他们的身边永远有那么多亲密的异性朋友，虽然我认为他们红颜知己的数量会随着感情的成熟而减少，但是完全消失的可能性几乎没有。于是很多人开始怀疑，牛的字典里到底有没有忠诚的概念？
首 先需要强调的是：尽管爱情的路上牛总是期望水到渠成的流畅自然，但是由于他们对爱情有着苛刻的定义和界限，所以要开始爱情，还是必须要双方都确定关系，这 一点上牛们并不例外。所以无论你你们的关系多么近，只要他没有正式表白过，你就不要自我感觉良好，保持适当的警惕性。甚至他也许先带你回家（有的时候会有 各种借口，什么“父母逼婚”啦，“装装样子”啦，这其实是他们对自己感觉的一种试探，还不算表白的）。如果他真的确定了，就一定会正式告诉你，并且说出那 个“爱”字来的。并且他们对你也有类似的要求，有的女孩子大概会想当然，觉得我们都怎样怎样了，你怎么还没明白我的心？有这种想法的人和牛腩打交道时要小 心，只要你没有在他正式告白时明确态度，他们不会认为你们的关系确立的。
而 只有牛真的确定了关系，“忠诚”两个字才会出现在他们的脑海里。否则，他们就会一直按照自己的逻辑来处理问题，再加上他们从不把喜欢当成什么大不了的事 情，所以他们可以丝毫不带感情的处理——就算有感情也能够用强大的自制能力克制——让你有的时候觉得他们真是蛋疼、绝情、极品！
所 以，在你有本事让他对你直接表白之前，千万别跟他们提什么忠诚，更不要随意用什么“暧昧”评价他们，这对他们毫无杀伤力，只会让他们觉得你不了解他，觉得 你肤浅。这样一来，你基本上就被判了个死缓。你看，他们表面上说自己多么开放多么成熟，可是完全不考虑别人思想的差异性，把自己的逻辑当成真正的道理，把 不明白或不接受他们理论的人看成肤浅。多么的自相矛盾。。。
而 且，比较特别的是，牛腩表达忠诚和爱意的方式也往往比较平淡，甚至他对你还不如对他的“红颜知己”热情，这和他们对水到渠成般自然的爱情期望是一致的。所 以如果你的牛腩一开始比较热情体贴，后来虽然仍旧很爱你却慢慢就淡下来，你要明白，那是他们真的开始进入状态了，做好了和你共同生活的准备了。不要期望他 们永远激情，这一点他们很难做到，但星座上说偶尔的浪漫也是有的，这个我没有婚后体验，但感觉恋爱中是这样子的。至于他们即使爱你也会偶尔对红颜知己很热 情，这一点不必过分紧张，要明白他们对待爱情和普通喜欢是不同的，热情只是一时兴起不代表他们会弃你而去。不信你回想一下，有多少女生自以为牛腩对自己很 热情却又永远得不到表白的呢？
这 个我目前为止掌握的素材很有限。但是根据我自己的体会来说，牛一旦进入某段感情，其实是很投入很专一的。为了举例详实，我先把自己三次的感情感情经历简单 介绍，后面再从理论角度分析他们真正的忠诚度。（话说私自公开与对方的感情交往史，我很有罪恶感的说……所以涉及到女生的内容尽量从简了，大家看着不爽也 只要忍忍了，但不会影响理论分析的。）
大 家需要注意的是，以下任何一段都并不足以给当事人或者他任何人下结论，即使同一个人，年龄不同所处的感情状态不同，感情观也都不可能一样。所以这些例子唯 一的价值就是可以帮助你提升一种能力：就是藉由某个人的生活状态和情感状态判断出他对待爱情的态度的能力，那就是最好的。千万不要生搬硬套，乱扣帽子。
还有，要多留意分析牛的心理成长，他们是非常善于总结和成长的人群，所以每一段感情都会影响到他以后的感情观。当然，有些方法也不限于牛腩，可以类推出去到所有人。还记得我最开始说的话吗？真正的高手是玩心理的，什么星座、技巧、套路都是浮云的。
开始时间：初中三年级（2000年）
观察时间：8个月（从人家还是六年级时就开始暗恋了，汗……）
结束时间：大学开学后
忠诚度：100%
这一段感情是我感情成长的开端。我面临中考，又是年级的尖子生，女朋友小我两个年级，却是校花级别的，举例说明：我当时多次考试年级第一，领先第二名几十分；而她呢，当时全选100个女生参加市里的体操比赛，她和她妹妹（才六年级）是领队。OK，下面给大家两分钟，自己想象一下这样的组合在那个年代会激起老师家长同学多少的肾上腺素，会引起什么样的血雨腥风@#￥%……
她的妈妈一开始强势反对，还直接找到我家里去，班主任，代课老师，教导主任，校长轮番轰炸我，后来又经历分手、血书、车祸……整个过程那叫一个荡气回肠跌宕起伏，绝对够上琼瑶小说的级别，我离开学校N年还是老师们嘴里津津乐道的话题。双方都承受了无比大的压力，但是都没有妥协，坚持了四年多，最后老师家长也都算认可了，但是无疾而终。细节不属于讨论范围，就欠奉了，喜欢八卦的童鞋失望一下吧。（神马？！我诚心吊你胃口？开玩笑，我这是伏笔！）
忠诚度100%， 是不是就没有“暧昧”了？错了！我从初中开始就有“爱情专家”的称号，高中更是就有了若干异性死党，不光是因为轰轰烈烈的早恋，而是我从一上学开始就与所 有的女生关系都很好，都聊得来，也经常为她们提供建议。牛的逻辑性和理论性是一直都是足以领先于同龄人的——星座上看能做到这一点的星座不超过3个罢——尽管他们总是对自己不满意，但内心却自负得很。不要跟我提那些默默无闻的牛，那些即使本质上符合我的说法，也不是我们分析的目标。
但 是这些不影响我的忠诚度。高中时候，其实非常苦，我在外地上学，一年也就见一两次面，基本上是名存实亡。但是把她的地位放在很崇高的位置上，任何人无法超 越。心里也始终绷着一根弦，拒绝一切自己认为可疑的、会让女友怀疑的感情（尽管她从来不知道）。所以虽然有很多异性死党，也有不少女生表白过，但我的心理 上的封闭也因此伤害过她们很深。这绝对是100%的 忠诚。但现在来看其实更近乎于一种偏执，是超级不成熟的表现，这种表现多见于感情观幼稚的人身上。他们没有成熟坚定的观念和强大的内心，就只好把自己与外 界彻底隔绝，希望以此来达到忠诚的目的，这是注定没有办法长久的。遗憾的是，很多成年人还用这种方法来证明自己的忠诚，认为只有爱人永远不搭理任何异性， 才是对自己忠诚，否则就要闹个天翻地覆。殊不知这才是最经不起考验的“忠诚”。
牛腩爱情观念1：真正成熟开放的感情才是稳定的感情，才有资格谈真正的忠诚，否则就是小孩子过家家，脆弱可笑。
这 是牛腩对待爱情和忠诚的重要理论基础，他们认为成长和不断完善自我才是最完美的解决办法，固步自封绝对不是长久之计，所以你会经常听到他说：我很爱你，可 是我有自己的生活，你也应该有自己的生活，不要总试图约束对方之类的话。所以如果你过分约束他，过分紧张他身边的异性朋友，那就是与他的定理相违背的，他 慢慢就会认为你和他不是一路人。我身为牛腩，也一直秉持这样的观点。大家了解就好，不认同也不必争论（我知道不认同的人一定不少），毕竟我们这不是爱情讨 论专题。
最 后交代一下伏笔。那就是，牛的决心和毅力往往是惊人的，他们极少觉得这世上有泡不到的妞，把不到的妹，认定的东西也绝不会轻易放弃，而且你越逼他就越逆 反。我觉得自己那时候能够坚持下来，一定程度上和这种荡气回肠跌宕起伏的过程有关，根据牛们需要对手需要挑战的心理需求来看，这样的环境更能激发他们的斗 志。而最能打击他们的莫过于漠然了。所以呢，如果你的牛跟你说什么父母啦，现实啦，未来啦这些玄的东西来推脱，那八成是他们在找借口。这个理论其实放到爱 情里面也适合：尽管我们的爱情不断被世俗和物质所绑架和侵蚀，但真的爱到那个份上，就一定会义无反顾，有理由，只是因为爱得不够深。PS：超级物质和没追求的人不在此范围内，而那些表面是为了爱情其实是偏执狂自虐狂的人就算在这个范围内，我也不欣赏。
既然提到了泡妞，有一点我认为有必要提出。虽然他们是泡妞高手（你在后面大概也能感觉到我也是泡妞高手+_+），但是根据我的经验他们往往有一个最基本的底线就是：绝对不会挖墙脚。这是我接触到的多数牛腩都认同的一个原则。他们会觉得一个能被轻易挖墙脚的女生本身就不成熟，不值得爱，而挖别人墙角也是非常不道德的行为（由模拟自己被挖墙脚后的感受类推出来的）——多么高尚的人！
观察时间：8个月
开始时间：大二上半年末
持续时间：两个多月（中间还隔了个寒假）
忠诚度：50%
这里的50%不是说就是劈腿啊，跟别人玩暧昧啥的，所以心里突然鸡冻想找八卦的童鞋请冷静。
