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每一位父母都是爱孩子的，我们都想保护自己的儿女免受伤害，可是，究竟怎么做才是算得上是真正地保护孩子，这就值得我们每一个人认真思考了。
曾经在浙江一所小学上演过这样一场悲剧。但是，事情的起因却是一件小的不能再小的事情了。
一名男生不小心转身挥手，打在了一名女生的眼睛上。之后，男生给女生道歉了，本来这件事情到这里就可以结束了。但是，令人没想到的是，悲剧才刚刚开始。
女生的爸爸对这样的处理并不满意，他要求男生在班级公开道歉，一方面这样可以教育一下男生，另一方面，自己的女儿在班级里经常受欺负，他也希望可以借这个机会，让所有人以后都不敢欺负自己的女儿。
但是，男生并没有这么做。爸爸十分气愤，于是，他买好了刀，在学校卫生间杀死了这个男生。
女孩爸爸在法庭接受审判
一个小小的冲撞毁掉了两个家庭。爸爸看到女儿经常受欺负，所以希望用自己的方式去保护孩子，让她永远都不再受欺负，健康快乐地成长，殊不知，到头来给孩子带来最大伤害的人就是自己。
作为父母，我们都希望去保护孩子，但是保护是需要方式方法的，如果我们过度保护孩子，那么孩子就无法获得心智上的锻炼与成长，那么他的各种能力也会因此下降，从而无法开启属于自己的生活。
父母想保护孩子，这本无可厚非，可是，如何才算是保护呢？从父母的角度出发，给予孩子我们以为的爱，这就一定是保护吗？当然不是。生活中，我们虽然不会像女生父亲那样做出这种极端事件，但是打着保护孩子的名义，实则给孩子带来伤害的事情，我们可能也没少做。
以爱知名的过度保护并不是真的保护
第一种类型，收割机父母。
这种类型的父母永远走在孩子前面，不论遇到什么样的困难，他们都会先帮孩子处理掉，他们觉得自己这样是在保护孩子，让孩子不会吃亏受苦。在这种父母眼中，孩子就是自己生命的延续，而不是一个独立的个体，所以孩子要做的事情，就应该由自己去做。
这种类型的父母，他们身上有一个突出的特点，就是有强烈的补偿心理。可能是因为自己小时候经历过很多痛苦，吃过很多苦，所以他们不希望自己的孩子重蹈覆辙，从孩子一出生，他们就希望给孩子最好的物质条件，尽自己最大的可能保护孩子，他们觉得这就是爱，其实未必。
帮助孩子扫清所有的障碍是收割机型父母最愿意做的事情
孩子有孩子的人生，会在时间上和我们的人生有交叉，但是绝对不会完全重合，所以有些事情，父母能做一时，却做不了一世。
更糟糕的是，如果父母一直帮助孩子去做，那么就会影响孩子本身能力的增长，他的动手能力、社会责任感、抗挫折能力以及控制情绪和行为的能力都会受到影响。等到父母无法再为孩子承担的那一天，孩子自己也无力照顾好自己的人生了。
第二种类型，严苛型父母。
这种类型的父母相比较于严苛型父母，他们走向了另一个极端。孩子什么事情，他们都不插手，让孩子自己去面对。一旦孩子出现问题，父母就会训斥批评，希望孩子尽快改正。
有这种想法的父母并不是真的不作为，而是他们明白自己无法陪伴孩子，所以他们希望通过这种方式让孩子成为起来，所以，这也是对孩子的一种保护。但是，这种保护其实也是存在问题的。
对孩子过分严厉，让孩子永远独自面对风雨，也会给孩子带来伤害
因为孩子的年龄还小，处理事情的能力也比较弱，这个时候父母可以不帮助他们去做，但是需要父母去引导，而不能完完全全地放手。
一旦父母彻底放手，那么孩子就需要去面对所有的事情，他就会手足无措，压力就会随之增大，导致孩子自信心严重不足，严重的时候，甚至还会出现自卑等问题。
不得不说，这两种类型的父母，初衷都是对孩子好，希望通过自己的努力，可以让孩子以后生活得幸福快乐，但是，遗憾的是，他们的行为都没有达到这样的效果。
父母对孩子的保护绝不仅仅是停留在让孩子吃饱穿暖的层次上，但是这也不意味着我们什么事情都要替孩子去做，而是要懂得，我们要努力让孩子成为一个有规则、有教养，能与这个世界和谐相处的人。只有这样，孩子才能有能力独自面对生活。
