新娘子饿坏了吧，看这吃相。。。
家里不让抽烟，只能这样做了!
这样都行?这不科学啊!
摩托车也装上了车载电风扇，智慧无穷啊!
走起来的时候笑死我了哈哈哈哈哈哈
精选内涵段子
1.堂弟老婆是体育教师，昨晚我们两口子和他们两口子去逛街。弟妹看上一件衣服，就试了一下很满意。堂弟嫌贵不肯买，人家就这样以百米飞人的速度穿着衣服跑了，堂弟被导购员拉着买单1600多
2.趁同事小张上厕所，我拉着同事李姐到一个僻静的角落说道：“小张欠我俩的钱，都半年了，是不是不想还了...”李姐说道：“不能，小张不是这样的人，他一定是忘了...”说完，我俩就回了办公室...没过一会儿，小张也回来了，淡定的对我俩说道：“上回管你们借的钱，我一会就转给你们，最近我家里有点事，所以一直没还你们...”我俩听到后，都表示不着急...小张笑着说道：“还不着急，你俩刚才在男厕所说的话我都听见了...”
3.跟领导回家去拿资料。他家的是密码锁。只见他连续输入几个数字，提示：错误。又重新输入几个数字，提示：错误。我还纳闷呢：自己的家门都进不去了？他回头说：不能光按正确的数字。时间长了会留下痕迹，容易破解。这回我该按正确的了。说完，又按了几个数字。接着又提示：错误……
4.我小时候很皮，有次跟我爸去吃酒席，我把搭棚子的绳扯开，棚子塌了，现场一片狼藉，我爸抄着扁担朝我屁股夯，隔壁二爷替我挡了，还替我求情，自那以后我就跟二爷很亲，工作后每次回家总给他带东西，昨天跟他喝酒，旧事重提，他才说：“你把棚子弄塌了，我一个人吃光了一盘酱肘子，挨一扁担，很值!”
5.出差几天回家了，看见老婆刚好在阳台上喝着红酒，我偷偷上楼按响了门铃，想给她个惊喜，门开了，她站在门口愣了一下，然后说道：你有没有发觉什么？我错鄂了一下，一脸懵逼。老婆大喝一声：你竟然没发现我换了洗发水，分手吧……我现在在民政局还一脸茫然……
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