这 就是我提到过的那个，观察了半年多，明明非常不合适，两个大学最要好的异性死党和她是同班，苦苦劝我说她人品特差，不适合我，可是还是坚持要追。追之前自 己也开始意识到看走眼了，但是一旦进去还是非常投入的，眼里就自动完全忽略了自己那一帮“红颜知己”，所以谁说他们不忠诚？那是因为他们没有真正投入而 已；分手后也确实难过了几个月。
不过尽管很投入，忠诚度却下降了很多，因为理智上意识到了种种不适合的地方，所以分手的时候也没有怎么犹豫，即使后来难过了很久，却也没有后悔分手本身。这就是他们的理智发挥作用的时候。
我 觉得这个例子对于广大牛腩来说是个教训。因为牛总是喜欢看准了才下手，觉得贸然下手风险太高，虽然这样有利于避免头脑发热而犯低级错误。但却忘记了自己不 也是一贯把爱情和喜欢分开的吗？爱情其实也是这样子的，你不确定关系不投入进去，有些东西就永远也体会不到。所以，奉劝那些还在不断犹豫/纠结/考察的牛腩们勇敢一点儿，放开自己一点儿去爱，谈恋爱不是谈生意，光靠计算没有用的，还是要靠两个人的相处才能找到真正的感觉。敢爱敢恨，这样才可爱嘛～
反正我把这次经历视作自己感情观的转折点，从此之后进入爱情的时间就短了很多很多——你看，又是一个善于总结和“成长”的例子。这算走极端吗？我说不上来，大家自己分析吧。
观察时间：两周
开始时间：大四上半年第一次表白，从未正式开始
持续时间：3年+
忠诚度：0%
两周？！太快了吧？是不是牛腩？！我只好提出一个推论来解答这个矛盾，并且基于一个认为自已经比较成熟的基础给出，希望大家不要以为我自恋狂。
牛腩假设2：爱情表白前越慢热的牛腩越不成熟，越快给出结果的则越成熟。
我 现在倾向于认为，虽然牛腩对爱情有着完美主义，但是由于逐渐成熟的人性里也有着反完美主义的意识，所以其实他们的爱情目标并没有大家想象得那么少。他们可 以越来越明确地知道自己想要的是什么，更加在意这些，但是同时忽略其它的从而增强自己的兼容性。所以你们不要说牛腩玩暧昧了，也不要说他们磨叽、忽冷忽热 了，他们一旦认定你是他们的目标，一定会很主动很迅速的，以至于有的时候会吓到你：“咦？我认识你才不过几天啊，这么快就表白了？”别忘了，牛腩强大的内 心和自我完善能力让他们同时也拥有很强的洞察力，如果你真的个性突出且适合他，他一定会很快就确定你为目标。虽然，又是虽然！他们的判断不一定对，可是他 们就是这么自我，就是这么自恋，没办法！
如果他们确定你不是自己的菜呢？那也不会继续暧昧下去，会自我克制很多，如果发现你有误解会用适当的方式给出你暗示。至于那些人品差、真的喜欢暧昧或者太嫩的牛腩，那你就认倒霉吗？——开玩笑！那你辛辛苦苦看完这么长的宝典还有什么意义？！
这 次的感情一直没有真正开始，第一次被拒绝后，在后面几年里我都再没有过这个想法，虽然对方也是个非常棘手的蝎子，虽然关系一度非常暧昧，但我自己真的再没 有想过要她做我女朋友。而更加关注的是她带给我的成长。不得不说，她的确是一个很难得的对手，坚定、倔犟、碉堡一般固执，又一直走在我前面，所以我一直很 享受跟她交流的过程，大学时经常电话一打几个小时，几乎每天都打电话，每个月通话时间近40小时。在这个过程中，我一直被迫面临自己的问题和缺点，并且努力地改进。所以最后有人问我对她到底是什么想法的时候，我把成长放到了最重要的评价上。
从上面一段我们可以得出几个结论。
1） 牛被拒绝后就会大幅收缩阵地，表面却可以做到无所谓。这经常让很多人误解，因为有的女生觉得你已经追过一次啦，虽然当时我没有答应，可是后来我的表现还不能说明什么吗？为什么你这样对我呢？为什么你又追其他人了？答案请参照2.5节。 因为你没有正式答应，所以不算有正式关系，他们也就不会觉得应该负责或者忠诚。而且牛的迟钝（其实是自我）在这时候体现得淋漓尽致，那就是：即使你已经给 了近乎直接的暗示，即使你觉得你已经主动和他讨论过结婚生孩子了，他们还是不会认为你在主动示好，他们还是需要那句大白话来确立关系，否则我对你就没有责 任。所以这时候，与其你绞尽脑汁跟他斗法，还不如一句“你还追不追我？”来得给力。
2） 牛 对一段关系本身的精神价值关注度极高，因为他们永远都非常在意自身的成长。这个例子里面我没有追到，那那些追到了的呢，他们也会不会就真的甘于过小日子， 答案是否定的！他们永远有危机感有成长意识，所以很多女生觉得为什么我们好了一年他对我淡了？冷漠了？冷战多了？那你要从自己身上反省一下：在你们的关系 里，你愿不愿意、能不能和他一起成长，能不能带给他这种价值？如果你是那种只需要有人一直宠你、有人可以陪你原地踏步过一辈子的人，那大概牛腩不适合你。
写到这里，终于可以回答“牛对爱情有多忠诚”的问题了。答案就是：远没有你想象或者表面看到的那么忠诚。因为如果我们深层次地去分析他们的内心需求，就会发现，他们在爱情里之所以会给人很忠诚的印象，主要有以下几个主要原因：
A. 自律性：他们对自己极高的自律性和克制性，使得他们可以保持忠诚。
B. 系统性：前面提到过，牛都有着自己特有的一套完整的逻辑，可是外遇、一夜情这种这种近乎绝对错误的东西对他们固有系统的冲击性太强，他们很难真的把这些整合进自己的系统，会比较痛苦，所以他们会尽力去避免有这种事情出现的。
C. 成长性：自己所期望的可以让他们持续成长的爱情，那会带给他们持续的满足感和归宿感。
D. 理论性：他们终于意识到爱情的本质，领悟到人生的本质，或者说俗点儿，开始认命了，就会真的停下来，死心塌地跟你一起塑造一场完美。
抛开别的现实性或者特殊原因，以上4个原因，哪一个和真正的两性爱情有关系呢？我看来只有后两个算有。具体就不继续往下分析了，否则容易变成“爱情真谛和生命本质的大讨论”。不过我需要特别提醒一点给广大牛腩和牛腩家属，这一点也是我最近才感觉到的，那就是关于第二项：系统性。
虽 然说让牛把绝对错误的东西整合进自己的系统是件很痛苦的事情，但是一旦他们真的做到了，那你可就要小心了。那就意味着他们把这些东西当成理所当然了，把这 个变成自己的理论完全支持的东西了，到时候就算有了外遇，有了一夜情也极少有愧疚感了。不像比较固执的人绝对不能接受婚外情，绝对不接受外遇那样。这一点 上说，自身的成长性和整合性，又不如那些固执的人好了。当然这只是一个推论，大家不必从此对所有牛腩敬而远之。因为即使抛开星座从人性上讲，每个人的堕落 和丧失都是这么一个过程。区别在于，有的人堕落了可能愧疚感会比较重，但系统性和整合性强的人有能力让自己主观上承认，从而减轻自己的愧疚感。
继 续上一段爱情经历。我为什么能够追她追了几年？是因为我一直觉得她带给我成长，就是我想要与之共同生活的人。同时由于这种认可，我和她的交流非常完美（至 少是单方面的完美），那几年下来，当她问起我为什么可以坚持这么久的时候，除了成长，我还特意说明：即使抛开你的一切优点和缺点，现在的你对我来说是最贴 心的，那对我意味着很多。
你看？谁说牛闷骚？他们一旦把自己的心交出去，就会在内心给予对方很高的地位。同时也再次说明，牛对于成长和成熟看得太太太重要了，这其实也是一种完美主义的体现。
建 议：如果你和牛腩谈恋爱，如果你想他对你死心塌地，一定要留意他们这方面的需求，如果真的是这样的，平时就要多注意自我修炼，其实你习惯了，这也是很有乐 趣的一种生活方式，很多人都说“你们活得累不累啊？！”，可古人说“以苦为乐”，也差不多就是这样嘛。当然如果你觉得自己不适合或者实在做不到，那还是要 有心理准备或者耍点技巧。不要到了他开始冷落你，开始对你说教什么“我们都应该有自己的生活，不要太约束”的时候，你还兀自不明白为什么会这样，还要在豆 瓣上发牢骚给牛戴帽子，那解决不了问题的。
我不敢说所有牛都准，因为我也见到过各色各样的牛，并不一定都是显式，但是平时的咨询中感觉到，最折磨人的往往是这种牛。说难听点他们竟然把爱情当成自己的垫脚石？！可是冤枉啊，在他们的逻辑中这压根就是爱情的一部分哪！
另 外，星座上总说蝎女是牛腩的劫，我也恰好经历到，所以也在尝试总结原因，现在的结论就是：蝎女其实不一定能够达到像牛腩的那种自我成长的重视，但是蝎女敏 锐的洞察力却可以有效地帮助牛腩成长，同时蝎女也都比较固执倔犟，她们大概是最能淡定面对牛腩的冷落的一群人，所以这一点使得牛腩很少会嫌她们烦。这一点 我在天蝎座小组里也得到了论证，里面有一篇帖子就是一个蝎女直播自己跟牛腩的婚姻生活，非常典型地互相拼冷战（找了半天没找到+_+）。 这大概属于一种性格上的互补。所以如果想找技巧的，请仔细反省，看自己对待牛的各种折磨是不是能够淡定自如，是不是能够以退为进，是不是能够有足够的内功 来帮他们指正错误和成长。你看，这么变态的“技巧”算什么技巧呢？说了不等于没说嘛！可是没办法，牛就是这样，所以我要一直强调内功修炼的重要性，只有你 真的达到那个境界了，你才可以随心所欲，化有招为无招。