首先，我们要学会放手。
想要做到对孩子真正的保护，不是不让他去做，恰恰相反，是学会放手让孩子去做。因为只有真正去做，孩子才会对这些事情产生感受，不论成功还是失败，他都会收获经验教训，这样他才有能力面对今后的生活。
英国心理学家西尔维娅·克莱尔曾经说过：'这个世界上所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱，父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。'
学会放手就是我们给予孩子爱的一种方式
心理学上有一个概念，叫'全能自恋'，说的就是婴儿在生命初期，觉得自己就是世界的中心，所有人都应该围着自己转，自己的所有需求都应该得到满足。
但是，随着孩子渐渐长大，他就应该明白，世界不是只有他一个人，他必须学会独自面对，而且他也要学会理解别人，包容别人，但是，想做到这一点，就需要父母学会放手，让孩子独自去面对，这样孩子才能真正地收获成长。
其次，父母不要患上'关怀强迫症'
很多人自从当上了父母，就患上了'关怀强迫症'，他们想为孩子提供一切，其中还包括那些不必要的帮助。比如，孩子去卫生间，父母得扶着，怕摔倒；孩子要吃饭，父母就得把碗筷都给摆好。
他们为孩子做了许多孩子本不需要的事情，给予了孩子本来不必要的关怀，这种行为无异于强迫孩子去依赖自己，时间久了，孩子该发展的能力都没有发展出来，完全丧失了生活能力，最后只能啃老。
什么都替孩子做，只会让孩子更加无法独自生活
苏霍姆林斯基就认为，儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。
英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特也曾经说过：'要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。'
有些事情，可以让孩子去做，就让他去面对，不必要非得期待做到100分，甚至是120分，很多时候，做到60就可以，剩余的40分留给孩子自己去完成，这样我们才有可能培养出100分的孩子。
第三点，我们要有耐心，给孩子时间去成长
不少父母会去替孩子做事情，也不是因为舍不得孩子，而是因为他着急，看着孩子很久都做不好，还总是出错，父母就会觉得这简直是浪费时间，有等孩子做好的时间，自己都已经做完了。
所以，只要孩子一上手，他们就很不得自己冲上去，帮孩子都处理好了。可是，父母越是这么做，孩子的能力就会越差，这样孩子永远都学不好。而且，这样孩子就一直没有办法独自生活，算来算去，父母其实并没有省力气，反倒给自己添了麻烦。
等待也是给父母机会，更是给孩子机会，让孩子好好成长
但是，我认识一个朋友，孩子小时候学吃饭，他就旁边默默地等着，等到孩子刚开始上小学写作业，他也从不着急。如果不是孩子主动求助，他也不会去过分干涉。
因为，在他看来，孩子的能力是需要慢慢增长的，父母过分着急，甚至替孩子去做，对孩子来说，一点儿好处都没有。如果我们真的希望孩子好，那么就等一等，孩子早晚有一天会跟上我们的脚步，甚至超过我们，在那之前，我们就耐心等待。
训练孩子的生活能力以及心理承受能力，需要一个漫长的过程，父母需要给予孩子充分的耐心，让孩子一点一点你去学习，而不能站在自己的角度上，去评判孩子的行为，然后替孩子做出选择。
让孩子慢慢成长，不要操之过急
溺爱不是真正的爱，过度保护也绝对不是真的保护，如果我们真的爱孩子，那就要放手让孩子去经历，去感受，从而产生出力量，勇敢地面对人生的困境与挫折，
纪伯伦曾经写过这样一首诗，送给所有的父母。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
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