喵~又到周四啦。
正式开始今天的推文之前先说一件重要的事：第十一期写作训练营下周日就要开营啦。因为剩的名额不多，喵就不单独发招生推文了，想报名的同学点击文末“阅读原文”找比丢报名就行。
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因为在知乎和公众号公开了个人微信号，时常有喵粉会加我，也因此见到了形形色色的人。
上周有个同学让我印象很深刻。
他先是打招呼，说很喜欢我的文字（大部分人加我第一句都是这个，到这里还是很平常的对话），然后又接着说：
如果你不是营销号的话，我可以把你推荐给别人。
我心里就有点不爽。我一向很不喜欢跟质疑我的人产生交集，因为我觉得让一个怀疑自己的人产生信任的成本太高了，我本来也没有义务剖腹证粉，还不如直接跟原本就信任自己的人打交道。于是我表示不喜欢这样的谈话，有感觉被冒犯到了。
结果他回我“你戏真多”。
我说“互删一下吧”，然后把他拉黑了。
我相信他是没有恶意的，不管是一开始加到我表达欣赏，还是本意是“想要把我认为好的推荐给别人”，我相信他都是抱着想要交朋友的友善心态来的。但是一开口却是让沟通的对方感觉不开心，最后甚至以互删好友作为结束。
这让我想起了几段类似的经历。
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有一次我在一个群里分享自己最近一段时间的新发现，其中一个认识了很久的群友接了句：
我以为是啥呢，这么简单的道理，你现在才知道啊。
我心里其实是不悦的。就好比你练了一个月的琴好不容易弹下来一首很难的曲子，专门把朋友叫来家里展示，对方拍着手说“哈哈哈这有什么难的，这么简单你咋弹了一个月才会”；就好比大学的你冥思苦想2小时解出来一道难题，想要跟同桌分享这个快乐，他说“哈哈哈我小学的时候就会，你咋现在才会”。
我没有跟他正面发生冲突，假装没看到这句话，继续说了下去。他的话也很快被大家有来有往的聊天淹没了。
因为之前关系还算不错，事后我私信给这位群友，有表示这样的表达方式会让人不太舒服，当然我们以后还是朋友，我只是提一个小小的建议，没有因此不喜欢他的意思。然后对方回复我说我“听不进去别人的不同意见”，还说“你怎么样想是你的事，跟我没关系，我都无所谓”。
我回复了“祝好”，便没再说什么。
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第三件事是去年我参加全国联考的前一天，发了一条想法，内容大概就是明天要考试了要加油一类的（MBA的笔试就是正常的考研，只是分数过国家线就行）。
下面有这么一条评论：
如果我硬要怼他的话，可以说“那晒晒您的收入我们来pk一下吧，看看考试有用没”，或者“不参加考试的您一定很有用”，但这样攻击对方并没有什么意义。我没必要非要去证明自己比别人强，说那些负气的话并无助于解决问题。于是只是礼貌地回复了“同学大多毕业8-9年，我才毕业4年，私以为还算年轻”（即只回应“30岁”，避开了“考试是否有用”这个容易激化矛盾的命题）。
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时常有喵粉让我写关于情商、人际交往的文章，期许得到一些“技巧”。
其实，除了“相由心生”，“话”也是“由心生”的。即你表达出来的语言，是自己内心世界的真实反映。
故事一和故事二的同学，我把他们的沟通模式称为“假设对方是敌人”。他们假设对方是不值得信任的，给自己提建议也并不是出于好心，而是想要战胜自己。所以当开始谈话的时候，他们会表现出戒备，一旦发现对方跟自己观点不一致，就会用“贴标签”的方式来进行反驳，攻击对方的动机。例如故事一的同学对我客观表达自己“被冒犯”的回应是攻击我“戏真多”；故事二的同学对我的回应是认为我“听不进去别人的意见”。
发现了吗？因为有“假设对方是敌人”这个立场，他们的大脑在处理这段信息的时候会扭曲真实的意思，把对客观事实的陈述看成对方对自己的指责。我表达的是“我的感受”，但他们接收到的信息是“你在指责我。不，你凭什么指责我？明明是你自己的问题。”
当人们接收到不友善信号的时候，有可能会像我一样选择放弃沟通，也有可能气不过选择怼回去升级矛盾。但无论哪一种，这段人际关系都是推远了的。
故事一中的同学因为不认得也没啥交情，直接就删了。