不 过最后我还是放弃了蝎女，因为我终于还是觉得她已经罩不住我了，我一直在仰望她一直在成长，可是突然就发现原来她一直都没动，她已经远远落在后面，我没有 办法再爱她……而这个结局也一直迫使我反省自己对于爱情的定义，爱情本身难道不是针对于某个人吗？不是因为全心全意爱着那个人才是真正爱过吗？这里也附一 段自我思考的结论，是曾经在日志里发表过的，希望可以给有相同观念的牛腩一些启发，详见附录1。
继续上一段感情经历，我名义上追了她三年，这是我的圈子里的人都知道的。可是却自我评价忠诚度为0。为什么？参照2.5节，因为她从来没有正式承认。即使我现在再翻日记完整回顾过去这几年，发现有的时候其实她是很强烈地暗示，但我完全不会注意到，所以也从来不对她有责任感，经常也是有兴致了就跟别的人打得火热，甚至还考虑过跟别人的好。
所 以名义上追了三年，而且每次中断联系几个月她又出现的时候我都热情不减，虽然每次她打电话我都接短信都回，虽然我觉得她很贴心，虽然我觉得她带给我的成长 意义非凡，但那都属于逻辑忠诚度的范围，就是我并不介意被她或者别人认为我还想追她；但是从感情上，我却不会给自己施加责任。
关于这两种忠诚度，其实不光是金牛的特质，每个人都有。好比结婚了，明明没有那么深爱了，可是还是会拒绝别人的追求，这更多是一种逻辑忠诚，而情感忠诚则是真正地由于深爱而产生的忠诚。引申一下，所谓心灵出轨和肉体出轨，大概也是这么个区别吧。
所 以当你面对牛的时候，要适当地注意区分这两种心态。比如他总是可以拿表白开玩笑但从来不回应你想要确立关系的态度，或者对你并不冷淡却丝毫没有表白的意思 的时候，这时一般意味着他们对你只存在逻辑上的认可，在感情上并没有完全说服自己去爱你；而当他们正式地和你表白了，开始很细心甚至毫无顾虑地对你好的时 候，那才是真正情感上开始接受你的时候。为什么要说毫无顾虑呢？因为从我自己的心态来看，由于牛天生的危机感和不满足感，他们对感情其实存在着很高的不安 全感——这也是他们那么苛刻要求自己的重要原因——所以当关系没有确立的时候，他们其实会有所收敛避免让自己真正付出。
星 座上说牛很无情，我觉得这是牛性格里极端性的一个体现：爱的时候那么体贴那么细心呵护，可是一旦分手，要多绝情有多绝情。因为一旦他们对你绝望、从感情上 否认，那会导致他失去对你的所有的兴趣，基本上是连做朋友的兴趣都没有的，这个时候他们往往会觉得，“这样的人即使做朋友都是浪费感情浪费成本”。可是如 果是普通的喜欢，即使对方让他失望，他们还是会多少有一些留恋的，也很客气的，这个时候他们又表现出了宽容——真的是非常矛盾。没办法，谁让他们对爱情的 要求那么高，所谓爬得越高摔得越重，大概就是这么个表现。
洛洛对牛劈腿和吃回头草的问题很感兴趣，所以我特意插上一段，不耐心的可以跳过，因为这两个问题其实在之前的内容里完全可以找到答案的。
关 于劈腿，很遗憾，我没有过这种经历，也无从分析其心理根源，可是根据我的个人经历来说，我认为牛对于爱情的完美主义，会让他们保持一个很高的忠诚度，劈腿 这种事情对他们来说是很无趣的一件事情。因为如果他还很爱你，犯错以后他首先要给自己一个接受错误的理由，可是把这种错误的事情整合进自己的系统是非常痛 苦的一件事情，所以他们不会自找苦吃的——表现出来就是牛一旦真的进入爱情会有很强的自律性。所以如果某个人劈腿了，大概只能说明他当时没有真的投入，你 甚至应该好好回想一下他到底有没有正式表白过？或者即使当初表白过，而由于他对你的失望导致他逐渐开始产生否定和失望的情绪？如果这个解释不成立，那大概 就剩下人品和生理需要问题了，就不予讨论了。
而 关于牛吃回头草这个问题，我倒觉得没什么。他们自有一套评价体系，而且非常与时俱进不会过分固执。所以如果曾经你让他很失望导致分手，可是你后来迅速成长 或者表现出色，他们又对你重新评价发现你很值得投入，那他们不会顾及那么多东西一定会再来爱你的。别忘了，他们只需要在自己的系统内理由充分即可，从来不 会考虑那些世俗的标准的。所以又回到了本质上，你根本不需要关注牛回头以后是不是会100%忠诚，因为让他忠诚只有一个理由：就是将来的你可以一直保持对他的吸引力，可以一直保持能够让他欣赏的姿态，别的对他们都是浮云的。
我 最好的一个哥们最近在学习泡妞和恋爱技巧，也正在努力看我推荐的基本书，我一直强调每一个场景都要分析它的心理是什么样的，只有这样才能举一反三，可是他 总是体会不够。有一次我们一起路过火车站去他家，从火车站到汽车站有个很长的地下通道，我们看到有一个女生提着很重的包在走，那女生长得也不错，于是他就 想实践一下，去跟人家搭讪。
于是他从女生的左后方靠近，伸出右手说：“姑娘我帮你提吧。”那女生一边扭头一边说：“不用了，谢谢啊”还没看到他就已经说完了，于是他失败了，不到几秒钟就悻悻地走回来。我当场根据自己的观察总结他为什么会失败：
1.从左侧接近不如从右侧接近更给人平和的感觉
2.火车站这种地方谁都会有基本的防卫心理，你完全没有尝试化解她的防卫心理
3.“姑娘”这种字眼每个人的理解都不一样，不了解的时候尽量不要用，会提升不必要的风险。
4.人未到声先到，这大大提升了对方的警惕心理，所以就条件反射般直接拒绝。
所以他这顶多算是一次有勇气的尝试，完全没有心理的分析也就不具备成功的充分条件。于是我们换另外一个女生，也是拖了一个很重的包，由我来示范。我先移动到她的右后方，然后从她右侧1.5米的距离上快步超过她，到超过大概1米多的时候转过头来看她手上的包，等她注意到我看她之后再抬头看她的眼睛，然后说话“我帮你提吧。”同时手上做出前伸的动作。于是她有点不好意思的笑笑说“那谢谢你啦”。我们来看，我这里面考虑到了哪些心理上的效果。
1.在她的右前方出现，一般人看到右前方45-60度的角度是比较舒服的姿势，这种角度出现可以有效降低对方的警惕性。
2.首先让对方看到我，因为公共场合陌生人的出现总是会首先激起对方的疑惑和警惕心理，她看到我之后会先有一个基本的判断，只要长得不是太猥琐或者邪恶，一般她们的警惕心理又会回落，转变为疑惑。
3.首先视线看到对方的包，然后再转到她的脸上露出询问的表情，这样一来她们的心里就明白你的意思了，这一点至关重要，只要你成功让自己的要求在她们脑海里浮现，就等于自己先接受了一半了。
4.说话的同时伸出手，这又是一种心理上的施压，心理学技巧上叫“Mental Force”，这样她基本就不会拒绝了。
这 只是非常随机的一个场景，我只是看了一下，就迅速换位完全理解对方的心理，然后运用出来。这些东西绝对不是哪本书上会教你的吧，成功不成功就不重要了，这 就是心理的捕捉和运用能力。我不知道是不是所有的金牛座都做得到，但是肯定心思敏感且分析能力强的人都会有这种能力。任何一种场景只要他们经历或者观察一 次，就会迅速地运用换位思考充分体会到当事人双方的心态，将来一旦自己处于那种经历中，不论是身兼哪种角色，都可以处变不惊。
这 个就举我自己的例子来解释吧。大学一入学我就认识了一个女生，我是感觉蛮喜欢她的，于是就总是找她，开始她还蛮烦我，可是我一直荣辱不惊接着找，后来她也 算接受我了，但是我们沟通过，说得很清楚跟爱情无关（你看，我就一点都不喜欢那种暧昧不清，总是很快就说清楚），所以我们都该谈恋爱还接着谈（又有人费解 了是吧？前面找答案去。），大学四年下来就成为非常亲密的死党。她的男朋友数量我永远都数不清，不过最终是大三那个成了她老公。但是大四下学期的时候对未 来有些迷茫，就有些依赖我，我就一直听她倾诉开导她，直到过年的时候发短信，她竟然突然来了一句：“要不我嫁给你得了。”我@#￥%……
这句话我当时只当她开玩笑，还跟着附和了一句：“哈哈，好啊，回去就领证吧！”。
