次的“用问题回答问题”。我需要案例、自身的体悟而不是纸上谈兵。我得用这些理论自己经营企业且做的不错,或者是帮助过创业者解决他们工作中真实的问题,才能够令人信服。我可能还需要一些资质。比如,要做某一项具体事务的时候,需要去考个证,或者再读个学位之类的。不过这比起前两个都是小case啦,我先好好利用北大的学习资源,毕竟MBA都还没读完,maybe可以跨专业选个课啥的。以前我什么都学、没有方向,现在我知道,我接下来所做的一切都是为了践行、更好地传播这些智慧,便不会再浪费时间、金钱和精力在与此无关的事情上。我还是会继续经营公司,继续结交创业者朋友,但我知道我的目的不再只是为了“赚钱”本身,而是为了用这些经营公司与帮助别人解决公司问题得到的经验,让更多的人受益于那些智慧。我还是会去上课、学习,但我不再是漫无目的地看到啥都学,而是为了自己能够更加理解我要传播的这些内容,或是为了中间某个环节而考取资质、攻读学位。我还是会帮助别人解决问题,但不再是“为了解决问题而解决问题”,我会有觉知地把每个人、每件事都当成宝贵的案例,练习老师教授的技术。我还是会做社群、开课,但不是用消耗自己的方式,也不是用填鸭知识的方式。我会学着像我的老师一样,去陪伴、去启发、去激励。但这并不是我的主业,只是积累经验以及提升能力的一种方式。我还是会努力赚钱、努力工作,但不是为了自己享受,也不是为了满足自己对金钱数字的欲望。因为我知道大多数人都是慕强的,要自己站的足够高,说的话别人才会听;要有足够多的钱,才可以帮助更多人实现心愿、支持老师的空间。看起来行为和之前差不多,但以前是凌乱的,我也不知道我在干嘛;现在我知道我的每一次决策,它的终点在哪里。我也希望,因为自己一生要做的这件事,可以点亮自己,照亮更多的人。如果觉得文章对你有启发,可以帮喵点个“在看”,动动小手让更多人看到喵~感恩~如果想围观喵的朋友圈,或者有什么悄悄话想和喵说,可以加这个微信号哦(如果加过喵其他微信就不用重复加啦)~
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04 | 经常说这句话,可能会遇到更多阻碍
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