故事二中的同学，以后他有什么事来找我帮忙，说实话，我现阶段很难做到完全“不计前嫌，知无不言”，估计会敷衍回应把他推走。
故事三中的同学，我觉得我们可能更多是圈子和认知层面的差异。比如他身边可能没有持续学习的人，也没有学习的氛围，所以会觉得“一个人都快30了还在参加考试有些不可思议”。只是这个话表达出来别人听着就比较阴阳怪气了。而我身边都是终身学习者，朋友中不计其数：毕业后在职读博的、读eMBA的、考证的，更别说还有大大小小的短期培训……
所以我真的没有必要去反驳他，大家原本讨论的就是不相同的世界发生的事。
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我们都相信自己看到的世界才是真实的，殊不知自己眼中也不过是世界的一角。
所以你会看到知乎上时常会有人分享自己的经历，却被人质疑“编故事”。因为在那个质疑的人看来，自己的生活中没有发生过，认识的人也没谁听说过，所以就是假的。
“我见过的才是真的，我没见过都是假的”是一种很可怕的观念。梁宁的《增长思维30讲》中有一句话我印象很深刻，“失去权力从信息失真开始”。信息失真，无论是因为自己主观判断还是本身接收的就是被筛选过的信息，都会导致你做出自以为明智，其实并不正确的决策。
今天和大家分享这三个故事，主要想展示两个维度。
第一个维度是，反观自己人际交往的模式。有些同学觉察到自己人际交往过程中有些问题，每次到一个新团体中好像别人都不太喜欢自己，但可能不知道原因。可以参考一下是否是上面类似的情况。
有的同学或许早就发现自己跟身边人格格不入，好像大家都很疏远自己，但未必知道真实的原因是头脑中预设的“对方是敌人”立场。他们或许会归因到“世界对我原本就是不友善的”。
第二个维度是，当面对不友善信息的时候，我的处理方式是怎样的。
我并非生来就是这样与人相处的。几年前，我也会因为一件事跟别人争得面红耳赤，如果对方跟我观点不一致，我会把对方驳到哑口无言，直到不得不接受我的观点；面对语气有些怪异的评论，比如故事三的那种，我会反唇相讥。
但近两年我已经极少反驳别人了。倘若是对方一定要跟我理论，态度友善的话，我或许会跟他battle一两个回合，然后直言“我觉得这个讨论意义不大，我想终止这次谈话了”；更多的时候，我会选择对这些信息置之不理。
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为什么会有这样的变化呢？
其实还是“话由心生”。
以前总想争对错是因为我的信念是“我是对的，你们都得听我的”；现在我的信念是“过好我自己的人生就行啦，与人争辩又不能帮我过好人生，不必在意”。
关注我比较久的喵粉应该知道的，我在学生时代有一些非常不愉快的经历，后来通过吃药、找咨询师、当时的男朋友（后来是老公了）的帮助，以及自我疗愈走出来了。我见过很多人，在人际关系中受伤一次之后就会对所有人心存戒备，认为世界对自己都是不友善的，于是就把自己包装成“刺猬”，见谁都要无差别攻击一下。
我不知道故事一和故事二的同学经历过什么，说话会这么冲。但我想说，对于初次和你接触的陌生人或者关系一般的朋友，真的没有义务包容你的“刺”，大家感受到不友善的信号，一般都会下意识躲开的。
如果一直把自己困在“世界对我是恶意的”这个信念中，你会找到更多事例来证明这个信念——“如果世界是友善的，为什么大家都会离我远去呢？所以世界对我是恶意的，别人也都是敌人”。
这样想，受伤害最大的永远只有自己。
就像相信“学习无用”的同学一样，他的观点并不能左右我是否去读MBA，只能决定他自己不去考试。
我们在成长的过程中，或许经历过各种各样的困难和伤害。无论什么时候开始改变你的信念，你都会很快在人际关系中得到反馈。
我待人温和，但并非无原则。加我的人中，有形如故事一中说话方式让我不愉快的同学，有理直气壮的伸手党，有交浅言深的人，也有说我“跟他想象中不一样”的人；现实世界的朋友，也会有想要从我这不占点便宜，把友情拿来消费的人，我都会适时地和他们保持距离。无论你遇到过多少让你不开心的人，都请不要把范围扩大到“世界对我不友善”，你只要远离那个让你不舒服的人就好了。也不必委屈自己，去讨好自己不喜欢的人。
愿我们都可以被温柔相待，也可以温柔待人~
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