直 到前不久我再去整理日记，看到这个记录，才体会到了很多当时所不能体会到的东西。不得不说这就是自我意识在作怪，自己认为我们的关系一直就是那样的，不会 有什么别的东西存在，所以就类推出去认为她也是那么想的，别的一切都不会让我改变想法。所以当时就完全当她随便说说。现在再回想后来她的一些表现，我才明 白她其实是存了一种试探，可是我完全完全感觉不到。这种事情在大学期间我和别的女生之间也发生过两三次，可是我都左耳进右耳出直接忽略了，真的不是故意 的，是自我的心理和逻辑使然。因为对我来说，只要不是大白话说：“我做你女朋友吧”，我就绝对不会往那方面想。甚至如果你说的是“你喜欢不喜欢我？”，我 也不会认为是“大白话”，就会直接按照自己对喜欢的定义回答“当然喜欢了啊”……
再比如，有一段时间有个关系很好的女生一直跟我抱怨说老爸总是给她介绍对象，逼她相亲，还说要把她嫁给谁谁，后来说多了以后，我有一次突然兴起就说：
我：“实在不行你就跟他说你心有所属了，我将来要娶你的。”（是一种调侃的口气，绝没想“暧昧”）
女生：“呵呵，那你也要抓紧，迟了就摸不着了。”
我：“哈哈，好的，等咱有了钱就领证”（我还是当她在开玩笑！！）
过了几天，她又来跟我聊。
女生：“我老爸房子都给我买好了，你要娶我还不用买房呢。”
我：“啊？这都打算好了呀？可是我又回不了家，那结了婚岂不是要异地分居了？”（终于意识到人家有认真的意思了，开始试图回避）
女生：“呃。。。是个问题，可是我觉得还不算大问题，我们努力一下应该可以解决的。”
我@#￥%……
直 到这个时候，才意识到对方是真的有想法！！是迟钝吗？不是，她一开始回应第一句话的时候我脑子里肯定要把所有可能都过一遍，包括她有多少可能是认真的。可 是仅仅是“过一遍”而已，然后马上还是回到自己的逻辑上来——我们在开玩笑呢。这就是一种自我逻辑的局限性。就算说大白话一定要白到自己认可的方向上才 行，别的种类的大白话也不算！！天哪，这个结论终于开始让我对自己的自我有了一个更深刻的认识。后来又专门找机会坦白沟通了一下，对方也表示确实不排斥跟 我在一起，但是如果我不愿意就算了。这个例子里面我及时意识到了，才没有继续“暧昧”下去，否则大概又要有一场纠结戏上演了。
好 吧，我知道有的人看了这些都有想杀人的冲动了，我自己现在再回想也要被自己搞崩溃。可是那时候的我在主动制造“暧昧”吗？当然不是了！我自己现在想起来都 被吓到了啊～所以其实有的时候牛自己也没意识到的，你只有真的理解他的这种思路，才可以明白他的心思其实大部分时候都没在“爱不爱”的范畴内，你去豆瓣上 到处问“这样的牛腩到底爱不爱我？”大概是不会得到想要的答案的。
关于这一点，我不知道别的牛会不会有我这么极端，但是大概本质总是相同的。对付这种状态中的牛，的确是非常棘手的一件事情。他们口口声声说自己开放，成长，可是却有着深入骨髓的自我，而且软硬不吃——你再玩技巧玩套路，可是这边却压根没入人家法眼，你那不是自我折腾吗？
我 认为，最好的方法莫过于直接用大白话把问题抛给他们，直接站在他们面前问：“你喜欢我吗？要不要做我男朋友？”——“要不要我做你女朋友则显得委婉”、不 那么强势，可以根据自己风格决定——不必再用你想当然的那些“暗示”、“明示”、“礼物”什么的折腾了，否则很可能你自己搞了半天期待了半天，可是他还是 什么反应都没有。就用最直接的方式，得到答案再决定怎么办。他接受你就没什么好说的了；如果被拒绝了，那你再做判断，觉得他人还不错，可以做个朋友就回到 之前，当什么事都没发生；如果觉得他还想继续玩暧昧没勇气下定义，那还是趁早离他远点吧，要不然最后痛苦的是自己。
需要指出的是：直接的方式需要你有强大的内心的，如果你自己内心懦弱对感情磨叽，那我并不吝啬把丑话放到你前面：你这样的人遇上金牛只好认倒霉，悲催了也怨不得别人了。就好象那些毫无自控能力的人，明知道十赌九输还去赌，输光了你能怪谁？
敢爱敢恨，即使身处爱情里面可以保持适当的理智性和决断性。这 才是情商高的表现。那些想放放不下，想追又不敢追、怕追不到、怕丢人，只会在自己的情绪里纠结的人，你们有什么资格批判金牛的自我呢？他们也许自我自私， 但是至少敢爱敢恨，很少有陷入某种无意义的感情中浪费生命的事情发生。要追求真正的幸福爱情，少了这种特质，就只好碰运气了，悲催了也怪不得任何人。不好 意思，发了几句牢骚。
我 跟蝎女在忽冷忽热的折腾中，有段时间闹得有点儿僵，然后她突然决定闪婚，并声称自己已经成熟了。可是以我对她的认识，我认为她只是在换个方式更加刺激地自 虐和虐别人而已，并没有真的改变，所以写信提醒她。因为我之前有多次预测她的结局都应验，所以这次我说这样的话她大概觉得扫兴所以很不爽，于是关系更僵。 我也无所谓了，我对她的表现已经开始失望，觉得她多年来一直停留在原地没有前进，已经落到了我的后面，我绝对不肯再想要跟她一起生活了。
尔 后我用了一个月的时间整理最近几年的日记，三万多字，发现了一个很残忍的结论：那就是我一直觉得她适合我，而我也适合她。可是现在从头到尾看下来，才发 现，虽然我了解她很多，甚至对她的生活一度做了很准确的预测，但是我并没有真的完全站在她的立场上为她着想过，我其实一直都只是自私、自我地在乎自己的感 受，在意自己的成长罢了。这个时候我才终于觉得：她一次一次拒绝我，真的是正确的决定。由此我也重新认识到了牛腩自我的程度，真的是深入骨髓。一度自以为 是地以为这几年在成长和接近成熟，却发现还是陷入其中，这对现在的我是一个沉重的打击。所以也很诚恳地给她发短信承认错误：（注：需要额外详细解释的地方 都加注了数字标记，后面统一逐条说明）
牛：为什么你从来不教训我呢？其实我们俩的关系上，我是一个纠结者，你一直比我清醒，都是我在搞砸。（注：因为我意识到她后来更多地是想跟我做朋友，可是却从来不明说，于是我一个人不停反覆）
女：搞砸了就成长了，为什么要用自己的思想阻止别人成长呢？（注：这在我看来纯粹是唱高调，你当时才没那么高尚呢，再说了，对于我来说，点醒我才是最有效地成长方法，而且对于两个人的关系也有好处，不要以为牛认错了就好糊弄！哼！）
牛：我身在局中的时候，总是希望有人可以点醒我[1]（有几个人能看出来这半句还藏着弦外之音？），所以也总是类推，以为别人也需要。我最在意的两个人有一个已经因此而失去，我不愿意再失去你。我之前自私偏执所做的一切也都是基于此，希望以后可以安静平和。（已经失去那个是真的，我把她当女儿宠了9年，虽然我也遗憾，但是不后悔，在我看来她固执地要命,看不到任何改变的可能，所以不愿意再浪费感情；而不愿意失去蝎女也是真心话，因为毕竟这几年是她让我成长，我很珍惜——牛总是这样，都珍惜成长胜过珍惜人。。。）
然后蝎女没有回，我也无所谓。[2]
晚上QQ，蝎女发了个消息说：我还在山上封闭加班，快死了。。。(因为之前大概三四天她抱怨了一次,说被关在山上加班,每天都很晚)，然后我没回。[3]
两天后，她QQ在线，我也有对她隐身可见。互相都没说话。[4]
又两天后，她在线，我想起来上次跟她一起去参加无锡物联网展览的照片她还没给我，于是有如下对话：
牛：你上次说给我发照片还没发呢，我答应要给别人的。（这个是真的，不是没话找话）
女：a？
牛：啊什么啊，无锡的照片啊，挑几张发给我，我好交差。
女：（没说话，直接整个文件夹拖过来，1.8G）
牛：1.8G？！传到下周末去了，挑几张就行了。
女：（直接选了几十张一起拖到QQ上）
牛：（全部另存，大概有100MB+，接受完了感觉她不想说话，也没说啥，接着去看《非诚勿扰》相亲了）
二十分钟后，广告时间。。。
牛：（回来一看才传完了十来张，于是取消了大部分，只剩下10几张接着传，看看表晚上十点半，问她）你几点睡觉？
女：12
牛：哦，那慢慢传吧（于是到传完，再没说话）
次日，我出去跟朋友玩了一天，傍晚五点半，回来的路上，公交车上。突然想起来了，掏出手机发短信。[5]
牛：怎么了？我又惹你了？[6]（本来第一反应想说“又怎么了？我又惹你了？”，打完后想想，把第一个“又”字删了才发——有区别吗？没有吗？——后边解释）
女：啊 发错了吧[7]
牛：就你，昨晚上你惜字如金的样子，不高兴吗？[8]（本来先打“没发错，昨晚上你惜字如金的样子，不高兴吗？”，打完想想，前面“没发错”改成了“就你”——有区别吗？没有吗？——后边解释）
女：我加班呢 忙疯了
牛：哦，那就没事了。[9]
1.不管处于什么情况下，牛自身 严谨的逻辑思维都在起着作用。（即使这种逻辑不一定正确）。在这里，我其实就是在暗示，认为蝎女并没有用对于我最有好处的方式来处理我们关系中的问题。弦 外之音就是说：我虽然来主动认错，可是你对于这样的结果也有责任。但是我想对于大部分不擅长运用逻辑和对文字不敏感的人来说，这一点是根本不会注意到的， 女生尤甚。我这个蝎女大概更是永远都不会注意到——明知道她不会注意到还是要这么说，这就是牛在逻辑和分析方面的固执。
2. 如果换成女生，这种情况下对方没有回复，大概又要纠结了……可是我就很无所谓，因为我觉得自己要说的话说完了，她回不回好不重要，至于她会怎么想，那更是她的事情了。这种时候，你又看出他们又不固执了——结果最重要，我的目的达到了，其余的我就不关心了。
3. 这里明显看出来是蝎女在示好，在对我们的关系释放一种轻松的信号。如果你是蝎女，你放出主动示好的信号后我不回复你会怎么认为？我猜又有人要纠结了。我来解释为什么我不回复：因为我觉得，这只是上一次交流的继续，因为她当时没有回我短信，现在回了个QQ消 息，算是表一下态。这样一来，整个交流算是完美结束，我还回什么呢？是不是应该像有些女生认为的那样“至少也该聊些轻松的话题表示一下吧？”我不会，即使 意识到你的期望也不会。因为我觉得那样反而会破坏这次交流的主题，这不符合逻辑——看，这就是牛的逻辑。他们更关注事情本身的逻辑性，而不是更关注你的期 望。
4. 没 说话就没说话咯。我确实没什么好说的啊，扯些很没有内容的东西是女生之间或者很多情侣之间喜欢的东西——所谓爱情的副产品是废话——可是牛不会，他们觉得 一次聊天以一个没有信息熵的话题开始，那是没有意义的事情。比如“你在干吗？”“吃饭没？”这种问题，除非我真的心情特别好而且特别想跟某人贫，才会问， 否则真的打死都说不出来——即使你是我女朋友。
5. 拜托？！当时明明就意识到了，竟然隔了一天才想起来问？！为什么会这样？！是不是有的人这一整天里面都在埋怨？还别说，对于我来说，这种事情真的经常发生，让对方一度以为是中国电信的网络繁忙，一条短信发了一天才收到……原因有两个：
1）牛虽然感情很细腻，但是有的时候确实很迟钝，尤其是那些当时不是他们关注的主要目标的时候。在当时的QQ聊 天场景里，要照片是我主要的目的，所以照片才是我主要的关注对象，她的情绪我虽然也有疑问，但是当时脑子里很难丢下照片去把这个问题提出来——即使照片已 经要到了。就好象考试，这场就是考语文，即使你考试中想到了某个物理知识点还没掌握，也不可能当场就掀开物理书去复习吧？这就是金牛的逻辑，他们习惯隐式 地设定主题，并且关注于这个主题上，很难让精神发散。这对于很多人尤其女生来说太不可思议了，尤其那些想到什么说什么、从不经大脑的女生。而这类女生也往 往成为金牛最讨厌的女生，哦，不光金牛，是所有逻辑思维强的人都讨厌的。所以，我也劝女童鞋们要多用脑子，说话要分场合，如果仅仅是闺蜜之间闲聊，那当然 可以天马行空，但是跟男人谈恋爱，尤其又是建立感觉的初期，要多用点儿技巧。否则很可能你自以为聊得愉快，实际却早已经因为几句不靠谱的话招人厌了……
2）我 当时的情绪积极性受到压抑。因为即使我是以要照片为主，但也是主动的一方，可是蝎女的表现过于冷淡，惜字如金，所以就算原本有点儿聊天的欲望，可一被打 击，就干脆就真的公事公办，啥也不说。这一点，体现处牛过于敏感自卫的内心。其实这种情况下除了很多人感觉不到，也会有很多人都会有一点儿别扭，不限于金 牛，但是也许别人情绪还没上来话就已经说出去了，随口多问两句以后就啥事没有了，可是牛对于文字的感觉过于敏感，别忘了他们从来不会有脱口而出的情况的！ 于是选择沉默了。
6. 多 一个“又”字和少一个“又”字有什么区别呢？有的。多一个“又”字，会显得我比较有情绪，可是也不能一个没有，因为我还想表达出这个“又”来，所以只能用 一个。我在想对于文字过分的敏感，大概在牛腩里面，我也是比较极品的……这一点你可以通过观察对方发短信来分辨，如果他发短信的时候也是字斟句酌，连标点 都推敲，那他大概也有我这个毛病。还有更通俗一点儿的方法，就是他是不是喜欢写字，一般写字多的人都会对文字很敏感，遇上这样的牛，更要多费心对付了。
7. 这 一句有什么好说的呢？当然有了。因为从这一句我可以完全判断出，她当时传照片时真的有情绪，也许不是那么重，但还是有一点儿消极。当然可能只是工作忙心情 不好，不一定是完全针对我。那我是怎么看出来的呢？因为根据我对她的了解，一般她认为是发错的短信是不回的（以前也错发过几次给她）——她对短信也比较消 极，也是那种能不发的都不发，稍微稍微一忙就忘了发的人，这个你们从第[2]标记处就可以看出一点儿端倪了。但这个她还回复了，可见只是故意这么问的，其实她心里有鬼。基于这个判断，我才会有下面一条，否则，如果她真的不回复，我是不会继续发下一条的，道理同5-2。
8. “没 发错”和“就你”意思完全一样，区别只在语法，但对我来说区别很大。这是一个心理上的小技巧，这里给大家普及一下。一般在交流当中认为：用否定词回答问 题，会使自己的地位下降；而在回复请求时用否定词，会给对方产生比较强烈的拒绝感。否定词就是像：不，没，无，别……等等。举个例子：客服回答顾客请求的 时候，拒绝的时候一律不能说“对不起”，而要说“抱歉”，因为前者包含一个“不”字，这个应该有不少人知道；还有比如：跟人搭讪的时候，为了产生心理优越 感不让对方轻易拒绝你，要多引诱她/他说否定词，例如：明明知道她的睫毛是假的，就要问“你的睫毛很漂亮，是真的吗？”；反之，多引诱对方说肯定词，则是推销员惯用的招数。所以这里我要避免使用否定词“没”。对文字的敏感度竟然到这个地步，是不是很可怕？
9. 她 让我猜到了她“心里有鬼”的心态，进而问出来问题，然后她给出解释。这也可能是她故意的——可别小看这个姑娘，能让我纠结三年的，肯定不会是一般的对手。 所以不管当时怎么想的，现在她表示是因为“加班太忙，不是针对你”的意思，我就觉得我得到答案了，对话可以结束了，只不过我得到了比较乐观的答案所以再回 一条，否则很可能直接把手机收起来又不回复了。原理同上。
各位为短信和消息折磨的姑娘们，看了这个例子，你们可以理解一点牛腩的心态了吗？是不是可以让自己淡定一点看待短信啊，电话啊什么的浮云了？
班 长来上海玩，周六晚上所有在上海的同学有十来个一起聚餐接风，晚饭后溜达到滨江大道。晚上九点多，想拍张全家福却都没带相机，于是我想借路人的相机拍一张 然后邮箱发给我。刚过去就围上来三个高中生小姑娘要我们买花，她们是在星巴克过生日，结果无聊就帮人家卖花的小姑娘揽生意。于是我说你们带相机没？帮我们 拍张照片我就买你们的花。然后她们也带相机了，于是我买花送给我们同行的姑娘，拍照，留QQ号。她们还把吃不掉的半个蛋糕送我们吃。
说实话我蛮喜欢这个小姑娘的（再次强调，金牛的“喜欢”和爱情没关系），非常热情开朗，青春靓丽，虽然有点儿90后痞子样，总是“蛋疼”挂在嘴上，但我还是很喜欢。（可见牛腩喜欢的时候就是很简单地喜欢，不会约束自己的“喜欢”，也很少把别的任何东西考虑进去）
接下来一周，基本每天晚上我都会QQ上没话找话说两句[1]，看得出她还不算讨厌我，每次都回得很快。然后周末的时候看了一下她的博客，有几张生活照，但感觉一般，不是妆化得太夸张（才十七八岁！），就是表情比较痞，她听说了马上说上面都不是自己风格，于是我问
牛：晚上那次是你风格吗？
女：不是，那晚也不是
牛：那什么样的是？给我看看啊~
女：呃。。。没有。。。
第二天晚上回来，看到她QQ头像换了，甜美系很可爱，于是我又跟她说话：
牛：哇哇，换头像了，好朦胧啊
女：嗯，你不是问哪个是我风格吗？这个比较像我风格。[2]
牛：嗯，我喜欢！[3]
女：你平时用校内什么的吗？
牛：我偶尔用校内，但是相册和日志都在Qzone里面。我去搜一下你啊
女：你都不知道我名字怎么搜？
牛：找到了，我加你了（她的QQ资料里有博客的地址，博客里有写“大名： XXX”，我就是这么挖掘到的）[4]
然后在校内看到了她上传的江边那晚的照片，我发现又分不清她和另外一个女生了，因为她俩确实有点儿像，那晚上都是黑衣服，长头发+大光明（就是留海梳上去扎城辫子），之前聊天就有提到，这次我又认不出来了
牛：我发现一回到江边那晚就又分不清你俩了
女：蛋疼，你不要分了
牛：（马上敏感地意识到这种话会让她不高兴——人家也许以为你喜欢的是另一个呢，只不过没分清）我其实从小就不擅长记人，小时候描述人的模样，经常一条特征都说不上来。。（试图掩饰自己的失误）
女：睡觉，拜拜
牛：安~[5]
1. 谁 说金牛不爱回消息不爱发短信？他们对别人有兴趣的时候和任何人都一样，贫嘴、没话找话、装幽默……什么都用，而且脸皮很厚，一开始你冷淡他俩星期都不带半 点受打击的样子。别忘了，他们就喜欢拣难啃的骨头啃，所以你的冷处理丝毫不会让他们扫兴，甚至会越来越有斗志。还有就是，即使受了些口头上的打击，他们也 不一定会知难而退。如果你说“我有男朋友了”，“我不会爱上你的”这类话，那对他们基本是毫无杀伤力的，因为他们有自己喜欢别人的逻辑，他觉得我喜欢你就 是喜欢你啊，你有男朋友跟我有什么关系？也正是因为这个逻辑，他们的身边会有很多异性。因为他们成功地把“爱”和“喜欢”分离，这样就可以同时喜欢很多人 了，道理很简单：喜欢不具有排他性啊，你喜欢洋娃娃，喜欢自己的汽车，喜欢自己的衣服手机不都是同时喜欢吗？他们近乎于把那种喜欢和对人的喜欢划上等号。 所以我一直强调“牛的喜欢和爱是完全没有关系的”，根源大概就在于这种心理。
2. 从这处可以看出来，小姑娘其实表示了一种很主动的心态：都为了你做发型换头像了，这个不是很明显的示好吗？可是牛怎么想？他能够比任何人都敏锐地感觉到这种心态，然后呢？没然后了。——纳尼？？没然后了！！这TM不是欠抽吗？！！——真的没然后了，信不信随你便。解释见下一项。
3. 这 个“我喜欢”是“然后”吗？不是。表面看来像是在回应女生的态度对吗？但我告诉你：不是那回事，这纯粹是巧合。因为“我喜欢”三个字从说第一句话之前就想 说了，现在只是找个合适的机会说了出来，人家不说上面那句，他还是会这么说。看到了吧？这就是牛的逻辑，这就是牛的自我。他们自始至终都是在自己的逻辑里 面思考，别人说了什么做了什么，到他那就像被一个滤波器完全过滤掉，只留下最基本的信息吸收，至于你说话时的反应、心情、期望——即使他们都能很敏锐地感 受到——对不起，没办法进入他们的逻辑。所以即使你很多时候觉得牛很体贴很能说出让你贴心的话（确实也是这样），那也不代表他真的是在顺着你的思路走。这 一点对牛来说，真的很难跳出来，这是深入骨髓的。不像有些女生，一看到人家示好就马上心情激动，开始胡思乱想，开始想要做最好的回复尽快促进彼此关系的发 展。我告诉你，对金牛的时候，不——需——要！他们热情或者冷淡，你都要淡定，千万别乱激动。否则他们会觉得你肤浅/简单/莫名其妙/太快了吧你……看到这里，有类似经历的美眉们请回顾，是不是因为以上原因导致的？
4. 这处再一次印证金牛的闷骚：他们一旦对谁感兴趣，很舍得下功夫的下本钱的，百度Google校 友录那都是浮云，我还托过关系呢，就差请私家侦探了；而且绝对有移山填海的决心，和你们现在所讨伐的冷淡完全相反（强调：感兴趣不代表要爱你追你，不要轻 易混淆概念，在讨论牛的心理时，大家必须永远注意区分这个问题）。可是如果不感兴趣会怎样呢？这个不属于本情景的讨论范围，以后再说。
5. 很 明显姑娘生气了，我也在第一时间就感觉到说错了。而且也意识到这对刚刚建立起来的关系是一种损害。可是人家赌气说了拜拜，我怎么做的？晚安？！！我靠！有 这么不解风情的人吗？！人家明明期望你说好话哄的呀！！是不是很多女生都对这个场景似曾相识？我来告诉你当时我的心里是怎么运算的。
1) 不是不解风情，不要忘了牛有着非常敏感的内心，他们总是能尽可能早尽可能多地估计到所有可能，所以我一说完就知道说错了。那人家生气了为什么不哄？我也想到她应该是赌气需要我哄。可是悲哀的是：成也敏感，败也敏感（这句话听着好YD啊，BS一下自己……）我意识到这个的同时，马上又意识到她可能并没生气而是真的是想睡觉了（当时已经晚上11点了，不很早也不很迟），我贸然去哄，不就成了我小人之心了吗？这两种可能里面，前一种是感性意识，后一种是逻辑判断。
牛腩定理3：对牛来说，逻辑判断永远是他们行动的主要指引方针。
既然是定理嘛，大家一定要记住的。我们后面会反复运用。
2) 还有，即使我可以确定对方是在赌气，也确定了应该去哄她，但还是会马上生出另一种担心：她现在正在气头上，我去哄她会不会让她更烦？大家注意，这里担心有一部分是没有足够自信的表现（其实这种情况下不自信是人都会有一点儿）；还有一部分就是他们自己的逻辑在作怪。
牛腩推理2：牛自己极少会做没有逻辑的事情，在他们看来赌气等对方去猜，远不如自己说出来效率更高。
这样一来，“另一种担心”又成了逻辑判断，他们会怎么做？答案请参照牛腩定理2。
如果你的男朋友是牛腩，我来告诉你怎样可以迅速回击并达到目的。根据牛腩推理1，如果他惹你生气了，即使他可能自己也感觉到了，你也不要一味等着他主动开口认错，更不要自己一个人闷着，你可以直接说出来让他解释。比如上面的场景中，你是女生的话，可以直接把问题抛给他：
女：蛋疼啊，那你是不是觉得我可能不如你分不清的另一个漂亮？（因为我那样说的时候确实就表明了潜意识里对另一个女生是有兴趣的，这个心理很隐蔽，大家请仔细推敲）。
这 种问题看似犀利，但是牛却往往很享受，因为你如果真的能这么快发现他如此隐蔽的心理，他反而会有一种棋逢对手的感觉（相信我，这种感觉对于提升牛的情感快 感太太太重要了！），所以他一点儿都不会觉得尴尬反而觉得你可爱，口头上也一定极力否认，并毫不犹豫试图用好话哄你，例如：
牛：没有的事！！我看人哪有那么肤浅？你当时又热情又帮我们拍照又送蛋糕吃，我对你印象最好。内在美了外表才更美，再说了，长得漂亮神马的都是浮云，你长得像仙女我也不会只在意你外貌的啊。
（本来也想加上“又送蛋糕吃”，但是似乎也不确定是哪个给的我蛋糕，为了降低风险，退格删掉，不提了。）
你 看，多么滴水不漏！一分钟之内写这么多字里面就已经运算了好几次并且估计到了各种可能。女生听到这样的话还会去计较他有没有分清楚吗？会不会觉得是在打情 骂俏？所以牛绝对不是冷漠，不是不解风情，只是找不到对手去激发他们的风情罢了。可是你一旦扭头走了呢？他们会遵照自己的逻辑，一开始就算想哄也会因为害 怕你烦，不去哄你；可是过两天你不搭理他，他又会觉得，也许根本啥事都没有，你只是在忙罢了，没事就不要去烦你了？而你呢，还在觉得他怎么这么冷怎么也不 发短信问候我？还在豆瓣上抱怨。。。所以，冷战开始。。。
大家再来看，冷战究竟是怎么开始的？
第一阶段，他明明知道你生气了，却不去哄你，因为怕这个时候去找你更烦。（这是他们性格里面自我的另一个表现，害怕你在气头上，所以产生规避心理）
第 二阶段，你几天没理他，按理说这时候该去哄人家了吧？不，他不会，反而一厢情愿认为你自己已经没事了，“只是在忙自己的事情”！然而实际上，他们也在担心 如果这个时候再去找你承认错误，那万一，万一你压根没有生气，那不是显得自己小人之心？天哪！世界上还有这么前后矛盾的人吗？！还有这么自我的人吗？！就 为了一个绝不可能的0.01%概率，就完全不顾自己的女朋友99%可能正在伤心失望！！
遗憾的是，牛腩就是容易这样，而且他们从来不会意识到。因为他们的思想里，自己的逻辑是很严谨的，一步一步推理出来的，怎么可能错？！所以很多女生都问：“为什么他们可以冷战好几天，然后像没事人一样出现？！！”这就是答案。
当 然，以上说的是最坏的情况，真正这么极品的人大概也不多，但是有助于帮助你理解牛的逻辑系统，而我自己也确实有过这样的表现（自我感觉那时候主要是自信心 不足导致）。其实我也倾向于认为，不光是金牛，很多自以为是、固执的人，都容易让自己走进类似的死胡同，前后矛盾却还不知道。希望大家也引以为戒。
从上面，我还要强调一点就是牛的爱情观。大家也许已经注意到了，对于“怕你烦”这一点的担心，远远超出了其他的担心。为什么他们会这么在乎这个呢？这里涉及到了牛的感情观。
对 于牛来说，感情上的理智性和独立性至关重要（是不是所有男友为牛腩的女生都听到过他们的这种调调？）。在牛的感情生活里，理智经常占据主导地位，虽然实际 上理智不一定总能帮他们做出多么正确的结论。他们会认为每个人都是独立的个体，感情应该有理智的推理在其中，而不应该过分粘滞，所以如果他生你气了，千万 不要过分烦他，认完错话说清楚就足够，不要解释完了又逼着他表态，又嫌他冷落你，你这样只会让他更烦，有利无害。《男人来自火星，女人来自金星》里面有提 到，男人有的时候心情不好，就更喜欢一个人独自疗伤，“有一种逃入洞穴的需要”，你让他明白你一直在陪着他就好，千万别逼着他讲出来，这一点经常和女人是 完全相反的。而牛腩则表现更甚。
基 于他们这个表现，他们也会类推回去认为女生也是这样，可是人家明明不是啊。这一点希望广大男生也要多多学习，那就是女生大部分时候是语言动物，多听她们倒 垃圾本身就可以解决她的烦恼，不一定要真的给她提意见；吵架的时候认错不认错也不是那么重要，只要你先表示你很在乎她，并不需要过分去讲道理。
天哪，世界上多少战争是由于男女之间思维逻辑差异造成的啊……这是两性之间的差异，和星座没关系的。
当知道了牛腩们真正的心理需求和表现之后，相信大家就不会过于纠结他们的表现了。但是我这里举几个例子给大家参考，看看牛热的时候有多热——却什么也说明不了；冷的时候又有多冷——心里却千回百转。
给出我自己的一段时间对某人的聊天记录，是刚认识的，加完QQ后每一天的聊天记录，全部都是我主动的。
第一天：小姑娘今天有没有去卖花呀？哈哈～（因为她小我四五岁，所以我这么称呼她）
第二天：你为什么永远都是在线的？
第三天：小朋友今天有没有上课啊？
第四天：哇哇～ 换头像了，这个好朦胧～
第五天：崩溃，相册看到一半不让看了。。。
第六天：给你看个浪漫的东西～
第七天：丫头～
第八天：丫头
第九天：丫头这两天的分享都是忧伤的呀～
这他妈都是神马啊？！我在QQ上聊天没有100万字也有80万 字了吧？这辈子无聊的话也没有这九天多……你见过这么主动的牛吗？——肯定见过的，就是他们刚刚对你产生兴趣的时候。可是相信我，这种主动什么也说明不了 ——什么？喜欢你？当然喜欢了！！可是我们讲了多少遍了，牛喜欢某个人就像女生喜欢某款包包一样，没有任何逻辑和情感上的意义。我这辈子都没这次主动，是 因为我想追小姑娘吗？开什么玩笑！所以你们千万不要乱鸡冻了，这一点儿都不值得鸡冻……
我觉得 客 观一点来说，顶多就和你刚刚喜欢上一种新鲜的事物一样，一开始总是要新鲜两天的吧？小孩子买了新的玩具，肯定要粘乎几天的吧？原谅我打这个比喻，可是事实 却是是这样子的，他们仅仅是对你产生了兴趣，喜欢，但什么也代表不了。那什么时候才是可以代表某些东西的时候呢？我觉得就是他们开始说话无所顾忌、开始开 玩笑、或者装作无所谓地关心你的感情状态啦……这种时候大概是他们心里有了一些想法，但是还没有确定的时候，从现在开始，会有一个相当长的“暧昧期”，这 才是需要你发挥功力的时候。具体技巧见2.2.1节。 当然了，如果是干净利落的牛，这个时期不会持续太长，或者当他们意识到让你误会的时候，会尝试对你解释清楚自己的心态——前提是他们知道自己的心态。比如 这个小姑娘两周后就被我拖到“较少联系人”里面了，因为她比较明显地提到自己有男朋友，我一边感慨“现在的小孩真早熟”一边就从好友里面拖出来了，因为我 意识到她开始误会我的意思了，从此再也没主动说过话。
爱着某女期间，由于当时不在一起，于是很牵挂。平均每天有超过5次想发短信，但只有2次拿起手机编辑短信，但是最后大都发不出去直接取消，每星期平均也就主动发四、五次就很多了；平均每天有超过2次想打电话，可是都打不出去，最后打成的一星期也超不过两次。
为什么会这样？因为牛觉得纯粹为了发短信而发短信是很没有意思的事情，他们宁可在心里默默想念也不会整天粘着你，像“在干吗？”“吃饭没？”这种短信他们一辈子也发不了几条的，这就是他们的方式，不要轻易跟自己的思维方式混在一起……
所以不要总为这种事情纠结了，不要总是在琢磨“他在干嘛？”“为什么不理我？”“为什么我关心我？”这些玩意了……他想你的时候愿意用沉默的方式，你就不能用你自己的方式了？真的能够直爽坚定热情，就算烦一点儿，也该有能罩住他的自信。否则自己一方面幼稚又粘人，一方面还不敢表达，最后被甩了都没有在爱情里激烈一把，那还不如激烈完了再被甩呢。
在2.6.1节中我提到，金牛对待爱情是倾向于表现地非常忠诚的，一方面是他们比较自律，另一方面这和他们自己对完美爱情的期望也相符，所以不需要过分紧张他身边偶尔出现的异性好友。但是对于女生来说，也不是就应该100%信 任他们，总是要保持适当警惕性的。而根据我的理解来看，他们身边那些气场强过他们的人，是需要你额外留意的。因为前面也分析过了，那些能够让他们仰望的人 是对他们是有着内在的吸引力，相对他们自己的抵抗力也会下降，这一点他们自己不一定很了解，所以对于牛的家属来说，这种人值得你保持适当的警惕性。其Ta的小虾小蟹就可以不必那么上心了。
金 牛总是会尽可能多的估计到所有情况，并对每一种情况都有一个准备，这样他们的生活才可以不被意外轻易改变。但是他们不可能真的做到全能，还是有一些东西是 他们所不能预计的，这些东西——主要是指观念上、心态上这些比较内在的东西——就容易对他们的状态造成冲击，使得他们“稳固”的系统产生波动，具体表现出 来就是，轻则不爱说话多思考，重则茫然甚至开始闭关。让爱着他们的你感到无力和纠结。
在3.2节里 面我提到了那个发短信说要和我结婚的例子。对于我来说，当时的那个短信虽然我没有在意，但是“结婚”这个概念却开始重重地冲击我的观念。因为之前虽然有想 到婚姻，但是从来还没有人这么直接跟我提到过这个问题，所以要把这个意念整合进我的系统需要一定的时间，这个时间内就会是一个调整期，会写字，思考，重新 调整对未来的规划等等。一般如果牛对自己的状态不满意了，多会把自己封闭起来进行思考，我自己几乎每两年都是因为这种情况需要“闭关”的，闭关期间就不会 开电脑不会主动跟别人联络，下班就看书画画，和无关痛痒的球友去打网球，或者一个人出去走走。
前 几天多多跟我聊天问到：“他竟然突然打电话跟我说要闭关，问他为什么也不说，就说联系会减少……气得我手痒啊……”看，这又来了一个要闭关的牛。其实这个 时候他们往往是需要调整自己的心态了，和你应该没什么关系，你就当他要去出差就得了，也没必要一定逼他们说出原因来，因为他们的内心多是非常复杂的，说出 来你也帮不上忙，该干什么干什么去就得了，他闭完了回来找你，一定跟什么都发生一样的。当然如果他们是借这个来抒发不满，那你也可以忽视他——他们自己都 那么纠结，不懂沟通还指望别人来猜，做白日梦呢吧？
在豆瓣上看到很多人纠结，用的最多的论据就是“不回短信，QQ上线/对我可见却不说话”。关于这一点的原因我想前面理论部分已经介绍得足够清楚了，这里我主要说一下自己关于这些的心态。
首先，如果只是我普通喜欢的人，那聊不聊天，打不打电话或者发不发短信，都是完全看心情的，没有心情的时候完全不会考虑这个问题，就算你的头像一直亮在QQ上也会直接忽略，该干啥干啥。这一点我想任何人对普通朋友的表现都一样。区别只是在于，他们自己当你是普通朋友，可是你却自己胡思乱想，这个属于找准自己定位的问题，金牛本身的心理没有什么特别的。
而 在我漫长的煲电话粥经历中——曾经那么多感情支撑，怎么可能短得了！——被人家投诉最多的就是总是沉默，极少主动找话题，就是听别人找话题然后反应很热 闹，要么就绝对沉默，纯粹为中国电信做贡献，或者害对方总以为线路断掉了……可是就我自己来说，我从来不会觉得这样尴尬，此处无声胜有声嘛，即使跟我自己 女朋友，也被她抱怨过好几次，但是习惯了倒也没因此出过矛盾。
而 如果是我真的爱的人，比如自己女朋友，当然愿意聊天扯皮啦，可问题是，大概是由于金牛骨子里的逻辑性太强，所以在没有什么好话题的时候他们往往不知道怎么 开口，而他们又害怕没事打扰大你，最后可能点开你的对话窗口琢磨了半天，结果却什么都没说又关了。这一点牛不会像女生想要聊天时那么单纯，很多女生想跟人 说话可以直接发个笑脸什么的，我不确定别的牛会怎样，但是我自己从来，从来没有这么开始过一个Conversation。对我来说，看到你在线，即使不说话也感觉像在身边一样，不用说话的啊。或者如果你也想聊，随便发个表情过来，我就会继续下去的。但是有一点就是：我从来不会觉得QQ聊 天的结束需要一个明显的标志，比如必须要说晚安，必须要说再见之类的。我觉得对方也许随时有事上厕所、被人叫、接电话什么的，不回了就不回了，我也决不会 放在心上。但是从豆瓣上大家的反应来看，非常多的人都很在意这一点，我只好说，如果你一再因为这个而恼怒甚至纠结的话，那大概和聊天心理没什么关系，要先 假设他不值得爱吧。
原 因很简单，我自己够典型牛腩了吧？可是像故意不回短信不回电话这种事情，我自己从来没有干过，豆瓣上也看有人提到过：“人家有事找你谈，你就算当时短信没 看到，也该回复说明一下吧？这是做人最起码的礼貌吧？就算分手了，人家有话讲就不能听人家讲完吗？”这一点我也认可。而且迄今为止，不管普通朋友、“知 己”、女朋友、或者分手之类的，我都没有这样对待过别人，就算要分手，也会讲得清清楚楚，最烦那些动不动玩消失不管别人死活的人。唯一的一次经历就是被蝎 女这样对待，有一次闹别扭的时候：她两个电话没接，3条短信发过去想跟她谈都不理我。于是我直接拖黑名单，手机号、QQ号、邮箱记录全删掉，再不以任何形式联系，直到一年后她来主动找我，还被我骂了一顿（你们对付金牛要拿出这种气势，还怕搞不过他们？还需要秘籍？）。我相信谁都极其讨厌这种人的，所以我觉得这种东西并不是星座心理的范畴，我更倾向于在人品和道德的角度去讨论。
爱 情里面只有合适与否，没有对错也没有好坏，大家好聚好散。不管你有什么普遍性的、或者星座上的心理特质，但对人都应该有一个起码的尊重，那种动不动就故意 不搭理你不接你电话的人，让我说还是趁早甩了他们吧，这种没有最基本礼貌和尊重意识的人，他是什么星座都不值得你爱！爱上他们本身就是个错误！
PS：偏偏在星座组里面还看到很多人就喜欢用这一招“想分手就发个短信告诉Ta，然后直接消失”，我X，我有那么不可救药吗！你跟我分手我会把你先J后 杀还是怎么的！犯得着这样吗？！反正要是我自己遇上这样极品的，我就算再爱她就算已经跟她领证了买房子，我都必须把她甩了，绝对不会犹豫。我不是想证明自 己高尚，因为我觉得做到这个压根就不高尚，而是对人最基本的尊重，打着爱情的幌子就可以不尊重人了吗？这和完美主义没有关系吧？也许有的人看了不服气，那 是你的事情，你接着按自己的方式来，但也不妨碍我接着鄙视你们。这种人大概只适合跟初中生谈恋爱。不好意思，有点儿小激动。
【PS：括号里的斜体灰色字体为本次编辑所加备注，其余为正文，正文红色字体为广大牛们需要思考的问题。】
题目：爱情是什么——献给用理性和感性追爱的人们
QQ空间日志片段，2010年04月07日 23:56 分类：人生感悟 权限:公开
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我 的感情观里始终有一个观点促使我一直试图完善自己：爱情的本身是选择，有选择就有势利；爱情就是爱强者，爱更好的人。我们的社会永远充满诱惑，道德底线不 断受到挑战，你不持续努力，怎么让人家爱你一辈子？比你有钱的比你有权的比你长得帅的比你长得高的比你会玩的比你幽默的多的是呀~~所以我会觉得即使结婚了，也要不断去完善和维系感情，否则就算我八辈子修来个死心塌的老婆，那大概生活也不会幸福的。如果我哪一天堕落了，不思进取了，她要离开我，那也是我自找的吧，怨不得别人。你自己要自杀，凭什么要人家陪葬？就因为有个红皮小本？（这里就是牛对于自我成长的重视度，他们对自己也是这么要求的，所以从来不觉得这么要求别人过分。）
（以下内容主要摘自《我爱问连岳》，P229/230， 有改动）然而爱情和生活一样是充满悖论的，我在支持爱情选择论的同时，在追求成熟、感性兼理性的完美感情观的同时，在看尽一切分分合合的同时也在困惑：到 底什么是爱情？怎样才算真的爱过？我们有没有准备爱一个失败者？我们的爱情能不能允许对方不成功？我们爱一个人，总是看重他的容貌、才华、阳光、幽默、无 所畏惧、地位、收入、发展空间……我们总是看重那些正面要素，这的确是产生爱情的正常逻辑。可是一个人不论多么努力、完美，总会在时间和命运的摧残下失去 曾经的迷人之处，他丑了、病了、自我否认了、堕落了、放弃挣扎了、褪去了当初的光环了，面目变得灰暗了，这时我们还能不能爱他/她？按照“世俗爱情进化论”的角度分析，答案是显然的：不必了，找下一个强者去吧，而且丝毫不必惭愧。像刘静那样的。
不过，当我们用一生来确定要爱的那个人绝望之时，我们却充满无力感，像看着孩子溺水却无法施以援手；像梦中被恶鬼追赶却无法逃离；为他心碎、恐惧、痛苦、纠结……也许，这才是我们梦想的爱？只有这样才说明我们真正爱过这个人？
(本准则只适用于情商中等偏上的人群，上帝保佑那些偏执的人们不会把它当成自虐和虐人的理论支持)
悖论是注定没有答案的，但我想只要你秉持着对答案的追寻，保持对爱的虔诚，知行合一地去努力追求，总是不会偏离爱情和幸福的本质，总是可以真的找到自己的归宿的吧。阿门！
最后，提醒一下那些在感情中悲催着的人们，不要过分迷星座，也不要指望看完这区区几万字就可以挽救你的爱情。阅人、谈恋爱都是知识，是技能，永远不要指望有万能宝典的存在。
豆 瓣上关于各种表面特征的分析已经应有尽有，我就不多举例了。本文主要以分析金牛各种表现下深层次的心理动机为主，且多基于作者自身的经历和总结做出适当的 通用性类推，相信对于别的大部分人来说是不适用的，所以你们需要了解的是这样一种去理解和进入他们内心的方式，千万不要生搬硬套乱扣帽子。
我 希望看到的最终结果是大家可以用一种审视和思考的方式去看待和理解人和事，同时尽可能成熟地——不光是金牛定义上的成熟，而是普遍定义上的成熟——去对待 爱情。多修炼内功，而不是只靠一腔热情，你爱某个人，这本身不能成为你绑架和强迫任何人的理由，也不能成为任何人爱你的理由。只有你自己真正变得成熟和值 得爱，才能真正得到自己的爱情归宿。我没有必要要求人人都像金牛座一样思考那么多分析那么多，但是你起码面对一个人一份感情的时候，要有能力知道到底双方 能不能给对方想要的，有能力知道这个人有多爱你，这个人值不值得爱。我写这些东西，不是为了给金牛辩护，也不是为了让人们接受他的自我自私暧昧，而是希望帮助你更快更多地了解他们，从而能够更快更清楚地明白自己能从对方那里得到什么，又能够给对方什么，进而对自己的感情有一个准确的定位，知道怎样才可以更加幸福。
芭蕾公公帮我审稿的时候曾提到：“在你写的同时别把绝望感放得太大……不然喜欢金牛的全跑鸟，被金牛喜欢也跑鸟，结了婚的离婚鸟，还没结婚的分手鸟……剩下就是觉得不符合的牛腩找你茬鸟……”， 我觉得虽然不至于她这么“绝望”，但这个问题确实是我一开始没有考虑到的，那就是：需不需要照顾到广大悲催着的人的心情，多给他们一些希望？但在思考之 后，还是决定不因为这个原因做修改，因为我想起了连岳的那句话：让无力者悲观，让悲观者死亡。（以下文字摘于《我爱问连岳III》，有改动）
我 始终觉得，爱情和革命一样，是需要勇气的，来直面幸福路上那惨淡的现实和悲痛的结局。爱情是有力者的乐园——如果你是无力者，爱情会让你变成有力者，然后 再给你乐园。一段爱情会悲观，会死亡，这没什么大不了的，只要你还活着，照常起居、不自虐、保养身体、不丢掉幽默感，对着你头顶的天空大声说一声：这实在 是微尘般生命里微尘般的小事，让它过去吧！说不定，在回程的地下铁，你就找到了新的完美恋人。
自 觉完美的爱情大概是没人会拿出来晒的；而糟糕到极点的爱情也早已死心，也不会来求解了；大多数在纠结和抱怨着的，是还有一点点力气的悲观，是尚未死亡的绝 望。这种绝望里总有一丝丝爱的影子让他们继续纠结下去。可是这不是爱，这只是爱的羊头，可你得到的却是让你反胃的狗肉。这种爱情的最好结局，就是让它结 束。
所以，让无力者悲观，让悲观者死亡，也许正是解决的办法。死亡只会是假象，只会是爱情寄生虫，它们死了，一份真正的爱情才会诞生。
我 欣赏那些为了爱情而努力的人，我自己也同样崇尚爱情，愿意为了爱做任何努力和尝试。但是这不代表你有理由把自己折磨致死，任何感情里面都应有一个退出机 制，我认为这个退出机制触发的条件就是：当你在这段关系里面痛苦多于快乐的时候，绝望多于希望的时候，那就是你应该果断退出的时候。
所以，事情不够败坏，应该死去却还有一些生命迹象的，我要做的就是让它坏得更快一些，最好在这几万字里面就彻底坏掉，这样，你才会放弃，你才会舍，你才能得。
祝幸福。
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